El MEJOR documental del MEJOR país del mundo quien es mucho más MEJOR que toda la tierra

Mon espagnol étant limité, j'ai décidé de traduire les témoignages recueillis auprès de Juan Pablito à propos de son pays :

*"Le Pérou, mon pays que j'aime plus que tout est le meilleur pays du monde. C'est simple. Nous avons pour commencer le plus grandiose des monuments de la terre entière : Le Machu Pichu. C'est pas avec votre Versailles mes couilles ou votre Arc de Triomphe à la con que vous allez dire le contraire.

Ensuite, les plages : on fait du surf comme à Hendaye sauf qu'on se gèle pas les corones, et pis nous c'est des bananiers qui poussent, pas des sapins de mierda. Nos surfers ils sont écolos, après une bonne canette de RedBull, ils pensent toujours à arroser les plantes. En plus on a des baleines nous, c'est comme vos bulots sauf que ça en jète. C'est le plus gros animal du monde après Pierre Ménès. Accessoirement, on a la meilleure cuisine de l'univers et les meilleurs chefs. Votre Cyril Lignac, à côté des enchiladas de ma tante Roberta, il peut rendre sa toque.

Si tout ça ne vous a pas convaincu, j'ai encore des surprises sous mon poncho : la nature ma gueule. Nous on a tout qui pousse aux arbres pendant que vous mangez des pommes de pin. Vous êtes des cons. L'Amazonie gringo. Tu sais ce que c'est ? C'est pas avec ta forêt d'Orléans ou ta Brocéliande que tu vas rivaliser. On y trouve le plus grand, le plus beau, le plus courageux, le plus fort, le plus agile, le plus féroce, le plus abracadabrantesque des félins : le jaguar. Et je ne te parle ni de la voiture ni de la console. Le jaguar c'est notre fierté à nous, notre symbole qui claque... c'est autre chose que vos chats de gouttière. Il paraît qu'en Bolivie aussi ils ont des jaguars mais c'est des faux. Et les leurs ils sont moches. Je vais pas parler des lamas parce que ça fait cliché. Par contre on a un autre animal : c'est le plus grand, le plus beau, le plus courageux, le plus fort, le plus agile, le plus féroce, le plus abracadabrantesque des oiseaux : le condor ! Attention, lui c'est encore meilleur que le jaguar : il vole. En plus ça guérit les maladies, ça prédit l'avenir, ça ressuscite les morts, ça fait tourner l'univers... Vous, à part les pigeons voyageurs, vos oiseaux ils savent rien foutre.

Mais le plus extraordinaire, hormis notre culture, notre travail, notre famille et notre patrie, c'est notre histoire. Los Incas, pendejo. Je sais pas si tu vois le tableau. L'Empire Inca, c'est le plus grand et le plus fort. Même qu'à l'époque, Jules César et Gengis Khan ils osaient pas trop s'aventurer dans le coin... Ils utilisaient peut-être la roue mais ces cons-là croyaient que la Terre était plate. Alors qu'on sait tous qu'elle a la forme d'un condor tétant le lait de Pachamama sur le dos d'un jaguar triomphant. Les Incas, en plus d'être balèzes et de se déplacer à pied, ils ont laissé des dessins de ouf dans le désert. Genre plus grands que la chapelle Sixtine. Et plus beaux, ça va de soi. Même ton petit frère ne dessine pas aussi bien. D'ailleurs, c'est tellement loco qu'on pense même que c'est les extra-terrestres ou les dieux qui les ont fait. Dans les deux cas, ils devaient être péruviens. C'est pas ton Léonard de Vinci qui ira dire le contraire.

En médecine aussi on est les meilleurs : pendant que vous gobez des aspirines et des placebos, nous on a des chamans qui nous font fumer de la bave de grenouille et nous appliquent des cataplasmes au quinoa. Ça guérit pas grand chose mais ça sent bon, et avec ça t'es sûr de pas choper le cancer ni les oreillons.

Bref, il n'y a qu'au foot qu'on a quelques lacunes, d'ailleurs les Brésiliens et les Argentins se foutent de notre gueule avec ça. Mais c'est pas notre faute, c'est tout notre pays qui est en pente. Au fait, je n'ai pas parlé de la Cordillère des Andes : c'est les meilleures montagnes. Surtout au Pérou. Au Chili c'est moins joli. Ils sont cons là-bas, c'est à force de vivre serrés dans leur petit pays moins bien. Ils payent aussi cher de loyer pourtant.

Enfin voilà, si tu sais pas où partir en vacances après ça, t'es vraiment qu'un cabron de hijo de puta."*