Doc Keanu a des cadavres dans le placard

Quelques légers spoilers mais le ton volontairement décalé de cette critique "honnête" brouille suffisamment les pistes pour ne léser personne lors du visionnage de ce chef d’œuvre.

C’est l’histoire d’un chercheur en neurosciences qui travail pour une boîte dont il ne sait pas grand-chose mais il s’en fout puisqu’en tant que chercheur le seul truc qui l’intéresse c’est le financement de ses recherches.
Son but c’est de télécharger l’esprit humain issu de cadavres de G.I dans un robot en CGI dégueulasse, le tout à l’aide d’une interface R.V tout aussi dégueulasse à peine pompée de Minorty Report. Forcément ça foire et le G.I réincarné pète un plomb et se mutile quand il voit à quel point les FX sont laids. Inutile de préciser la nature illégale du truc puisque OSEF il est financé.

Vient le jour où docteur maboule part en vacance avec sa famille parfaite pendant que son pote/collègue garde le poisson rouge. Donc forcément, on l’a tous vu à 100km, c’est là que ça part en cacahuète. Le doc Keanu qui roule sous une pluie battante sans regarder la route manque de se prendre un camion citerne en pleine face. Doc Keanu, avec son bac+10, n’a pas la présence d’esprit de ralentir ni de se mettre à regarder la route et se mange donc un arbre, dévale le fossé et se pinte la marre aux canards. Ses 2 filles, son fils et sa femme meurent tandis que lui s’en sort indemne.

Il appel donc son pote de tout à l’heure pour lui demander de lui rendre un service sans poser de question (SSPQ) et qu’il se pointe au milieu de la jungle avec tout le matos de transfert d’esprit. Très vite, deuxième SSPQ pour que son pote lui sorte tout le matériel ultra top-secret et pas du tout surveillé pour cloner 4 personnes… ce à quoi son pote dit « Non !» puis « Oui !» .

Doc Keanu, comme il est bien lancé, passe au troisième SSPQ afin que son pote, décidément très serviable, se débarrasse des cadavres de sa famille… ce à quoi il redit « Non !» puis « Oui !».

Le pote/collègue/majordome/homme de main de Doc Keanu fini donc par livrer 3 milliards de $ de matos secret défense tout droit dans son garage ni-vu ni connu (quoi que le bip de recul d’un camion de livraison c’est pas top quand on cherche la discrétion) mais doc Keanu il fait la tronche parce qu’il y a que 3 cuves de clonage et pas 4. Mais son pote il est confus parce qu’il faut 3 mois pour commander une cuve supplémentaire et bidouiller la paperasse…

Doc Keanu continue sur sa lancée et passe au quatrième SSPQ afin que ce soit son ami qui tire au sort la personne qui ne sera pas ramenée, ce à quoi son pote dit « Non !» puis « Non !!!!! ». Doc Keanu pioche sa plus jeune fille, instant émotion.

Du coup pendant 17 jours il squatte le garage à surveiller les niveaux des cuves (on sait pas ce que c’est mais c’est très important !) et faire croire que sa famille va bien en se faisant passer pour eux sur internet. Comme quoi les nouvelles technologies ça simplifie bien la vie, il est loin le temps où on devait se déguiser ou faire couler la douche pour faire croire à la présence d’untel.

Notez qu'à ce stade, ce gros malin ne sait toujours pas comment transférer un esprit dans un autre corps naturel/artificiel sans que ça foire et que son boss est passablement furax de le savoir absent pour une raison inconnue. Mais doc Keanu préfère procrastiner et glander sur le net.

Le jour J arrive enfin et c’est la panique car il s’est toujours pas mis au turbin et que les corps sont prêt. Mais au dernier moment c’est l’illumination car il se rend compte que quand il touche sa femme ça fait de la neige à la TV. EUREKA ! Il appel son coupaing pour lui annoncer la bonne nouvelle et il ramène sa famille à la vie en prenant soin d’effacer les souvenirs concernant sa défunte fille des esprits des clonés.
C’est malin ? Oui sauf que ce génie n’a pas pensé aux photos et affaires de cette dernière qui jonche sa baraque de 200m².

Bref, après un brin de ménage, tout re-roule pour doc keanu qui retrouve sa famille, son boulot et son patron furax. En plus il détient la soluce pour les transferts de G.I donc le mec se frotte les mains en se disant « Il va voir ce qu’il va voir ce couillon de boss !»

Mais voilà qu’en fait son chef tombe le masque, révèle qu’il sait tout, que sa famille est équipée de traçeurs gps sortis de nul part et lui met la pression pour que doc Keanu lui livre ses travaux. Sauf que doc Keanu il est vénère donc il se tire en marche arrière dans sa voiture de rechange avec sa famille de rechange. Cette fois il ne cause pas d’accident et trouve très vite le moyen de griller les mouchards. Finalement rattrapé par le boss et ses sbires grâce à la trahison de son ex-pote, doc keanu fait genre de coopérer et transfert discrétos la copie de son esprit dans le dernier robot en CGI dégeu (oui parce qu’auparavant on a vu doc keanu se planquer dans les toilettes pour se copier).

Pendant que doc Keanu se tire sur une île déserte avec sa famille, doc CGI bute tout les méchants et fait un marché avec le boss avant qu’il claque.
C’est la vrai fin du film, doc CGI à monté un business de clonage de vieux Kataris avec son boss cloné. Il s’est d’ailleurs payé un costard pour l’occasion... sauf que c’est raté il a juste l’air con avec.