Sexe entre amis par Arez

Il y a un certain nombre de facteurs qui font le succès d'une comédie romantique. Ce n'est pas une question de cinématographie, ni de dialogues, ni de quoi que ce soit ayant trait à quelque chose que l'on pourrait attendre de plus ou moins n'importe quel autre genre cinématographique.

Non, ce qui fait le succès d'une comédie romantique, ce sont ses personnages principaux. La clé, c'est d'avoir des personnages avec qui tu voudrais bien avoir un rendez-vous, puis un autre, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous soyez heureux avec deux gosses dans une maison en bord de mer, probablement sur la côte Basque, en train de contempler le soleil couchant.

Maintenant, le Twist qu'apporte Sexe Entre Amis à la formule : on y parle un peu de cul. Pas trop non plus, on reste dans le monde très conceptuel de la comédie romantique, mais enfin, il y a du cul, un peu.

Ce qui nous amène au point suivant : il y a une très longue liste de choses très sales que je ferais à Mila Kunis si un jour j'en avais l'opportunité (Et yo, j'ai un blog, c'est, genre, totalement possible, probablement). Et pour être totalement honnête, si j'étais un peu moins certain de mon hétérosexualité, ça me dérangerait pas de faire des bisous un peu partout sur le corps de Justin Timberlake.

Alors évidemment, Sexe Entre Amis tient surtout grâce au charme de ses acteurs principaux. Mais comme ils sont très charmants, c'est un très bon film pour se rendre compte qu'on est seul, tellement seul, tellement malheureux et seul, tellement, tellement seul.