Itchouta Georges !!! Itchouta !!!

Par où commencer ? Que dire ?
La note est sévère, terrible, à la hauteur de la déception... 17 ans d'attente... pour ça...

Je n'ai pas envie de revenir sur ce moment terrible en 1999 où nous récupérions, sur VHS, des versions piratés par nos potes qui avaient autre chose qu'un modem 56k ! Des screaners infâmes, filmés par des caméscopes en 4/3, dans des cinémas Asie du Sud-Est. Car souvenez-vous nous devions attendre 6 mois de plus que les US pour voir enfin arriver l'épisode I en France.
J'étais si excité la première fois que j'ai mis cette cassette dans le magnétoscope... au moins autant que lorsque j'ai mis pour la première fois... ma cassette dans un magnétoscope.

Et puis... coïtus interruptus... c'est arrivé... la déception.

Enfin... les déceptions. Parce qu'il y en a beaucoup de ces petits trucs qui énervent.

Par où commencer donc ?
Par le début ? Allons-y puisque après tout, c'est le début.

« La menace fantôme »… certains n’aiment pas le titre. Moi ça ne m’a pas trop dérangé. Bon, c’est sûr que la menace n’a rien de fantomatique, il n’y a que Georges Lucas pour penser que personne ne sait que Darth Sidious et Palpatine ne font qu’un. Mais les Jedi eux ne sont pas au courant alors à la rigueur, ça se tient. Mais c’est vrai que ça n’a pas l’impact qu’avaient des titres comme « La Guerre des étoiles » ou « L’empire contre-attaque ».
Bon, le film commence, la musique, le titre, puis le déroulé… on est en territoire connu ! Sauf que là on nous parle des taxations des routes commerciales intergalactiques…
C’est bien Star Wars ? Comment ? Taxations ? On envoi des Jedi… ok, donc dans l’ancienne république les Jedi faisaient peut être office de percepteurs où je ne sais quoi...
C’est bien Star Wars?
Le film débute, Obi Wan a « a bad feeling about this ». Moi aussi. D’entrée, comme ça, il nous sort direct la phrase culte. Pourquoi attendre ? Vous voulez des références et du cliché ? Vous êtes au bon endroit et ça ne fait que commencer.
La prescience d’Obi Wan et de Qui Gon ne les laisse pas voir venir le piège et ils se font attaqué par ce qu’on peut s'attendre à trouver de pire comme adversaire pour des Jedi; des battle droïd.
Autant les faire se battre contre les boules à facettes de l’épisode IV.
Les Battle Droïds… l’ennemi le plus mauvais jamais inventé. Incompréhensible.
A mon avis Lucas a fait ça pour éviter un dilemme à ces Jedi. Ce sont des Jedi, ils ne peuvent pas tuer tout le monde, ça fait tache. Alors qu’est-ce qu’ils pourraient bien massacré ? J’ai trouvé !! Des droïds !! Génial.
Par contre il leur a quand même laissé leurs dialogues.
Dans une galaxie lointaine, les droïds se parlent et se donnent des ordres.
Qu’ils parlent aux êtres vivants autour d’eux, pas de problème. Mais entre eux ?
Ils n’ont pas un moyen de communication plus approprié ? Onde radio ? Wifi ? Blutooth ?
Vous avez déjà vu votre téléphone et votre ordi se parler à voix haute ?
Surtout que les battle droïds sont tous relié à une base centrale qui les active et les désactive mais ne leur donne apparemment pas d’ordres puisqu’ils se parlent, se donnent des ordres et ont des grades !!!
Des grades !! A quoi ça sert ?
Plus tard dans le film on verra un de ces battle droïd utiliser des jumelles… Des jumelles ! Ils pouvaient pas lui incorporer des zooms dans les yeux genre n’importe quel appareil photo ?
Battle droïds, mauvaise idée. Roger Roger ?

Et les droïdeka… Au moins ils sont réussis, ils ont une bonne gueule et ils ne parlent pas. Ils ont même un bouclier, ce qui les rend assez costaux. La fédération du commerce n’aurait dû construire que ceux-là, ils auraient surement gagné la guerre. Par contre ce qui est énervant et que je ne comprends pas, c’est ça ; pourquoi les jedi se tirent systématiquement devant eux, au lieu d’utiliser la force pour s’en débarrasser ? Pourquoi ne pas utiliser la force pour bouger leurs canons ? Ou un bon force push ? Ils le font bien avec les battle droïd !! Trop gros ? Yoda saurait quoi vous répondre.

Et puis voilà le pire de tout… Jar Jar Binks… rien que le nom… pfff… pourquoi ? George !! Pourquoi ???? L’accent petit nègre, la bêtise, les grimaces, les marches dans la merde, les plongeons dans l’eau en poussant des cris et en gesticulant… il va même se faire péter dessus par un Eopi !! Un pet quoi !! C’est ça le sens de l’humour de George ? On doit bien se marrer chez les Lucas.
Pourquoi tout ça? Pourquoi tant de haine ? Parce que Georges Lucas peut le faire !!! Voilà pourquoi !! Maudit sois tu Georges Lucas !!

Et pourquoi les jedi l’emmènent ? Qu'ils le suivent à sa ville sous marine je comprend (au passage vous remarquerez que les Jedi sont équipés d'appareils respiratiores qu'ils n'avaient pas cru bon de sortir quand la pièce dans laquelle ils étaient se remplissait de gaz empoisonné).
Mais ensuite ? Pourquoi ? Ils n'ont plus besoin de lui. Il les retarde dans leur mission !! Ils disent avoir besoin d’un guide mais ce n’est pas le cas. Ils ne le laissent pas en placer une dans le Bongo et vont même jusque l’étourdir quand il devient trop énervant pour eux (et ce sont des jedi, plein de patience et tout, nous on a craqué depuis longtemps).
Et leur voyage d’ailleurs… par le noyau de la planète… le noyau !! George !! Tu as déjà vu à quoi ressemblait le noyau d’une planète ? Un énorme magma en fusion !!! C’est quoi ce bordel ?

Du coup on se coltine Jar Jar, en espérant qu’il meure, en espérant que Sebulba lui casse la gueule, en espérant que sa main reste coincé dans le réacteur du Pod Racer sur le point de démarrer… ce qui n’arrive jamais malheureusement.
Un mot ; pénible.

Ensuite on nous ressort le bon vieux R2. Je dis pas. Tout ses copains astromec se font buter, lui par chance arrive à s’en sortir… Au fait, qui a eu l’idée de poser le contrôle des boucliers sur la coque ? Ca serait pas moins fragile ou susceptible d’être touché ? Mais non on va mettre ça dehors, juste à coté des durites de l’hyperdrive, comme ça c’est plus sur.
Et le R2 de se retrouver devant la Reine pour être décoré… on décore les droïds… Et le vaisseau aussi tant qu’on y est, non ? Il a bien tenu, on lui file une médaille.
Nul, mauvais, pathétique…

Puis vient Anakin, « little Any »… quelle déception. Quand Obi Wan en parle à Luke, il lui dit que quand il l’a rencontré, c’était l’un des plus grand astropilote de la galaxie…
C’est ça ? C’est ça le « plus grand astropilote de la galaxie » ? George tu te fous de notre gueule ? Un gamin ? Et quand il pilote c’est plein de grimaces et de oups !! Même quand il bute le vaisseau de la fédération c’est par accident !!!
Un gamin !! Et qui cri des Yippiii !! Qui cri Yippiii ? Surtout comme ça !!

Et c’est là qu’on nous introduit la pire des choses, encore plus que Jar Jar, les midi-chloriens !!!

« La force est une sorte de fluide créé par tout être vivant, une énergie qui nous entoure et nous pénètre, et qui maintient la galaxie en un tout unique. » disait Obi Wan… apparemment ce n’est plus le cas. La force est créé par des bactéries avec lesquelles nous vivons en symbiose, on en a plus ou moins.
Yoda parlait d’un lieu envahit par le coté obscur de la force, ça doit vouloir dire qu’il y a des midi-chloriens lumineux et d’autres sombres…

Bon, en tout cas Anakin en est plein de ces midi-chloriens, c’est Qui Gon qui le dit. Qui Gon qui, au passage, ne sort jamais sans son kit à prélèvement sanguin, au cas où et qui envoi son prélèvement par ondes radios à Obi qui lui a un kit d’analyse de comptage des midi-chloriens dans le vaisseau d’Amidala. Mais c’est normal, tous les vaisseaux Naboo en sont équipés. Tout va bien…
On nage en plein délire.
Et v’là que le petit Skywalker a été conçu par les midi-chloriens. Sa mère l’avoue, il n’y a pas de père.
Malaise. Quel malaise la première fois que j’ai entendu ça. J’en ai rougit de honte pour George.
J’en aurai pleuré.
(Nous apprendrons plus tard que Darth Plagueis savait créer la vie avec la force… de là à se dire que c’est le vrai père d’Any… Enfin, on nous balance ça mais ça ne va pas plus loin, c’est comme ça, cadeau).

En tout cas, Any lui il a fabriqué C3PO !! Tout seul !!
Menteur !! Mais quel menteur !! Ce n’est pas possible.

Et qu’est-ce qu’il fout là 3PO ? Rien, il sert à rien, encore un clin d’œil bien appuyé de George.
Il fallait qu’il nous fasse la rencontre de 6PO et d’R2 !! Indispensable. Bah voyons. George essaye subtilement de nous dire qu’ils seront pote un jours qu’ils ne le savent pas mais que nous, nous savons. Bien joué George. Clin d’œil.
Sans compter les autres clins d’œil appuyés.. .
Le petit Greedo !!! Oui c’est bien lui. C’est au générique. Ce n’est pas n’importe quel enfant rodien, c’est le petit Greedo, celui qui ne sait pas tirer. Clin d’œil appuyé.
Anakin rencontre Obi Wan. Clin d’œil appuyé.

Enfin…

Passé une course de Pod aussi ennuyeuse et inintéressante que possible (peut-on faire plus long et avec moins de suspens ? Oui, mais pour l’édition DVD) nous voici enfin sur Coruscant…
On retrouve un Yoda plus jeune et toujours enroué. Autant on croyait dans sa marionnette dans les épisodes V et VI, autant ici ça ne passe pas.
Même marionnette, même marionnettiste, même voix… et pourtant on y croit pas une seule seconde.
Kermitt aurait été plus crédible.
J’ai pas d’explication, je ne sais pas… la lumière peut être… mais c’est mort, ça ne passe pas.

Au sénat ça ne passe pas non plus.
Déjà il y a des E.T. (Clin d’œil appuyé).
On aime Spielberg mais qu’est-ce qu’ils foutent là ?
On est plus il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine ? Vous me direz qu’il y a bien des humains alors passons.
Lucas essaye de nous intéresser aux subtilités du système politique de l’ancienne république. Pourquoi pas… Tout ce que j’en retiens c’est que si on n’est pas content, on a vite fait de virer le chancelier suprême pour en mettre un autre. Il n’y a qu’à demander un vote. C’est vite fait.
Ça doit tourner les chanceliers suprêmes dans la galaxie !! Un beau bordel !!

Là-dessus on retourne sur Naboo histoire d’en finir avec ce film.
Pour remercier Jar-Jar d’avoir craché où était la planque ultra secrète des Gongans, Boss Nass le met direct général !!! Pas capitaine, ou sergent. Général direct.

Remarquez qu’à ce stade du film, on est prêt à tout accepter pourvu que ça avance un peu.

Vite, la fameuse bobine 6 !!!

On y arrive. 4 batailles en même temps.
Une au sol, pas terrible.
Une dans l’espace… franchement bof.
Une dans le château aussi inutile que celle au sol puisque c’est la bataille dans l’espace qui va décider de tout.
Une au sabre laser. Le seul bon moment du film. Faut dire que Darth Maul (ça parle aux rugbymen) est plutôt cool malgré son maquillage. Le double sabre ça le fait bien. Quel dommage qu’il meure. Pourquoi ? Et comment ? Il avait pourtant le « high ground » qu’Obi Wan aime tant !! Pourquoi il a pas fait un petit force push sur Obi ? C’était simple ?
Et Obi de le buter avec la manœuvre qu’il déconseillera plus tard à Anakin/Vader d’entreprendre. (Futur clin d’œil ?)

Enfin c’est fini !!!! Enfin presque…

Un petit mot de Palpatine à Anakin (clin d’œil appuyé)

Incinération de Qui Gon, Windu et Yoda se demandent qui peut être l’autre Sith. S’en suit un gros plan sur Palpatine (clin d’œil appuyé).

Une petite remise de prix (clin d’œil appuyé)
Et là c’est fini… Enfin…


Le II c'est ici: http://www.senscritique.com/film/Star_Wars_Episode_II_L_Attaque_des_clones/critique/20126242

Le III c'est là: http://www.senscritique.com/film/Star_Wars_Episode_III_La_Revanche_des_Sith/critique/20126246