Les arcanes du blockbuster, chapitre 11

1997. Grosse effervescence autour de la corbeille de fruits en plastique.

- Voilà, comme vous le savez, on est ENFIN reparti pour une trilogie Star Wars.
- Tout est prêt, chef. On a déjà Lego, Pizza Hut, Coca, Pepsi, Happy Meal, Nestlé, Toys “R” Us, Tampax, Sheba, Viagra, …
- Oui, il reste plus qu’à faire les films, en fait.
- L’avantage, c’est qu’on doit faire l’épisode I. Donc en fait, le scénar est déjà fait. En gros, l’enfance de Darth Vader.
- Comment il est devenu méchant.
- En trois films.
- Ah oui, merde, quand même. Va falloir habiller tout ça. Bon, Bryan, tu nous as fait le pack Star Wars.
- Voilà chef : il faut des vaisseaux, un bouclier à désactiver, une bataille dans l’espace, de l’humour, des robots, des sabres lasers, de la Force.
- Et tous les bruits qui vont avec. On va kiffer.
- Et de l’amour, chef.
- Bon, ben voilà. Vous me faites ça fois dix pour les effets spéciaux, et au tiers pour l’intrigue. Faut ajouter de quoi faire plusieurs jeux vidéo. Genre une course.
- Ouais, dans le genre épique, un Ben Hur numérique.
- Et pour le sabre laser, j’en veux plus.
- Un double ?
- Ouais, un double.
- Et le méchant ?
- On va pas se faire chier non plus. C’est un méchant. Mettez-lui un maquillage de satan, évitez qu’il parle. Son job c’est d’être méchant et d’avoir un double sabre laser.
- Trop cool.
- Ah j’oubliais justement. Voici Justin, qui sera notre consultant.
- …
- Et je vous arrête tout de suite, il est en service commandé. Vous retenez ce qu’il dit.
- Ok, chef.
- Justin, tu interviens quand tu le sens.
- Y’a une question majeure, chef, c’est donc les origines d’Anakin. Père de Luke, côté obscur, tout ça.
- A cause de son père ?
- Putain, on va pas faire le coup à chaque fois.
- Faut bien qu’il ait un père en même temps.
- OU ALORS…
- ???
- Pas de père.
- Oh putain, Stanley, tu scores sur ce coup-là. Pas de père.
- Ouais, merci chef. Du jamais vu, en plus, c’est bien à Star Wars qu’on pouvait réserver ça, non ?
- Et l’immaculée conception ?
- Ta gueule Jerry. Au pire, ça parlera à différentes franges du public.
- On veut rire.
- Oui, Justin, et on va rire. A quoi penses-tu ?
- Un personnage drôle comme les ewoks. Qui fait des bêtises.
- D’accord.
- Et qui parle tout bizarre et drôle. Et un nom marrant aussi. Comme ça on aura envie de l’imiter.
- On va faire ça. Jack, pour les univers, vous avez retenu quoi ?
- Aquatique, chef, ça a pas encore été fait dans Star Wars. Des décors sous l’eau, des monstres marins : genre il va bouffer le vaisseau des gentils mais il se fait bouffer par un plus gros que lui.
- J’adore.
- Ah, tant mieux Justin.
- Encore.
- Encore ?
- … au pire, chef, on met deux fois cette scène ?
- Ouais, faites-ça.
- Et donc, la créature marrante, ça pourrait être une grenouille. Genre qui marche et qui parle.
- Qu’est-ce que tu en penses, Justin ?
- Elle parlera bizarre ?
- Oui, on va inventer un langage tout drôle et elle le parlera tout le temps. Jerry, fous-moi un truc dans le générateur de noms Star Wars, genre grenouille comique, ça donne quoi ?
- Jar Jar Binks.
- Ça te plait Justin ?
- Oui.
- Bon, ça c’est réglé. Pour le reste ?
- Il faut parler à la frange devenue adulte, chef. N’oublions pas que nous somme dans la République. Il va falloir évoquer les tractations qui permettent sa chute, l’obstruction parlementaire, et…
- Et Jar Jar Binks il marche un moment dans un caca.
- Oui, Justin. Continue, Stanley.
- Donc, la politique. Très important. De longs dialogues qui font adultes, avec un fond numérique qui bouge pour maintenir les chiards.
- Et il trouve que ça pue, le caca.
- …On mettra ça. La reine, les gars.
- Belle. Trop belle.
- Pensez aux coiffures de Leïa. Là, faut qu’elle change tout le temps, c’est genre toutes les couv’ annuelles de Cosmopolitan par heure. Et le maquillage, et le costume, tout.
- Et Jar Jar Binks il est avec la Reine.
- Et sinon, chef, on a un truc d’enfer pour expliquer la force. Les midi-chloriens. Ce sont des micros organismes qui génèrent l’osmose à la Force.
- ???
- Ouais, comme ça on peut faire des prises de sang pour savoir si t’est Jedi.
- T’en penses quoi, du plancton Jedi, Justin ?
- J’ai rien compris.
- Ouais, on fera dire ça à Anakin. C’est fun et les fans seront contents.
- Bon, après, pour la grande bataille finale, vous me refaites celle de l’épisode VI en mieux : une au sol, l’autre en orbite. Une histoire de bouclier, comme d’hab, et des droïdes qui se désactivent quand on croit tout perdu.
- Et Jar Jar Binks il combat ?
- Euh, oui.
- Il est chef ?
- Oui, oui.
- Et en fait il fait que des bêtises mais il tue quand même les méchants. Et Anakin pareil dans son vaisseau et il détruit tous les méchants. Et alors c’est drôle.
- Ok, on fait ça. Observez comment il parle, le fiston, faudra qu’Anakin fasse ce genre de commentaire à bord de son vaisseau. Faut rester proche du public. Tu es content, Justin ? Tu le diras à ton papa, hein ?
- Je lui dis quoi ?
- Tu lui dis : « putain, on va cartonner ».

http://www.senscritique.com/liste/Les_arcanes_du_blockbuster/369869

http://www.senscritique.com/liste/Revoyons_Star_Wars/676912