Les Derniers Crétins

(Première partie sans spoiler, débrif des absurdités scénaristiques spoilants en deuxième partie)

Je suis un imbécile.
Je fais partis de ces gens qui ont eu la Force. La force d'aller voir ce film.

Il faut dire que les médicloriens sont puissants dans la Farce. Celle qui agite ce film.

Nous avons un Premier Ordre sac de frappe qui sert plus à la Résistance de défouloir que de menace (La scène d'entrée du film l'atteste sur l'honneur.)

Nous avons des gags absolument tout le temps qui désamorcent absolument TOUS les enjeux dramatiques, s'il y en a.

Le scénario est bidon de bout en bout et se résume à une fuite en avant de type Mad Max, sans qu'on comprenne pourquoi ces foutus Résistants ne se battent pas. Leur ennemi est si faible et stupide (salut général Hox) qu'on se demande encore en quoi il fait peur.

Phasma est de retour pour jouer un mauvais tour. Une fois de plus la stormtrooper s'envole vers d'autres cieux... Oh my god! They killed Phasma! You bastard!

Luke est incapable d'envoyer un message outlook à Kilo pour qu'ils règlent leur différent autour d'un Starbuck comme des adultes au lieu de partir se cacher sur une planète qui pue le seum, histoire d'être bien inutile et ne surtout pas faire face à son échec.
D'autant que merde! On parle du fils de sa soeur et de son meilleur ami qui passe à l'ennemi là! Mais non, autant manquer de respect à tout le monde et aller bouder sur une planète paumée au lieu de régler les problèmes.

1 heure de 'j'en ai rien à foutre du casino et du mec qui doit craquer les codes et ho! des bêtes torturés par les vilains riches!'.

Pas de musique notable qui réinvente les themes déjà connus de Star Wars.

Disney se fiche de respecter son public et encore moins sa licence. Le film pourrait être n'importe quel film, sauf qu'ici, il y a écrit Star Wars. Adieu composition scénaristique classique mais aux enjeux forts. Ici on ne veut que faire des twists et des blagues. On s'en fiche d'écrire une bonne histoire. Les chiffres l'attestent! Mettons simplement un cota de blagues, de personnages secondaires qui meurent, pour faire croire qu'il y a des choses tristes, mettons du boom boom et paf! Un film à succès!
Un film intéressant, ce n'est pas important, il faut juste se faire du fric sur les entrées.

Au pire, le fans reviendront au film suivant. On leur sert de la daube et ils iront voir la prochaine daube en espérant vainement qu'elle sera meilleure que la précédente.
Ça marche bien avec Marvel, autant agrandir le concept à Star Wars. Plus de fans, plus de pognon.

2 points pour le visuel, comme d'habitude avec eux, c'est léché.
1 Point Luke et son quiproquo.

Prenez soin de votre cerveau, allez voir des films mais pas celui-ci. Prenez soin de votre porte-feuille, ne gaspillez pas votre argent dans ce film. Forcez le monde du cinéma à s'améliorer, n'allez pas voir ce film. Ne détruisez pas votre coeur de fan de Star Wars, n'allez pas voir ce film. Et prenez soin de vous!

                                                            ****Bullshitomètre Spoiler****

1/ Destroyer en carton
-Un x-wing se pointe a 200 mètres d'un navire de combat de plus d'un kilomètre de long. Il n'est pas désintégré à vue alors qu'il est identifié comme étant à l'ennemi?
-Depuis quand tout un destroyer est blindé, mais pas les tourelles d'artillerie? Ok pour la partie pivotante, il ne faut pas alourdir cette partie, mais pour le reste de la structure de la tourelle?
-Sinon, un destroyer de combat ça n'a pas de bouclier déflecteur? Si. Mais bon, on espère que vous oublierez. David GoodEnough.

2/ Pourquoi on fuit?
C'est quand même pratique que le texte déroulant te dise "la Résistance c'est faite surprendre et ils doivent fuir". Parce que le film ne me montre pas pourquoi il faut fuir.
D'abord parce qu'un destroyer est détruit par un seul bombardier (et merde, dans le hangar du Mon calamrari, on ne va pas me dire qu'il n'y a pas de torpilles à proton -que des A-Wing et X-wing présents pendant la bataille- peuvent larguer). Donc la Résistance peut détruire d'autres vaisseaux ennemi! Il n'y a pas que les bombardiers qui peuvent larguer des explosifs. La série de livre 'L'escadron Rogue' de Mickael Stackpole, ou 'X-Wing VS Tie Fighter', le simulateur de combat spatiale montrent bien qu'il y a d'autres alternatives. Donc non, ce n'est pas infaisable que de se battre! Surtout quand on voit le nombre de morts que peut faire chaque membre de la Résistance par rapport au Premier Ordre.
-On a plus d'essence, siphonner les impériaux abattus, une fois qu'on les a détruit, ça n'existe ou pas?
-Une fois que le vaisseau amiral de Snoke est détruit, l'armada du Premier Ordre doit subir des dissensions et une perte de moral. En profiter, et ce battre? D'autant qu'il ne restait à l'ennemi plus que 2 vaisseaux et demi. Autant jouer le tout pour le tout.

3/ C'était ça le grand méchant sith et sa garde?
-Le gars le plus influent de la galaxie peut lire les intentions de Kiche Loraine mais pas celles de Rey quand elle change l'orientation du sabre sur l'accoudoir?
-Il y a plus de 6 gardes rouges sur-entrainés dans la salle quand Snoke meurt (c'est quand même pratique quand on ne sait pas quoi faire de ce méchant encombrant. Les fans attendent des explications sur son origine, ils ont pleins de théories intéressantes, mais nous on a pas d'idée, autant le tuer, comme ça, pas d'histoire à inventer). Ces 6-8 gardes, pour arriver là, ils n'ont pas été cherchés sur pôle emploi, spé caissier chez LIDL, ça doit être des gaillards triés sur le volet qui ont un entrainement hyper strict! Mais non, 2 tocards dont une qui n'a aucune formation de combat, et un fragile en émoi à la formation incomplète peuvent en venir à bout sans même être blessé.
D'ailleurs on en parle que Rey, sans formation du tout se débrouille mieux que Kilo qui en a une?
Ah, autre chose, un garde pare un coup de sabre laser avec ses protections d'avant bras. C'est donc que son armure est immunisé au sabre laser. DONC POURQUOI ILS SE FONT TUER AU SABRE LASER?!!

4/On s'en fiche du Hacker
-Toute une mission d'au moins bien 30 Minutes pour introduire une espèce de Han Solo du pauvre qui doit bien combler la perte d'un personnage qui n'a d'autre morale que celle de l'argent. Parce que au final, cette mission, c'est pour ça qu'elle existe. Pour introduire un type. Vu qu'elle échoue, et que donc, elle ne fait pas avancer l'intrigue. Pire, elle enfonce le scénar' encore plus bas. J'y reviendrais.
Ah pardon! L'intérêt de cette mission, c'est pour montrer qu'à la fin du film, la rébellion est toujours d'actualité, les enfants esclaves sont un terreaux fertile au soulèvement (Euh, d'ailleurs... comment le gosse il sait pour ce qu'il s'est passé sur Hoth Bis? C'est un esclave sans contact et sans bien...).
J'ai juste hâte de voir Star Wars 9 avec les mômes qui débarquent sur la planète pour aider Leïa.
... Remarque ça serait super! Miroir avec les Ewoks! Comme ça on continue le repompage de l'organisation des Star Wars 4, 5, 6 par le 7, 8, et 9.

-On s'en fiche que des bestioles soient maltraités sur une planète de tocards vaniteux. C'est pareil sur Tatooine, c'est pareil sur Kashyyk et l'esclavage des wookies, c'est pareil sur des milliers d'autres planète. Mais bon, il fallait bien placer un label 'protection de la nature quelque part'.
Et ça dure! Et ça dure! D'ailleurs, ce con, s'il pouvait partir de lui-même de sa cellule, pourquoi il a attendu que Finn et Rose débarquent pour le faire? C'est si drôle que ça de croupir en taule?
-C'est donc si facile que ça de pirater un navire de guerre hautement sophistiqué? Il suffit de contourner Kapersky antivirus et Avast avec le jeu pong sur sa console de guidage? Putain, mais en quoi il fait peur le Premier Ordre?!

5/ Deus Ex Machina
Pourquoi on te vend la fuite des Résistants comme un acte désespéré? Apparemment Leïa et sa seconde, là - Sakura Haruno d'âge mure - elles savaient qu'il y avait, après le carrefour à 500 klicks, une planète avec une ancienne base. Donc pourquoi on te fait croire qu'il n'y a plus d'échappatoire?
Juste pour faire monter la sauce inutilement. Histoire que tu ais l'impression que ça va mal. Comme ça, ça légitime une mission au rabais qui introduira un nouveau personnage puant.
Ou mieux, peut-être que les scénaristes ne savaient pas comment sauver les héros alors tout à coup, autour d'un café :
-"Mais au fait, l'espace, ce n'est pas vide! Il pourrait y avoir une planète en chemin! Oh et puis tant qu'à faire il y a là une ancienne base. Et imprenable avec ça! Allez, soyons pas trop fous fous!"
-D'ailleurs, cette base... Le but du Premier Ordre, ce n'était pas de tuer les Résistants? Pourquoi ce poser sur la planète alors? Pourquoi la flotte ne canonne pas la base depuis l'espace, jusqu'à qu'il ne reste plus qu'un cratère fumant? Au lieu de s'emmerder à droper des AT-AT.
-Finn et Rose échouent au pieds des AT-AT, à 3 kilomètres de la base rebelle, mais arrivent à rejoindre leurs potos sans se faire capturer. Ah et ils arrivent avant les méchants! Alors qu'ils sont à pied, et que Rose est dans les vapes. Faut pas déconner! Ça devient grossier là!
-Luke parvient à faire un hug à sa soeur sur Hoth bis (ah non, pardon, à leur décharge, c'est blanc, il y a des AT-AT, il faut défendre une base, mais ce n'est pas de la neige, c'est du sel. Donc ça n'est pas comme Hot, non monsieur!) alors qu'il envoi une image sans consistance.

6/ Phasme A
Super trooper commandant aux troopers du rang, la seule à ne pas faire l'esclave et à avoir une cape et une armure de la classe. Toute une vie vouée à l'entrainement, au perfectionnement. Tous les sacrifices de soi, tout ça pour se rendre à l'ennemi et se faire jeter dans un vide ordure pour sauver sa vie. Tout ça pour se faire battre par un pauvre couard dont le seul but dans la vie est de fuir le Premier Ordre. Pour se faire battre par un trooper du rang. Pire un trooper du rang défectueux.
Elle a été formée par qui?! Par Panda Moqueur?!!

Ça fait beaucoup de coquilles, quand même, non? Et je n'ai réfléchis qu'une heure! Je suis sûr qu'il y a bien d'autres problèmes que je n'ai pas vu.