Tatalata. Pouêt.

Ah, qu'il est beau ! Qu'il est fort ! Qu'il est grand ! Qu'il est torturé en héros solitaire derrière ses culs-de-bouteille à observer silencieusement Lois Lane, trop occupée à rédiger ses papiers ! Ah, que de souffrances à endurer pour ce héros, outre l'infâme collant rouge qui doit, je le concède, faire souffrir quelque fois. Dur d'être un Superman.
Oui, alors bon. Des Superman on nous en a gavé, dans les émissions télé pour la jeunesse, on a essayé de le remettre au goût du jour, mais rien n'y fait. On a même crée Smallville, série à sensations où le jeune Superman, pré pubère timide et trop petit pour les chemises à carreaux de sa grand-mère, nous dévoilait son adolescence à travers une fresque émouvante de ses amours, ses amis, ses emmerdes. Peut-être en fais-je un peu trop, direz-vous. Pas du tout. Parce que je l'aime bien, moi, Superman, il sauve le monde, il est journaliste, il est pas mal et j'aimerais connaître la marque de son gel pour faire cette remarquable petite mèche sur le front. Remarquable. (Schwarzkopf, maybe ?)
Mais ce film. Ce n'est donc pas le personnage en lui-même qui m'horripile, mais cette adaptation. Ouille.
Ce film est très bien fait, comme tous les films d'actions américains, comme tous les films contemporains dotés d'effets spéciaux. Je remarque la scène où un méchant tire juste en face de l'œil de notre héros, et que, oh, miracle ! La balle rebondit sur son œil d'acier, laissant apparaître sur le visage de Super M. un petit sourire narquois.
Mais le personnage est trop lisse. Trop fade. Même la jolie Lois Lane n'est pas crédible. Le film n'est pas crédible.
Un exemple, encore ; Lois Lane a été capturée (je n'en dis pas plus même si le suspense ne s'appelle même plus du suspense tellement il n'y en a pas, on devine les scènes avant qu'elles ne se produisent. Bref.) Et donc son mari et le cher Clark (ah oui parce qu'il a un surnom) essaye d'ouvrir les fichiers de son ordinateur personnel pour trouver les pistes.
Seulement, oh ! Il a un mot de passe. Dommage. Alors le mari essaye son nom, et puis le nom de leur fils. « Ça marche pas » alors là Clark se dit, c'est le moment ou jamais. « Essaye Superman » dit-il.
Vous n'allez pas le croire, mais ça marche. C'EST DINGUE ! On n'aurait pas deviné !
Si c'est pas kitsch...
Seul Lex Luthor est pas mal dans son rôle. Quoiqu'à la fin il finit sur une île déserte. Et le gentil peuple de dire : « Oh, Superman nous a sauvés ! Gentil Superman ! Méchant Luthor, bouh, vilain pas-beau ! »
Voilà. Alors si vous voulez le louer, allez-y. Personnellement je me suis bien amusée, tellement les personnages sont lourds et les situations sans surprises.

Attendez, il faut que je trouve le légume...Poireau ? Non. Artichaut ? Non plus. Brocoli, maybe ? Bof.
Ah oui, c'est ça !
Navet.