DE. LA. MERDE.

Mais what?! Il se passe quoi là? On est où?

ThanksKilling 3 est une daube, une sombre merde qui n'aurait jamais dû voir le jour, un étron absolument beaucoup trop gros pour partir quand je tire la chasse, ce film est le Eric Zemmour du nanard.

Putain mais allez quoi, reprends les mêmes codes du premier film au lieu de faire un truc dans l'espace avec des marionettes et des effets animés.

Je vais pas vous le cacher (LOL) j'ai eu énormément de mal à regarder ce film.

C'était quand même pas compliqué de faire une suite bordel, déjà pourquoi le trois et pas le deux? Alors oui je sais, retrouver le deuxième film est toute l'intrigue de ce vomi puant mais pourquoi?! Il y a vraiment des gens qui ont financé un KS pour avoir ça?!

Un gâchis je vous dis, aussi bien d'argent que de pellicules!

Une dinde meurtrière qui décide de retrouver le deuxième film dans lequel elle a joué et qui est soi disant le pire film de toute l'Histoire de l'humanité. Faut pas qu'elle perde son temps la dinde hein, elle y est dans le pire film de l'Histoire.

Mais qu'est-ce qu'ils t'ont fait petit ange assassin à plumes? Ils t'ont pas respecté, voilà ce qu'ils ont fait!

Putain je suis dégoûté, j'ai même pas envie de parler du film.

C'est pire que tout ce que j'ai pu voir, le réalisateur s'est vraiment dit : "Vous voulez du nanard, je vais vous en donner du nanard!"

Sauf que là c'est même pas un nanard (oui je sais je dis beaucoup de fois le mot "nanard"), le premier ne savait pas qu'il en était un et c'est ça qui faisait partie du charme du premier opus.

Là le réalisateur s'est lui-même chié dans la bouche avant de pondre cette nouvelle variante de la grippe aviaire.

Au moins, il y a toujours la grosse paire de loches de Wanda Lust pour ouvrir le bal.

Va bien te faire foutre Jordan Downey!