Les carottes sont cuites !

A quel moment ai-je pensé que ça serait une bonne idée de regarder ça ? Peut-être que j'ai succombé à l'envie de revoir Anya de Buffy ? Peut-être que l'idée d'un timer implanté dans le poignet a frôlé ma gourmandise en me rappelant que j'adore les œufs à la coque ?
Je ne sais pas.

Je dois dire, avant toutes choses, que le concept est à chier. Et d'ailleurs, le scénariste a parfaitement anticipé les arguments en n'hésitant pas à en parler dans son film.
Du coup, on a une superbe morale sur l'amour à la fin du film (on la voyait pas venir) qui est, à une vache près, que même si un minuteur sonne quand tu regardes le facteur, rien ne t'oblige à laisser tomber ton boyfriend du moment pour aller te faire décoller l'enveloppe avec l'employé des PTT.

Et pour les petits veinards qui sont passés à côté du bonheur, voici le fameux concept :
TiMER est un implant qu'on porte au poignet et qui affiche un compte-à-rebours. Vers quelle issue ? La rencontre avec son grand amour.
Plus fort que le speed-dating, plus efficace qu'adopte-un-gigot.com, le TiMER (pour 79 dollars) peut se vanter d'un taux de satisfaction de 99%.

On a (presque) tous les cas de figure dans le film :
- l'ado qui, à à peine 16 ans, rencontre la femme de sa vie. J'espère que t'es content Justin, toi qui rêvait de découvrir les joies des prostituées de Vegas à ta majorité, te voilà servi. T'as même pas l'âge de conduire une bagnole que tu sais déjà que t'es destiné à te taper CETTE gonzesse pour le restant de tes jours ;
- une femme qui aime un homme malgré son TiMER qui lui indique que non, ce n'est pas lui le bon. Visiblement, elle n'aime pas trop qu'on lui dise quoi faire alors elle l'enlève. C'est pas un digicode qui va lui dicter ses sentiments bordel !
- une jeune femme qui sait que son compte-à-rebours n'expirera pas avant plusieurs mois/années et qui a décidé d'en profiter pour prendre du bon temps avec d'autres mecs dans le même cas qu'elle. A eux le sexe sauvage et les histoires sans prise de tête et sans lendemain. Après tout, si le TiMER a dit que ce n'était pas elle/lui, pourquoi se faire chier à retenir son prénom ;
- le mec qui veut pas rentrer dans le moule et céder à la mode du TiMER ;
- la mère d'une trentenaire qui dit que voilà, grâce au TiMER, elle a rencontré l'amour et qui dit que bon, si elle avait su ça avant, bah, elle aurait pas eu la fille qu'elle a aujourd'hui, issue de son premier mariage ;
- et bien sûr, la nana (Emma Caulfield, Anya de Buffy) qui s'est fait implanter un TiMER pour savoir quand, enfin, elle rencontrera l'homme de sa vie. Sauf que son TiMER est vierge.

Alors... TiMER, mode d'emploi :
Le TiMER est vierge si votre âme sœur s'est pris un bus dans la mouille et n'a pas supporter l'impact ou si votre âme sœur est un rebelle et ne s'est pas fait implanter de TiMER.

Ce qui me fait rigoler, c'est qu'au début du film, on essaie de te faire croire, à toi le spectateur, que le TiMER, c'est trop une révolution, que tout le monde en a un et au final, tu vois bien que ce n'est pas le cas et que, comme quand tu vas voir une voyante, quand ce qu'on te dit ne te plaît pas, tu peux le virer ton TiMER à la con.
Bref, ça sert à rien.

D'ailleurs, revenons sur le cas de la mère. Ce cas de figure montre bien qu'on peut vivre une histoire d'amour, faire des gosses, se tromper et que y'a pas de quoi en chier une pendule. Le principe du TiMER qui empêche les gens de se tromper ou de perdre le temps, c'est quand même de la belle connerie.
Je veux dire que toutes les histoires que tu vis, même quand t'as 14 ans, un appareil dentaire et que tu craques pour Kelly, ça te marque. Quand tu te rends compte que t'es resté pendant 2 ans avec un gros con, c'est utile. Tu sais les repérer les gros cons après. C'est plus rigolo de voir venir une pouffiasse qui veut ta bite par intérêt ou un mec avec sa bite sous le bras quand t'as de l'intuition, de l'expérience. L'idée du TiMER enlèverait vraiment tout le piment des relations humaines. Ça nous protègerait trop.

Et à l'époque où les futures jeunes femmes se forgent une idée de l'amour auprès d'un Edward qui scintille au soleil, qui laisse tomber sa poussine en plein milieu d'une forêt où t'as des prédateurs qui ne vivent que pour la bouffer, "parce qu'il l'aime"... Elle va être comique la future génération de gonzesses ! Ça va enrichir les psychothérapeutes, c'est certain !
Alors imagine avec un TiMER...
"Mon TiMER va expirer ! J'espère qu'il ressemble à Edward !". Pas de bol chérie, c'est un humain qui pète, qui rote, qui fait caca et même qu'il aime le foot.
Avec un engin pareil, on aurait un taux de suicide supérieur à celui du Japon.

Bon, passons au film. Parce que c'est vrai que cracher sur l'idée du film, c'est rigolo mais on pourrait s'attarder d'avantage sur le film.
Et bien en fait non. Il ne se passe au final pas grand chose. On attend que ça se passe.

J'ai lu que c'était une comédie. Sauf erreur de ma part, je croyais naïvement que dans une comédie, il y avait de l'humour. Voilà. Hein. Bon.

Là, je cherche quoi raconter. J'essaie de me souvenir du film.

Ah si, le mec de 22 ans, il est mignon. Dans le film, c'est un musicien et il me fait penser à un ex du lycée.
Et sinon, l'autre mec, c'est l'acteur qui joue dans Dexter.

Voilà. Bon, bah c'est tout pour le film. C'est de la merde, c'est chiant. Je ne vous le conseille pas. Même pas avec des copains et de l'alcool, ça sert à rien. Même avec de la drogue, vous vous feriez chier.

Bisous.

vers blog