Le macho et la prostitué qui ne l'était pas tant ...
(Spoil) En fait, c'est l'histoire d'un gros macho (Benoît Poelvoorde), assis dans une pièce en train de faire du bondage tout seul. J'crois qu'il est amoureux de Betty, une péripatéticienne (Laetitia Casta) , mais je suis pas trop sûre. Bah ouais, parce que Betty, elle a un mari (de 30 ans de plus qu'elle). Enfin presque, parce qu'il l'a jamais épousé en fait. Elle a aussi un chat noir qui lèche le couvercle des yaourts et dont les répliques sont presque mieux que celles des acteurs. Il est très important de souligner dans la tournure du film, que le mari, il veut pas que le chat lèche les couvercles de yaourt, mais quand Betty elle est pas là, il fait manger le chat dans l'assiette (rébellion intérieur pour montrer comme il vit mal que sa "femme" ait un amant). Enfin bref, le macho, il aime être frappé, alors la fille de joie, elle se ramène avec un fouet un bon jour, pour lui faire panpan culcul sur ses ptites fesses. Il kiff, elle pas trop.
Et puis un jour, il l’emmène dans la cave à vin... Mais surprise, derrière une porte bien verrouillée, il y a une salle de tir pour faire mumuse avec le nouveau petit revolver que le gros macho s'est offert. Il le tend à Betty et lui demande de lui tirer dessus, parce qu'elle lui a dit que si il lui demandait, bah elle le ferait. "T'inquiète, c'est des balles à blanc" *ralentis sur image* Popopooo elle à visé à côté .... (je crois que ça a quand même fais un trou dans le mur, il a du lui mentir...). Enfin bref, la prostituée donc, elle prend l'avion pour rentrer chez elle à chaque fois, et dans l'avion, elle croise Franck Ribéry, (et si c'est pas lui, ça doit sûrement être son frangin) et il fait que de la mater quoi. Il trouve que Betty c'est un joli prénom, mais... "non, c'est un prénom de pute". Le gros macho, il propose beaucoup d'argent (1 million de dollars) à Betty pour l'épouser. Mais elle elle en a rien à foutre de ses thunes (d'après ses dires).
Pis un jour, il se ramène chez la fille de joie, et là, le macho, il tombe sur le "mari". S'en suit quelques insultes afin de nommer le plus métier du monde, mais faut pas déconner, parce que le 30e homme le plus riche de France (Le gros macho, donc) il veut juste parler à Betty... Sauf qu'elle est avec le fréro de Ribéry dans l'avion en train de lui avouer qu'elle s'appelle pas Betty ... Elle revoie le macho un moment après, et, avec toute sa finesse, dit à sa "chérie" qu'elle devrait arrêter le champagne et le Lexomil (ils devaient avoir un contrat avec le laboratoire pour développer les risques anti-dépresseur + alcool). Il adore commander les repas pour les autres, alors il commande un foie gras avec une cuisson bleu, parce que "les chiennes adorent la viande crue". Il aime la voir pleurer aussi ... Quel homme !
Mais là, s'en est trop, et Betty, qui ne s'appelle pas comme ça, elle se rebelle et elle demande sa thunes et veut aussi un petit ébat BDSM dans les toilettes publics le lendemain matin à 11h. Le rendez-vous est fixé, il a intérêt d'être à l'heure.
Elle était là, lui aussi, mais en fait, il se cachait, alors elle ne l'a pas vu. Elle a les boules, sacrément les boules ... Du coup elle met une bague à son annulaire gauche, elle prend sa combinaison simili-cuir et elle va voir le gros macho. Elle le soumet et lui étale du talc sur le bide pour lui enfiler une autre combinaison en simili-cuir et l'attacher à une chaise ... Elle enfile ses gants achetés à la Fistinière ... Elle sort le revolver avec lequel il voulait qu'elle le tue et .... Je viens de perdre 1h15 de ma vie ...
