Me'mar.

Dans une tente:
Général de guerre perse, penché sur sa carte de conquête du monde en tenue clinquante: Et la je place mes troupes sur cette région et je détiens la majeure partie du continent!
Lieutenant de guerre perse: C'est très bien général, mais il faudrait voir à arrêter de jouer au Risk et commencer à conquérir nos voisins pour de vrai...
GGP, boudant: Pft vous manquez de fantaisie LGP... Bon voyons voir, qui sont nos voisins?
LGP: Il y a des francs ici...
GGP: Je vais être franc: Je ne les aime pas.
LGP: ...Des huns ici...
GGP: Si les deux et les trois ne viennent pas les aider on en viendra à bout facilement.
LGP: ...Des teutons...
GGP: Il est teuton qu'on commence à les attaquer.
LGP: ...Des byzantins...
GGP: Je vais les bizuter à la perse un par un.
LGP: ...Des sarrasins...
GGP: Je rêve d'une complète jambon-fromage-oeuf...
LGP: ...Des celtes ici...
GGP: Celtes! Mon mari.
LGP, agacé: ...Général, vos contrepèteries sont de plus en plus nulles et n'ont même plus de rapport avec la conquête de l'armée ennemie...
GGP: ...Vous m'avez persé à jour.
LGP, un sourire mauvais aux lèvres: Reprenons. Des espagnols ici...
GGP, soudainement mal à l'aise: ...Des espagnols... espa... pagnols...
LGP affiche un air triomphant.
GGP: ...Est-ce Pagnol qui passe à la télé??
LGP, furax: La télé et Pagnol à l'époque des francs et des sarrasins?? Alors la non c'est triché!
GGP: Bon arrêtez vos enfantillages LGP et faisons la guerre! Je pense attaquer les francs.
LGP, arrêtant de bouder tant bien que mal: Hum oui... Les francs, effectivement ce sont nos voisins direct, ce serait une excellente idée.
GGP: Préparez les éléphants de guerre!

Une armée de plusieurs dizaines d'éléphants de guerre majestueux se met en marche. A leur sommet, des perses en tenue militaire frappent sur des tambours démesurés. De lourds trébuchets chargés de projectiles les suivent lentement. Ils arrivent rapidement en vue du camp des francs.
GGP, brandissant fièrement son épée: Bejangin!!!
Général de guerre franc, barbu et en slip, en sueur: Les perses nous attaquent! Ils ont des éléphants de guerre énormes qui détruisent tout sur leur passage! Envoyez nos troupes uniques.
Lieutenant de guerre franc: Oui général! Préparez les lanceurs de haches!
GGF: Les... les quoi?
LGF: Les lanceurs de haches général.
GGF: C'est ça, nos troupes uniques? Des péquenots en cotte de maille qui lancent des haches??
LGF: ...Pour être franc: oui.
GGF: Contre des éléphants de guerre???
LGF: ...Oui.
GGF, suant comme un phoque: Amenez le moine! Je veux préparer le dernier sacrement...
Un moine dégarni et gras du bide rentre sous la tente.
Moine: Pour quelle raison souhaitez vous le dernier sacrement fils?
GGF, agacé: L'armée d'éléphants de guerre qui sera là dans 5 minutes n'est pas une raison suffisante peut-être??
Moine: Laissez moi faire fils, j'ai amené avec moi deux collègues, Frère Tuc et Frère Curly, nous vaincrons leur armée.
GGF, interloqué: Vous... vous vaincrez leur armée?? C'est une blague?
Moine: Nous nous occupons de tout...
Le moine et ses deux potes sortent de sous la tente et se dirigent vers les remparts. Pendant que le GGF fait sa prière, ils se mettent soudain à agiter leur bâton vers le ciel comme des possédés.
Moines: Ohmm!!!
Hop! En quelques secondes, les puissants (et chers) éléphants de guerre sont convertis à travers les remparts et changent de bannière, littéralement.
Éléphant de guerre, une baguette sous la patte: Vive la France!
GGP: Euh?
Moines: Ohmm!!!
Hop! Les trébuchets en bois sont convertis à leur tour à la cause franche.
Trébuchet, abritant des camemberts: A mort les perses!
L'armée perse est vaincue.
GGP, furax: Mais!...c'est triché! Elle m'a couté cher cette armée! Et on ne convertit pas des éléphants et des trucs en bois avec la religion!!
LGP: Ne vous inquiétez pas général, nous allons les reconvertir à notre cause. Appelez Frère Chips!

Ainsi commença une grande guerre de religion.