La gourde blonde 2: La vengeance

Dans la vie, il y a des moments où l'on s'amuse tellement que le temps ralentit comme un handicapé au passage piéton ou devant les rails du métro, il y a aussi des moments où l'on écoute du Skiltron, qu'on hurle notre amour pour la culture écossaise, quitte à faire peur à la voisine puisque vous êtes visiblement nu et non rasé, et il y a des moments où l'on joue à Barbie Super Vacation Adventure sur la Genesis.

L'ami Wiki, que je ne cesse de citer, porte ce jeu avec un peu d'ambition vers la divine catégorie de jeu de sport et d'aventure. Pour en citer des bons, on a d'un côté NHL 97, et l'Arche du capitaine Blood, on met dans le mixer, on touille, on sale, on met un doigt pour vérifier, et on sort Morlock affublé d'un casque de hockey, d'une crosse et d'un petit short rouge puant la sueur. J'ai jamais aussi fait d'introduction aussi culturelloculturée je suis émue...Oui avec un e, car aujourd'hui je décide d'être une femme, une blonde.

Et là, l'horreur. Déjà parce que maintenant j'ai un vagin, mais ça on s'y habitue, mais ensuite parce que la musique de l'écran titre ne veut plus sortir de ma tête! Bon bien sûr, c'est la version SNES, aussi la musique est MIEUX sur Megadrive.

Cette musique en tête, j'attaque les options, après une purification ratée avec Fugain, Dimmu Borgir et l'OST de Conan le Barbare. Dans les options, on peut, écrire son nom...Comme si on faisait une partie en fait, utilité? Autant ne pas en mettre, abruti de stagiaire qui veut en mettre plein la vue! C'est comme si l'on te donnait un gâteau pour ensuite l'ouvrir en deux et chier dedans!

Bip bip, échelle d'énervement incrémentée à 1.

Puis on arrive devant le choix de niveau...Bon, c'est beau, commun, mais beau, un peu vide, mais beau, il manque qu'une tête de bébé dans le soleil, un poney qui pleure et tout est parfait, mais n'en demandons pas trop! Par respect pour mes souvenirs..Ah! C'était un dimanche et je jouais avec ma soeur, on se dispatchait les jeux sur Megadrive et c'est bien sûr moi, l'éternel maudit, qui tombait sur Barbie Vacation Adventure. Mais, je fus vengé car ensuite venait Barbie Super Model et c'était pas à moi d'y jouer, JOIE! Je lançais donc le jeu, m'appelait Barbie par manque d'imagination et pour ne pas la choquer. Vingt minutes plus tard, Maman nous envoyait dans nos chambres, car nous riions trop fort, en effet, monter la tente était hilarant...Mais je m'éloigne et ne finis pas mes phrases.

Par respect pour mes souvenirs, je commençais par le Wyoming, le camping donc. Je choisis la couleur de mes vêtements, beige vomi et attaquais la tente! C'était dur, très dur, mais surtout c'était fascinant, fascinant par le vide de l'action, il ne manquait que le gazouillis de l'oiseau, ou même un Timer pour stresser/réveiller le joueur. Cette glorieuse tâche finie, le jeu nous autorise à bouger, aller marcher, explorer les environs, voir si aucun grizzli ne rôde. (ça ferait un peu d'action) Et l'on saute sur des plateformes dans une rivière... Comment ça ma transition pue? Je me rappelle, là tout de suite, de la Belle et la Bête sur Megadrive, où Belle se noyait les mollets et crevait, ben là, c'est l'animation la plus minimale que j'ai vu de mes yeux vu...Barbie saute dans l'eau, écran noir, et revient avant le saut. Wow.

Voilà, c'est fini on a des points, pour le High Score. (Non, je ne ferai pas le score max, c'est hors de question, j'ai déjà le record à Babar, ça suffira) Et on part en Iowa, où il y a 1,8% de multiraciaux, merci Wiki! Apparemment, y a des péquenauds là-bas comme Barbie doit chasser un cochon...Et participer à un carnaval. Pour la petite histoire, je me suis senti obligé de faire TOUS les mini-jeux avant de comprendre qu'il suffisait de parler à un mec au pif en appuyant sur A ou n'importe quel autre bouton, si vous avez de la chance. On a un chamboule-tout, avec une précision ma foi aléatoire ou du moins étonnante, le lancer de bouches de clown et le tape-cloche. Malgré cela, on sent l'ennui pointer, les maigres décors disséminés ne remédient pas du tout à cette sensation, les stands sont vachement espacés, un pauvre tracteur traîne dans un coin, les péquenauds, qui visiblement n'ont rien d'autre à foutre que mater le stand, s'emmerdent gracieusement. (parfaitement)

Et on continue notre croisière avec Costa, satisfait ou naufragé! Nous allons accoster en Floride, veuillez attacher vos masques et palmes et allez à terre vous-mêmes, et souriez.

Cette fois, on est dans le fond, le fond du panier, vous savez là où les tomates sont écrasées et qu'on les ramasse avec dégoût et qu'on les mets direct dans la poubelle, ou dans la tronche de la première personne qui passe. Barbie plonge, un peu à la façon Grand Bleu, sans l'apnée, sans l'eau, et doit ramasser des trésors...pourquoi? Pour faire des points! Oui, le manque d'inspiration devient conséquent et à la limite du supportable. Je m'improvise programmeur un instant:

"Chef, chef, et si on faisait un niveau sous l'eau où Barbie doit plonger pour aller désactiver le détonateur dans les abysses, détonateur gardé par un grandgousier énervé et juif, on lui mettra une étoile jaune, ça fera bien. Et puis, Barbie aura une bouteille d'oxygène percée et ses palmes ça sera des fourchettes fixées à ses pieds!"
"Ouais banco!"
pensif Ouais ça aurait été vachement mieux...

Et on part au Texas, yihaa! Le KKK, les sudistes, les immigrés mexicoches, les cow-boys tout ça me fait triper, je veux faire un combat au lasso, porter un gros chapeau de cow-boy et danser sur un rythme endiablé avec la jolie Suzanne qui a une robe beige et des cheveux en couettes! J'aurai ben rien de tout ça...Même pas le KKK!

A la place, on fait du parcours d'obstacles sur un cheval, je crois que TOUS les jeux sans exception où il y a une course de chevaux avec soi-même est chiant! Oui Léa Passion, c'est toi que je regarde!

Et comme c'était pas assez, on nous rajoute un lancer de fer à cheval...Voici...J'ai vraiment besoin d'en parler?

Oh non, il ne reste qu'un niveau, c'est déjà fini...Encore le boss et ce jeu sera plié... Le boss? Oui! Ken est parti avec Pamela et Barbie a sorti la hache pour châtier cette salope qui, en plus, montre ses chevilles, non je déconne, Ken emmène Barbie dans sa bagnole au coucher de soleil après l'avoir demandé en mariage, et après qu'elle ait cherché des objets, ses cadeaux, dans toute la maison, deviner ce que c'était en les palpant, et fait un sourire hypocrite pour remercier.

Le lecteur attentif aura remarqué que j'ai abandonné l'échelle. Mais le lecteur attentif est aussi tolérant. Le lecteur compréhensif fera sa blague de fin d'article lui-même, car l'écriveur sus-dit n'en a point envie.