Crème fucking fraîche

Les gens n’en ont visblement rien a branlé de l’esprit critique alors pourquoi je m’emmerderai a trouver un titre originale qui refleterait toute la poesie que cet etron nous offre.

Ok je retire ce que j’ai dit, etron est peut-être un mot un peu fort, disons simplement que ce jeux bancale, faineant et sans aspiration n’est qu’un grtoesque patchwork de tous un tas d’autre trucs a la con qui ne sont pas du zelda et qui font briller l’œil et chier des arcs-en-ciels a toute une generation de chiens de la casse depressifs, public de niche qui aiment crier haut et fort que leur plus grosse claque videoludique dans la vie c’est de se doser et se flageller sur dark souls…

Qu’est ce que nous disent les rois de la bienpensance que sont les fans hardcore de zelda breast of the wild ?

Le gameplay systemique : « wah cette claque quand tu fous le feu a un truc en bois il prend feu »
Cimer moray mais, si on oublie le fait que farcry 2 faisait déjà ca des annees avant, bah ouais ok c’est super innovant de ouf en fait, presque aussi impressionant que le fait qu’il faut de l’eau pour faire de la glace.

L’exploration : « wah tu montes sur une tour et tu vois tout ou c’est qu’il faut que t’aille ! c’est tellement inde-revolutionaire »
Bien ta grotte ? entre temps ya un petit jeu qui s’appelle assassin screed 2 qu’est sorti

L’escalade : « ouah tu peux monter ou tu veux »
Cool je vais commencer par te reum perso

Bon je vais m’arreter la parce que rentrer dans la peau de ces ignards me repugne et j’ai plus grand-chose à vomir depuis que j’ai commencée a écrire cette critique, je suis pas comme ces bobos qui bouffent du tapioca vege bio de mes couilles par paquet de 30…

Mais sinon les armes qui se petent c’est chiant et frustrant, c’est quoi l’idee derriere ce concept de merde, meme la legendaire mastersword se decharge plus vite qu’une putain de trotinette electrique pour parigo bobo ecolo bordel c’est quoi ce delire ! C’est pas du Zelda !
4 donjons tous flinguées qui se ressemblent et qui honnêtement pue la merde, je veux dire meme mon chien, ce miskine, a reussit à les faire alors qu’il est borgne et tetraplegique (faut que je pense à le faire piquer dailleurs… Ou Roseline Bachelot)
On en parle des boss ? 4 centaures avec un swap color, un Akuma/gouki (un par donjon) ravagé par le crak et la dope, un vieux ninja qu’on bolosse avec ses propres attaques et pour finir : Babe un cochon dans hyrule… Il s’est passé quoi avec le chara design la ? C’est pas du zelda la putain de vos races, je vous demande pas un psycho-mantis non plus mais putain Patrick Balkany a l’air plus vicelard et dangereus que ces merdes que vous nous avez pondu…

A part ca, ya du craft c’est genial, on peche des truites, on cueuille des grenouilles et recoltes des abeilles, laissez mijoter 10s avec un os de gobelin et une corne de gerudo et vous obtiendrez un biftek kfc qui rend 3 pauvres malheureus coeurs ! Mais on ‘sen fout parce qu’il faut physiquement poser le sobjets dans la poele et ya une tite musique et tout, quel feedback de malade ! C’est le kiff absolu !

Voila j’ai plus de venin à cracher, j’ai épuisé tout mon stock, je pense que je vais aller faire le plein en allant regarder les reines du shopping ou l’amour est dans le top-chef. D’ici la portez vous, ou pas d’ailleurs je m’en branle en fait, mais n’achetez pas cette merde.