Bref.

Bref - J'ai toujours voulu être un pirate.

Ma passion pour les pirates remonte à mon enfance. Alors que je m’amuse à éventrer les poupées de mon frère Dudebrush, je tombe sur une campagne de propagande menée par les terribles corsaires : les Tipiakystes.

Leur slogan me pousse à m’engager dans la piraterie.

https://www.youtube.com/watch?v=N3ie1Vt9WA0

Une fois adulte, j’annonce à mon père que je veux devenir pirate.

Il arrête immédiatement de jouer avec son cigare cubain et enlève son chapeau offert par El Presidente.

Je l’ai regardé. Il m’a regardé. Il fait non de la tête. J’ai fais oui de la tête. Il se cure le nez.

J’ai fais mon regard de cow-boy. Il soupire et me dit : « D'accord mais tu es déshérité ».

Je fuis le manoir familial et je me retrouve dans un avion grâce au conseil avisé de mon ami d’enfance Laurence O’Teagan O’neill.

Avant de partir il m’avait subtilement indiqué un moyen pour savoir comment rejoindre la seule île de piraterie existante en 1990, Monkey Island.

J’ai essayé. Je suis tombé sur l’océan Pacifique.

https://www.youtube.com/watch?v=ANGkn646BA0

(Ce moyen de communication hautement avancé fût copié bien plus tard par une compagnie française mondialement connu pour ses cyclistes).

Une fois dans l’avion je demande à la charmante hôtesse, si l’avion a bien pour destination Monkey Island et que si ce n’était pas le cas, j’allai saborder le vol.

Elle s’arrête de sourire.

Je l’ai regardé. Elle m’a regardé. J’ai haussé mes sourcils comme David Haselhoff.

Elle me montre le parachute. La sécurité me montre son flingue. Le pilote me montre qu’il ne tient plus le volant de l’avion. Je regarde le parachute.

Bref, j’ai toujours voulu devenir pirate.

Bref - Je suis venu à une soirée

Grâce à mes compétences en parachutisme (obtenues en regardant TOP GUN), je me pose pile poil au sommet de la première île à ma portée et je me dirige vers un vieux monsieur qui doit certainement admirer les mouettes.

Je m’annonce et je lui indique que je veux devenir pirate.

Il sursaute et bafouille mon nom (je déteste quand les gens bafouillent mon nom).

Il me dit qu’une soirée est prévue en bas de l’île où tous les plus grands pirates se réunissent.

Je me téléporte. Je rentre dans le seul bar ouvert.

Tout le monde est accompagné (par sa copine, son grog, ou son pote), sauf moi qui suis le seul célibataire. Même le chien a trouvé un compagnon.

J’ai l’air d’un abruti.

Pour oublier, je décide de boire la boisson locale.

Au début juste un doigt.

Puis beaucoup.

Le chien commence à me parler. Je fais « Ouaf, Ouaf ». Il me regarde avec un air désapprobateur.

Une soirée tout à fait normale.

Je parle avec un type de l’âge de mon père. Je m’approche vers lui avec un sourire.

Il sourit. Il n’a plus de dents. J’arrête de sourire.

Je me retrouve en milieu de la soirée avec trois mecs sympas qui m’expliquent comment devenir pirate et me confient trois tâches.

Trouver un trésor, voler à une personne innocente et insulter une femme.

Je suis capable de résoudre les labyrinthes derrière mon paquet de céréales je vais forcément réussir.

Complètement pompette, j’accepte.

Je bois encore. Je vomis. Je bois de l’eau. Je vomis encore.

Je me bats avec le pirate accroché au lustre. Il me met une claque. Je m’écroule.

Je me réveille le lendemain.

Il est 22h, la soirée continue et les gens ne font pas attention à moi.

J’ai commencé la soirée hier, à 22H.

Bref, je suis allé à une soirée.

Bref - J’ai une acheté une carte au trésor

Afin de devenir un vrai pirate je dois acheter une carte au trésor. Un objet aussi rare doit être vendu par une personne honnête. C’est pour cela que j’évite de demander aux trois sympathiques pirates qui jouent avec leur rat Splinter.
À la place je me dirige vers l’individu louche avec un gros imperméable qui à la voix de Murray.

Certainement une coïncidence.

Je lui dis que j’ai besoin d’une carte. Il ouvre son imperméable.

Il n’a pas de vêtements mais il a la carte que je recherche.

Je lui dis « Je vais te faire une offre que tu ne pourras pas refuser ».

Il me regarde et dit « 100 pièces de huit ».

« Tu veux pas 100 balles et un Mars non plus ? »

Je dis 10. Il dit 100. Je dis 25. Il dit 100. Je dis 80. Il dit 100. Je dis 100. Il dit « Ok ».

J’ai vraiment un don pour négocier.

Très heureux d’avoir économisé de l’argent, je m’éloigne de plusieurs mètres et j’ouvre la fameuse carte au trésor.

C’est un cours de danse.

Putain de nuit de folie.

Bref, j’ai acheté une carte au trésor.

Bref - Je suis allé voir une voyante

J’ai toujours voulu rencontrer le grand Amour.

J’ai tout essayé : écrire des petits mots dans la trousse ("Tu veux sortir avec moi ? Oui - Non, entoure la bonne réponse."), utiliser le minitel, appeler des filles chaudes de ma région sur le 36 68, ou tenter la technique d’approche avec mon YOP (plus tard copiée par un certain Lorant Deutsch).

https://www.youtube.com/watch?v=FpE27ykAPfQ

Aucun résultat.

Je lis donc le journal local, le Macumba et je tombe sur une annonce m’indiquant qu’une voyante pourrait m’offrir richesse, filles, tampax et boites de Chocapic.

Pas le temps de niaiser je vais à sa rencontre.

Je racle ma gorge et je tape fébrilement à la porte. Rien. Je sonne. Rien.

Je gueule : « Est-ce que tu m’entends Hé-ho. »

Ah merde mauvaise période.

J’ouvre sans frapper, j’m’assois, je prends un p’tit café El Gringo, j’me tais, je pose mes godasses et je dis bonjour madame.

Personne.

J’aperçois un poulet en plastique. Je le chourave.

La voyante est en fait sur l’écran de droite.

Elle m’a vu. Elle sait que j’ai volé le poulet.

Je lui dis « ça roule ma poule ? ».

Elle m’ignore. Elle prend un accent africain digne des pubs de Banania.

https://www.youtube.com/watch?v=Xxbmh5wMyzc

Elle tente de m’impressionner. Elle donne mon nom sans que je lui demande quelque chose.

Vraiment très forte cette voyante, elle a réussi à lire mon nom sur ma chemise.

Elle me dit que je peux garder le poulet qui grince beaucoup et m’annonce mon avenir.

Bla bla bla vous serez entre le Bien et le Mal, le Ying et le Yang, Twix et Mars, Oasis et Blur, Ryu et Ken, Mario et Sonic, Coca-Cola et Pepsi, Nirvana et Pearl Jam …

Je m’en fiche, je préfère les Spice Girls.

Je remercie la voyante. « Merci la gueuse. Tu es un laideron mais tu es … ».

Elle disparaît sans me laisser le temps de finir ma réplique.

Je suis gavé.

Bref, je suis allé voir une voyante.

Bref - J’ai rencontré cette fille

Dans ma quête pour devenir pirate, je pars voler à la gouvernante l’idole aux mains nombreuses (certainement un hommage à Ken le Survivant ou un objet très tendancieux).

Après avoir drogué les chiens à l’entrée du manoir grâce à une fleur (décidément les animaux ne peuvent pas encore manger végan, désolé Brigitte Bardot), je rentre dans le bâtiment.

Le vigile m’attend.

Je n’ai pas d’invitation pour la boum.

Pour ne pas choquer le public (ou par manque de budget), je l’affronte hors écran.

PIF !, KRASH !, OW !, je l’assomme non sans avoir évité un hippopotame et un leprechaun.

Puis : j’évite un yack avec un superbe pelage, je bats Kasparov avec un coup du berger, je fais un Kaméhaméha seul devant ma glace, je danse le Mia avec un maillot des Chicago Bulls, je remets des piles dans ma GameBoy, je balance des Wizz sur MSN, je regarde un épisode de Smallville puis de Stargate SG-1 (il ne se passe rien !!!), je mate en cachette le générique « Les dessous de Palm Beach », je regarde Wrestlemania sur AB1, je mets une rouste avec Ken sur Street Fighter II, je bip sur mon Tam-Tam, je prends un Maxi Best Of Royal Cheese avec Ice Tea, je demande l’ASV de chaque pseudo féminin sur webchatmobile, je chiale devant Titanic …

Je suis essoufflé juste en lisant cette phrase.

Soudain, elle sort de son bureau.

https://www.youtube.com/watch?v=gJLIiF15wjQ

Elle a le bandana de Britney Spears et la coupe de Mariah Carey.

C’est mon premier love.

Elle fait le premier pas. Elle s’appelle Elaine Marley. J’ai Rock Voisine dans la tête.

https://www.youtube.com/watch?v=Juytm_ztSg4

Elle me demande les raisons de ma présence ici.

Je veux lui expliquer toute l’histoire tragique qui entoure ma venue sur l’île, mes objectifs afin de devenir pirate, le fait que le destin soit un généreux bienfaiteur en me permettant de la rencontrer, ma passion pour elle …

C’est ainsi que je lui réponds : « Gee » puis « Jeepers » et « Grlpyt ».

Sous mon charme elle m’indique que l’on se reverra et me laisse prendre l’idole.

Il faut vraiment que j’arrête de parler la bouche pleine de pop-corn devant une femme.

Je repars seul.

Pour me détendre à la suite de cette aventure je décide de prendre un bain dans la mer, bien aidé par le vigile qui m’accroche à l’idole avec une corde et me propose de refaire la scène du Grand Bleu, mais sans masque.

Comme je suis un homme-poisson je prends le temps de ranger l’idole dans mes gigantesques poches, puis de prendre l’épée qui était comme par hasard à côté de moi, pour enfin remonter.

Je ressors, plein de sel à la suite de ma petite plongée sous-marine et des événements survenus dans le manoir. Je m’apprête à partir.

Elle revient subitement au clair de la lune.

Je déclare ma flamme et elle l’attise. Au moment de conclure elle m’indique qu’elle préfère terminer chez elle, mais me demande de finir mes objectifs.

Elle a la Garonne en crue. J’ai une balle dans le canon.

Elle me laisse au garde à vous.

J’ai les boules mais je jure que je vais finir les épreuves en deux-deux.

Bref j’ai rencontré cette fille.

Bref - Je suis devenu le roi du sabre

Tout bon pirate se doit de maîtriser l’art ancestral du maniement du sabre.

Comme je suis incapable de tenir des baguettes chinoises correctement, je regarde en boucle Ninja Terminator afin de m’imprégner de l’esprit du Seppuku et du Bushido (je ne sais pas ce que cela veut dire mais c’est d’la balle).

http://www.nanarland.com/video-131-bande-annonce-ninja-terminator.html

Après une heure d’entrainement intensif où je m’assomme à chaque coup contre un cocotier, je suis devenu un vrai ninja.

Je décide comme tout grand maître, d’apprendre d’autres formes de combat. C’est ainsi que je développe la technique légendaire de la destruction de papier avec mes poings : le FistPaper.

J’ouvrirai bien plus tard une école dédiée à cet art de combat.

https://www.youtube.com/watch?v=RqjXJwQPhGo

Il me reste à affronter la Reine des Sabres.

Manque de bol je ne sais pas où elle se trouve. Je ratisse toute l’île en marmonnant « faites qu’elle ne soit pas dans un labyrinthe, faites qu’elle ne soit pas dans un labyrinthe ».

Pendant ce temps j’apprivoise George Lucas en cosplay de troll.

Après avoir échappé à une sulfateuse utilisée par un vétéran du Vietnam, j’apprends le lieu de ma cible.

Elle est dans un foutu labyrinthe.

Après avoir glané des informations auprès du service de renseignement de l’île, (une grand-mère) j’apprends que le guichetier de la banque en pince pour la reine.

Lui faisant miroiter une pilule de viagra que j’avais laissé juste à côté de la maison de l’amazone, il fonce à travers la jungle. Tant bien que mal, j’arrive à rattraper le papy devant la chaumière.

Il se mange un énième râteau, mais je peux me retrouver face à la meilleure bretteuse de l’île.

Pour battre un tel adversaire la seule option possible (au-delà du Bushido) est d’être un lâche.

Ayant bien retenu la leçon du maître Bourdon, j’essaye de frapper là où ça fait mal.

https://www.youtube.com/watch?v=Y6jrVg_Mz8Y

Je dégaine en premier. « Coureuse de remparts ! » Première gifle. « Puterelle, fille de sappho ! » Deuxième et troisième paire de claques. Quelque peu surpris, je tente le fameux « Gourgandine ! » Cela ne porte ces fruits mais les coups eux, portent bel et bien.

Heureusement j’ai toujours sur moi un dictionnaire des Nuls pour ne pas être à court d’insultes.

Utilisant tout mon courage, j’en profite pour attaquer la reine sur son physique et lui présenter un CD de Yannick Noah.

Après trois sanglots et une Saga Africa, elle me déclare Roi des Pirates heu du Sabre et m’offre un T-Shirt 100 % coton « I’m a idiot » dédicacé par Walter Matthau et par un certain Oda.

Foutu Made in China.

Je reviens voir mes trois potes et leur présente mes exploits.

Ils me disent que je peux garder le T-Shirt, récupère l’idole pour une utilisation « personnelle », et m’expliquent que le vrai trésor est entre les mains d’un certain Dieuleveult. Il faudra un jour que je prenne en chasse cet individu.

Bon par contre Elaine a été kidnappée par un certain pirate LeChock (certainement un fan des Bills).

Je vais devoir partir en croisière pour venir la récupérer.

J’ai horreur du Club Med.

Bref, je suis devenu le Roi du Sabre.

Bref - Je suis parti en croisière

Afin de retrouver Elaine je décide d’engager le meilleur équipage possible.

Pour cela, je m’inspire d’un célèbre corsaire inuit qui a terrorisé des milliers d’enfants dix ans plus tôt.

Ma campagne de recrutement est au départ un franc succès.

https://www.youtube.com/watch?v=JnOHFLYY8mI

Une garde à vue et trois passages à tabac plus tard, je retrouve la liberté.

Comme je suis pressé, je recrute des sans papiers : un manchot, un Italien et l’ancienne Reine des Sabres tombée en profonde dépression après notre précédant affrontement (ou par l’écoute du CD de Yannick Noah).

Alors que je cherche à acheter un bateau, je rencontre un certain Stan Rocancourt.

Ancien champion de tennis, de boxe et producteur de cinéma, il vient juste de sortir de prison à la suite d’un grand malentendu.

Il me propose son meilleur bateau, le Doña Paz, un navire qui appartenait à son arrière grand père italo-philippin Vector Ponzi, un célèbre investisseur pétrolier.

Stan m’a immédiatement inspiré confiance (il avait de très belles baskets) et j’ai donc acheté son bateau pour la modique somme de 5000 pièces de huit.

Me voilà donc parti avec mon équipage à la poursuite du capitaine LeChock.

Le trajet s’est bien déroulé pendant 5 minutes. Le temps pour moi de chanter de l’Hugues Aufray.

https://www.youtube.com/watch?v=_sWdxvNj-n0

Mes talents de mélomane ne furent pas très bien accueillis par mes moussaillons.

Pour protester contre mon autorité et surtout contre mes choix musicaux douteux, ils vont appliquer à la lettre le comportement de la CGT : se mettre en grève illimité et siroter des cocktails tout au long du trajet.

Je ne me suis pas laissé faire. J’ai élaboré une stratégie d’intimidation. La tactique Robert de Niro.

Je sors de ma cabine et je m’approche des trois grévistes (3 millions selon le syndicat).

https://www.youtube.com/watch?v=lQkpes3dgzg

Le problème des répliques de cinéma c’est qu’elles fonctionnent bien quand tu es seul face à ton miroir. Pas quand tu es devant trois personnes, avec une femme qui a des biceps trois fois plus gros que les tiens.

Après avoir bafouillé dès la première phrase, je m’excuse et je commence à frotter le parquet.

Après 1 mois d’esclavage à servir du Mister Cocktail j’aperçois enfin Monkey Island.

Enfin j’espère que c’est Monkey Island parce qu’on a plus de réserves d’alcool.

Bref, je suis parti en croisière.

Bref - Je suis allé voir un nutritionniste

À force de boire du grog sans manger mes cinq fruits et légumes par jour, mon ventre commence à ressembler à Tchernobyl.

Vivement que Danone sorte Actimel pour renforcer mes défenses naturelles et mon transit.

Pour retrouver la ligne je décide de rencontrer le seul nutritionniste de l’île, le docteur Montignac.

Son cabinet est situé à quelques kilomètres d’un volcan et de chutes mortelles.

Rien d’impressionnant, je passe chaque été par Millau dans ma Fiat Panda pour aller en vacances.

Comme je suis le seul habitant civilisé de l’île, il n’y a pas de file d’attente.

Je me demande comment et pourquoi le secrétaire à une tête de citron.

Le docteur me reçoit avec un grand sourire.

Il à dû rester trop longtemps au soleil, car sa tête est toute rouge et il n’a plus aucun cheveux sur la tête.

« Bonjour mon gars, vous avez une belle banane dans votre poche .

Je suis content de vous voir docteur ».

Je lui explique alors mes problèmes de digestion et mon intolérance à la mayonnaise.

Il n’a pas l’air surpris :

« Saloperie de concurrence. Rassurez-vous la mayonnaise est nocive pour la santé. Par contre le sucre aucun problème d’ailleurs n’oubliez pas d’aller au moins une fois par jour dans un fast-food ! Mais surtout ne mélangez pas les protéines et les glucides ! Mangez de la viande puis des féculents mais surtout pas en même temps, comme ça votre masse graisseuse diminuera tout comme le sentiment de faim. J’ai appliqué cette méthode et regardez je suis très mince. Chauve et mince ! »

Je ne comprends pas un mot de ce qu’il me raconte, mais je lui fais confiance.

Après tout, les scientifiques n’ont jamais été au centre de scandales alimentaires n’est-ce-pas ?

Il m’amène ensuite vers une « chambre d’ami » avec plein d’ossements et m’indique qu’il a hâte de goûter mes délicieuses cuisses. Il doit certainement parler de ma spécialité culinaire, les cuisses de grenouilles.

Vraiment sympa ce docteur, il a même laissé des os pour augmenter mon calcium et une gigantesque paire de mains géantes pour que je puisse me gratter le dos.

Par contre je ne vois pas d’endroit pour cuisiner ni même de mare pour attraper les grenouilles.

Comme j’ai envie de cuisiner, je passe sous le plancher et je sors du cabinet pour me diriger vers la sortie.

J’entends alors le docteur parlez avec ses assistants

« Je comprends que vous ayez faim, mais n’oubliez pas que c’est mauvais pour vos artères ».

Fichtre, tenir un régime c’est vraiment pas de la tarte.

Finalement je vais me contenter de boire moins de grog et plus de Coca-Cola.

Bref, j’ai rencontré un nutritionniste.

Bref - Je suis devenu le boss

Au détour d’un safari, je me suis rappelé que je devais sauver ma future copine.

Après avoir fumé un énorme morceau de racine avec un singe à trois têtes et Bruce Willis, ils m’indiquent que le ravisseur est planqué dans une grotte sous-marine.

J’arrive dans la grotte et j’aperçois une mer de lave.

Sacrebleu, le ravisseur est un spéléologue fan de Super Mario Bros.

J’espère ne pas me retrouver comme Mario et me contenter d’un baiser sur la joue.

Après avoir gentiment arraché la tête d’un autochtone, j’arrive à me frayer un chemin dans le labyrinthe pour me retrouver face à un navire translucide gigantesque.

Faut vraiment que je tire moins sur cette racine.

Après avoir supplié cinq fois la tête de me donner son collier, je me retrouve en mode rasta sur le bateau.

J’aperçois du monde, mais personne ne prête attention à moi. Certainement à cause des milliers de bouteilles gisant au sol.

Je commence à moins planer et je reprends un peu mes esprits.

J’tape alors causette avec Mickey Mouse, un pote à Splinter, qui sirote son verre. Il n’est pas au mieux.

Faut dire que Disney ne va pas très fort en ce moment et que le Magic est vraiment une équipe de merde.

La souris en pleine descente de marie-jeanne, est très confiante et m’affirme que Disney va bientôt devenir une superpuissance, à la télévision et sur les terrains de baskets.

Je fais un effort pour ne pas rire et je lui réponds :
« Manquerez plus que vous rachetiez LucasArts et la licence Star Wars ! »

Après avoir bien rigolé je lui demande quelques tuyaux afin de retrouver Elaine.

Il m’indique que LeChoke l’a emmené à l’église et qu’il faut que je revienne sur l’île de départ.

Tout mon périple n’a servi à rien. Sauf à fumer une grosse racine.

Pour remercier la souris je lui offre un pichet de grog qu’elle s’empresse d’engloutir. Elle titube et s’écroule.

Au même moment mon équipage revient et m’annonce qu’il n’y a plus de crème solaire ni de Mister Cocktail. Comme il n’y a plus d’alcools, ils arrêtent la grève.

Nous partons de Monkey Island.

Deux lignes de textes plus tard me voilà dans l’église.

Mes coéquipiers partent siroter un verre au bar, tandis que je me prépare pour l’affrontement final. Il ne doit en rester qu’un !

https://www.youtube.com/watch?v=i_FCH1-8zI4

J’enfile ma chemise blanche, j’ouvre ma cravate, je mets mes bretelles et je prends mon fusil à pompe.

Chow Yun Fat n’a qu’à bien se tenir !

À l’entrée de l’église contrôle de la douane.

Diantre.

Je pose mon fusil, je donne ma cravate, mais je prends mon spray de Coca-Cola au cas où j’ai une petite soif.

La cérémonie est sur le point de se terminer !

Bon comme la personne qui joue de l’orgue est excellente, je prends le temps d’écouter trois fois le morceau avant d’intervenir.

LeChock est surpris de me voir. Ou plutôt de constater que j’ai mis 10 minutes avant d’intervenir alors que tout le monde m’avait aperçu dès le contrôle douanier.

Je l’ai regardé. Il m’a fixé d’un air menaçant. J’ai écarquillé les yeux. Il sourit. Il se rend compte que quelque chose ne va pas. Le prêtre se demande ce qu’il fait là. Nous regardons Elaine faire une descente en rappel dans l’église.

En fait ma copine c’est Samus Aran.

Après avoir réfléchi cinq minutes au fait que la corde surgit de nulle part et que c’est un putain de Deus Ex Machina, je me demande comment LeChock a fait pour mettre une robe de mariée à une autre personne qu’Elaine sans s’en apercevoir. Il doit visiblement se poser la même question puisqu’il ne profite pas de ce moment pour kidnapper Elaine.

Sympa pour un pirate sanguinaire.

La fausse mariée c’est en fait trompée d’église et Elaine l’a suit pour lui demander des conseils en matière de couture.

Je me retrouve en face à face avec mon adversaire.

Je tente de sortir mon spray anti-pirate, mais le mécanisme est bloqué par de la poussière.

Faut dire aussi que depuis le début de l’aventure je ne me suis pas changé.

Le combat est donc inéluctable.

On me surnomme Hitman dans le milieu. Parce que je suis fan de Richard Harrison.

https://www.youtube.com/watch?v=eC3K6xcc_EY

Mais avant j’ai une petite soif et je décide de boire un peu de Coca-Cola.

Comme je viens d’une bonne famille je propose à mon adversaire de boire un coup.

Lui, par contre c’est Hagler. Il est venu me mettre une correction. Et il n’a pas soif.

https://www.youtube.com/watch?v=9VI-M9Yw-28

Après avoir littéralement valdingué aux quatre coins de l’île je me retrouve en fâcheuse posture.

J’aurais dû utiliser dès le départ le poulet qui grince.

Comme c’est un méchant des années 90 mon adversaire va préparer sa super attaque et me laisser un épisode entier pour me permettre de reprendre mes esprits.

https://www.youtube.com/watch?v=zVbN7KYlK1g

Je découvre que j’ai un spray de rechange anti-pirate et je fais fondre mon adversaire qui explose en feu d’artifice.

Kamoulox.

Je retrouve Elaine. Main dans la main, je me sens l’âme d’un romantique :

« Tu sais Elaine ?

• Oui ?




• Ne mets jamais plus de 100 francs sur un jeu PC.




• Quoi ? C’est quoi un PC ?




• J’en ai aucune idée, je ne sais même pas pourquoi j’ai dis ça »

Surpris par ma déclaration j’observe les environs.

Je regarde droit devant moi. J’ai l’impression que quelqu’un m’observe derrière un écran.

Il faut vraiment que j’arrête le Coca.

Bref, je suis devenu le boss.

FIN

Bref

J’allume mon ordi.

Je lance The Secret of Monkey Island.

Je débute une partie.

Je suis émerveillé par la musique et la direction artistique.

Je découvre les contrôles.

Dès le premier dialogue, je suis sous le charme du titre.

J’avance dans l’histoire.

Au départ tout va bien.

Je commence à être bloqué devant la barricade.

Je commence à sortir un papier.

Je fais 20 fois le tour de l’île.

Je parle à tous les personnages.

J’essaye toutes les options.

Je commence à perdre un peu patience.

Je refuse d’utiliser une solution, j’ai mon honneur.

Une heure après je n’ai toujours pas avancé.

Je balance le poulet qui grince, le poisson, la viande.

Aucun résultat.

Je commence à faire des flash-back sur des énigmes de Myst.

Je pars faire un tour de vélo.

Je reviens en sueur.

La barricade n’a pas bougée.

2 heures plus tard, résigné, je vais voir une solution.

J’ai envie de balancer mon ordinateur.

Je reprends la partie.

Je pousse des ricanements devant des dialogues de jeux vidéo.

Cela ne m’était pas arrivé depuis bien longtemps.

J’arrive à la fin.

J’ai adoré alors que le jeu à presque 30 ans.

Bref, j’ai joué à un fabuleux point 'n' click.