À lire de la main gauche

On débute cette courte critique par le point "j'assume moyen" : je suis tombé par hasard sur cet ouvrage dans une boîte à livres (vous savez, ces espèces de placards qui prolifèrent comme des champignons et qui servent le plus souvent de poubelle pour des vieux Astrapi, des livres de cuisine déchirés ou les annales du brevet 1995). Amusé, mais aussi un peu curieux devant la promesse démesurée du titre, je l'ai rapidement caché entre les pages d'un gros roman de Dan Brown et je suis parti en courant, fier et honteux à la fois.

On ne va pas y aller par quatre chemins (conseil n°37), ces 177 façons sont soit consensuelles à mort ("mettez de la musique", "les femmes aiment qu'on les embrasse dans le cou", "hé, psst, vous avez pensé à faire un strip-tease ?") soit un prétexte pour écrire des trucs cochons. On n'est pas franchement dans de l'exposé scientifique. Plus on tourne les pages, plus l'auteur nous gratifie de termes littéraires tels que "broute-minous", "bite", "chatte" dans de longs paragraphes libidineux à faire rougir le courrier des lectrices de Femme actuelle. Et puis savoir que pour satisfaire une femme, la faire "défaillir de plaisir", je peux lui mettre mon zigouigoui dans son tralala (et ce pendant 30 pages et 56 conseils, quelle endurance), je pense que j'y aurais pensé tout seul.

Je ne suis pas loin de penser que derrière le pseudonyme de Margot Saint-Loup se cache un vieux lubrique (dans mes bras, copain !) excité à mort d'écrire comme une femme libérée (ou du moins comme l'image qu'il en a). Sans rentrer dans les détails (Vous z'avez qu'à le lire, vous aussi ! Je me sentirais moins seul, à ce jour je suis le seul à l'avoir noté sur Sens Critique), toutes les fois où l'auteur nous évoque les fluides corporels, on est au sommet du malaise tant on aperçoit quasiment le gros pervers qui écrit le texte avec une main dans le slip et la bave au coin de la bouche.

Non, je ne changerai rien, c'est trop dégueulasse. Ma compagne est prévenue, ça restera tous les lundis à 21h pendant 4 minutes douche comprise. Surtout que j'ai un gros Dan Brown à lire, maintenant.