" Candide ou l'optimisme " pour les nuls
Le jeune Candide sorte de benêt qui ne voit pas plus loin que le bout de son pif, vit peinardos chez son oncle le baron de Thunder-ten-Tronckh dans un château paumé en Casquàpointe Land.
Son baron d'oncle crèche là avec sa mégère et un joli brin de gonzesse, sa fille, joliment prénommée: Cunégonde.
Il y a aussi un précepteur, philosophe fataliste et donneur de leçons qui ferait presque passer BHL pour quelqu'un d'intelligent, un certain: Pangloss; qui apprend à Candide que tout va bien dans le meilleur des mondes: "Alors assieds-toi sur ton cerveau et regarde le temps passer".
Le temps est doux au château, les heures passent tendrement.
Mais un jour entre 2 heures qui passent tendrement et quelques sophismes foireux du BHL à perruque poudrée, notre Candide se jette sur le corsage débordant de partout de Cunégonde et commence à trifouiller la-dedans, la bave aux lèvres. Pensant qu'il apprendrait des trucs plus importants que les niaiseries de son prof à la con, ce Glucksmann sauce XVIIIème.
Manque de bol, le tonton déboule pile au moment où il expliquait à la demoiselle la différence bienfaitrice que ferait sur elle le remplacement du " é " de la dernière lettre de son surnom "Cuné", par un " i ".
Le vieux voit rouge et lui cale son 45 "fillette" direct dans les roustons et lui conseille de décarrer au plus vite avant qu'il ne lâche les chiens. Bravo la famille !!
V'là notre con-con sur les routes de l'Est. Livré à lui-même.
Il va de déconvenues en déconvenues tel Garou regardant jour après jour les chiffres de vente affolants de son dernier album.
Il est pris dans une tempête de neige et est victime de la faim comme un pauvre client sortant du restaurant étoilé de Cyril Lignac.
Enrôlé de force dans les troupes Bulgares pour survivre, il tente de se faire la malle mais se fait gauler comme un vulgaire Jérôme Cahuzac tentant de rejoindre la Suisse. Notre Con-con est condamné à 4000 coups de bâton sur l'échine et échappe in-extrémis à la mort.
Il assiste à une boucherie entre Arabes et Bulgares et n'appréciant que très peu les supplices Bulgares à base d'objets contondants plantés bien profondément dans le cul, le voilà déserteur et en partance pour la Hollande.
Il fait la connaissance de Jacques, prédicateur anabaptiste, qui prend soin de lui, le temps de se remettre et de calmer son anus qui a eu très peur.
Il retrouve son BHL d'ancien régime: Pangloss; vieilli et défiguré par la vérole comme un vieux slip de DSK, qui lui annonce la mort de la jolie Cunnigon...Cunégonde.
Les voilà partis pour le Portugal avec BHL et Jacques qui commerce avec les Lusitaniens depuis quelques temps, inventant même le rasoir 3 lames et étant sur le point de le commercialiser.
Mais une tempête durant la traversée, balance le Jacquot par dessus bord avec son brevet du rasoir 3 lames, qui ne sera redécouvert qu'à la fin du XX ème siècle, emportant avec lui les espoirs de tout un peuple d'être enfin rasés convenablement.
Nos 2 rescapés parviennent tant bien que mal à rejoindre Lisbonne mais la malchance leur colle aux basques à l'image des roadies de Christophe Maé devant endurer les hurlements du nain hydrocéphale tout les soirs durant des mois. C'est un tremblement de terre qui secoue Lisbonne. Quand ça veut pas !
Peu de temps après, alors qu'ils conversaient tranquillosse de cul et de politique comme tout bon Français, les voilà déférés devant l'inquisition.
Une inquisition Portugaise plutôt "bon enfant" puisqu'ils roueront juste de coups notre Con-con la praline et pendront BHL devant un merveilleux autodafé plein de flammes et de rires déments. Assez soft, finalement comme réaction.
Con-con est récupéré et soigné par une vieille femme, qui l'emmène avec elle voir une vieille connaissance à lui : Cunnilin...Cunégonde !!! Pas morte pour un sou la fendue !! Voilà nos amoureux qui se racontent leurs histoires.
Cuné n'a pas perdu son temps. Elle a été vendue et est devenue la maîtresse de Don Issachar, un banquier juif, mais aussi du grand inquisiteur de Lisbonne.
Par une ellipse scénaristique digne d'une production Luc Besson, notre Con-con tue Don Issachar puis l'inquisiteur juste après. Va comprendre, toi ?!
Et hop, le v'là parti vers les States avec Cunni et la vieille qui lui colle au cul comme un slip pas trop net et lui raconte sa vie. Une vie de malheur qui filerait la larmichette à n'importe quel être humain sauf peut-être Jean-François Copé.
Fille de Pape et de princesse qui finira servante; on lui coupera même une fesse !! Surement pour faire un joli chapeau à Madame De Fontenay ?? J'vois que ça.
Ils déboulent à Buenos Aires, mais à peine débarqués les emmerdes reprennent de plus belles.
Con-con se retrouve une fois de plus avec l'inquisition sur les talons et pas pour lui faire des bisous sur les nénés.
Il doit se carapater avec son valet Cacambo chez les Jésuites, tandis que Cunni..Cunégonde est restée chez le gouverneur de Buenos Aires, follement amoureux d'elle.
Con-con planqué chez les Jésuites Paraguayens retrouve le frère de Cuné.
Celui-ci raconte son périple mais s'oppose énergiquement au mariage de Con-con et Cunni en le traitant de bâtard, tel un Ribéry parlant de son sélectionneur.
Fou de rage de ce refus, Con-con lui file son épée à travers le buffet et le laisse tout sec par terre comme un clèbs.
Allez hop-hop-hop, cassos !! Faut se barrer au plus vite !!
Mais voilà nos 2 amis capturés par la tribu des Oreillons pour avoir tués 2 singes dans leurs fuites. Les Oreillons sont une tribu de mangeurs d'hommes à l'instar d'une Clara Morgane dans ses plus grandes années. Quoiqu'à bien y réfléchir, Clara faisait plutôt partie des avaleuses d'hommes.
Ils en réchappent par miracle.
Direction Cayenne. Perdu en pleine forêt, au hasard de leurs pérégrinations, il découvrent l' "ElDorado".
Contrée fabuleuse, de l'or partout sur les murs, des richesses inouïs, des diamants à même le sol.
Pire que la caverne d'Ali Baba, l'appart helvétique de Cahuzac !!!
Bien chargés en or et autre pierres précieuses, nos 2 collègues se tirent de chez Cahuzac et comptent bien aller racheter la belle Cunni.
Les revoilà sur les routes.
Perdant leurs moutons chargés d'or au fur et à mesure des nombreuses routes accidentées. Finalement ils arrivent à Surinam.
Ils se séparent à nouveau Cacambo part pour Buenos Aires pour tenter de libérer Cunni, tandis que Con-con se tire vers Venise méritant amplement son surnom de Con-con en se faisant détrousser du reste de son oseille par un marchand Hollandais durant la traversée.
Il parvient finalement à embarquer pour Bordeaux en compagnie du savant Martin, pessimiste maladif qui ferait passer Alain Juppé pour un Hippie "flower power" gavé d'acide.
Débarquant en France, direction Paname, histoire de choper de la meuf et de faire le tour des salons littéraires où les ancêtres de Marc Levy faisaient dèjà saigner les cerveaux de leurs lecteurs.
Ils s'arrachent vers L'Angleterre mais voyant la gueule des Rosbifs ne prennent pas la peine de descendre du bateau et filent direct vers Venise.
Durant le carnaval, il dîne avec 6 rois détrônés et retrouve Cacambo qui est devenu esclave et qui lui apprend que la belle Cunni l'attend à Constantinople.
Sur le chemin, il rachète la liberté de Cacambo mais aussi du baron et de Pangloss qui n’étaient finalement pas morts.
Va comprendre ??!!
Là Voltaire trouve des combines d'écrivaillons.
Le baron avait été simplement blessé et Pangloss mal pendu.
Mais ouaiiiis, c'est ça, ouaiiis !!! Il lâche prise Tonton Voltaire.
Il retrouve Cunni à qui tu n'as plus vraiment envie d'y en faire un.
Malheureusement passée de Scarlett Johansson à Christine Boutin à la vitesse de la lumière.
Il l'épouse quand même, par pitiè ou comme le mari de Roselyne Bachelot, par goût des moches surement.
Il achète une métaierie avec ses derniers diams et vont enfin pouvoir le cultiver leur PUTAIN de jardin !!!..Mais sans moi ! ! !
FIN
( Viendez réviser vos classiques et passez votre Bac les doigts dans le pif sur : http://www.senscritique.com/liste/La_Litterature_pour_les_nuls_ou_Les_classiques_racontes_par/354975 )
