" Notre-Dame de Paris" pour les nuls

Paris. 6 Janvier 1482.
Pierre Gringoire sorte de Francis Lalanne moyenâgeux mais sans pognon et sans bottes ridicules est l'auteur d'un mystère qui doit être représenté en l'honneur de deux-trois cons qui viennent se faire dépouiller à Paname.
Mais à l'image de son glorieux descendant personne n'écoute le mystère et commence à vider les lieux en balançant quelques pavés bien sentis sur le coin de la gueule du premier des Lalanne.
En effet l'attention de cette foule Parisienne est entièrement acquise à l'élection du Pape des fous à l'occasion de la Fête des fous.

La Fête des fous est une fête traditionnelle médiévale où sous des costumes religieux et maquillés comme des bagnoles volées, la populace pouvait se laisser aller à différents excès.
Un genre de Spring Break gothique où les beaux mâles "z'tasuniens" aux dents blanches, aux muscles saillants et au cerveau anémique deviennent des bandits de grands chemins unijambistes t'arrachant les testicouilles pour les filer à bouffer à leurs chiards affamés et où les pouffiasses Américaines peroxydées et siliconées sont remplacées par des mendiantes édentées et vérolées jusqu'aux yeux.

Cette fête donc, qui ferait passer une soirée "FMI et petites culottes" chez DSK pour un cours de théologie Scolastique, a couronné son roi des fous.
Un gagnant choisi comme pour un casting de "Confessions Intimes" spéciale sosie de Johnny Halliday grâce à une tronche pas possible et une coupe mulet à rendre jaloux Chris Waddle.
C'est le sonneur de cloches de Notre-Dame qui a remporté le trophée: Le très cabossé Quasimodo qui gagne ce concours de Mister Moche.
Ce brave Quasimodo qui est une sorte de mix improbale entre Franck Ribéry, Céline Dion et une pomme au four mais qui a eu la chance de conserver les qualités intellectuelles de la pomme au four.

Au milieu de cette foule en liesse crachant allègrement sur son mystère de série Z, Gringoire croise des yeux une somptueuse créature, Bohémienne ou Egyptienne, qui trémousse son petit cul dans les ruelles sinueuses de ce Paris puant et décide de la pister.
Tout à coup dans une rue sombre comme le financement de la campagne Sarkozienne, v'là note Modo qui tente de s'emparer du petit cul bronzé de la belle Esméralda (c'est le prénom de la bouffeuse de hérisson), mais celle-ci est sauvé par l'intervention d'un jeune capitaine de la garde, Phœbus de Châteaupers.

Quelque temps après notre poète moisi croise à nouveau le chemin d'Esméralda et en vieux pervers qu'il est, décide une fois de plus de la suivre d'une main.
Mais à force de se concentrer sur le merveilleux fessier de la Tane-gi roulant sur le pavé Parisien, notre André Manoukian médiéval se retrouve au beau milieu de la cour des miracles.
Le voilà largué dans cet enfer en pleine ville, la grand' messe des pires truands de la capitale, comme si le siège Parisien de l'UMP et le 10 rue de Solférino ne formaient qu'une seule et même personne et qu'ils avaient balancé les costards pour des loques pleines de puces.
Une corde au cou et le dentier d'une vieille mendiante planté dans les roubignolles, il ne doit sa survie qu'à la belle Esméralda qui le prend pour mari pour lui sauver la vie.

C'est ici que le personnage de Frollo fait son apparition et que l'on revient sur la génèse de ce personnage et ses relations avec l'autre pomme au four de Quasimodo.
L'ami Frollo est l'archidiacre de Notre-Dame et est aussi coincé qu'une Christine Boutin devant la page d'accueil de "YouPorn".
C'est lui qui recueillera notre pomme au four alors qu'il venait juste de tomber du pommier.

Pendant ce temps Quasimodo est jugé pour l'enlèvement du petit fion de la Bohémienne et est condamné à se faire lacérer la couenne au pilori durant deux heures, ce qui équivaut de nos jours à te farcir le dernier Danyboon en 3D et les mains attachées dans le dos.
Seule Esméralda lui offre à boire durant son supplice et lui balance un coup de décolleté qui fera du bien à son moral et à son slip cradingue.

Quelques semaines plus tard, alors que la petite danse comme une vulgaire pétasse de télé-réalité sur le parvis de Notre-Dame avec sa jolie chevrette Djee VanCl....Djali pardon ! Avec le poète Gringoire qui a lâché les stylos pour les couteaux. Les regards affûtés et franchement vicelards de Frollo et l'autre benêt de Phœbus se posent dégoulinants sur les courbes avantageuses de la gitane.
C'est en voyant l'autre con de Phœbus se tirer sur l'élastique en regardant par la fenêtre que Fleur-de-Lys sa régulière, pige le topo et lui fout son pied dans les rouflaquettes et lui balance par la fenêtre ses enluminures porno qu'il planquait précieusement sous son plumar.

Mais Fleur-de-Lys n'est pas la seule à être dévorée de jalousie.
Dans son coin Frollo ronge son frein et sa jalousie maladive, cultivant son obsession malsaine pour le petit cul de l'Egyptienne Esméralda et changeant de soutane trois fois par jour.

Un soir alors que Phœbus, à moitié rôti, avait filé rencard à Esméralda pour la pècho dans un coin de rue façon "Jacquie et Michel", il croise ce vieux corbeau de Frollo qui lui demande si il peut venir mater les ébats moyennant deux-trois biffetons et poser ainsi la question fatidique: " Merci qui ??" .
Notre benêt qu'est pas le vilain garçon et qui devait être à 2 grammes, accepte, pensant naïf, qu'il parviendrait à soigner le priapisme maladif de l'Archidiacre De Notre-Dame.
Notre Bohémienne déboule à l'heure avec tout l'attirail de la "bihatch" sur le râble, tape la bise au benêt et le traîne par les valseuses au fond de la ruelle pour lui parler du pays.
C'est au moment où notre Tane-gi, s'essuyant le visage avec la manche de son gilet en poil de biquette, s'apprêtait à finir en beauté en lançant le célèbre "Merci Jacquie, Phœbus et Michel !" que notre Pervers Pépère en soutane souillée se jette, couteau à la main, sur le benêt, l'ouvre comme un livre et s'arrache comme un voleur.

Esmeralda est arrêtée et jugée pour le meurtre de Phœbus, qui par chance et grâce à son érection pré-agression a réussi à conserver et à stocker un max de sang dans son calamar, lui permettant de survivre.
Pensant le benêt mort, Esméralda soumise à la torture (fort heureusement pour elle, l'écoute en boucle de "La bande à Renaud" était dèjà interdite) baisse les bras et balance tout ce que ces cons veulent entendre.

Dans sa cellule, Pervers Pépère déboule, lui explique les sentiments qu'il éprouve pour elle et les litres d'eau de javel qu'il est obligé d'acheter pour ravoir ses soutanes.
Frollo lui propose son aide, espérant qu'elle veuille bien se raccrocher à sa grosse perche qu'il lui tend, l'oeil torve et l'écume aux lèvres. Mais la Bohémienne lui demande gentiment d'aller se faire fourrer chez les grecs et lui balance son sabot en bois de deux kilos dans les valseuses, pensant encore qu'il est l'assassin du benêt.

Quelques jours après Esmeralda est amenée sur le parvis de la cathédrale pour être pendue et aperçoit l'aut' con de Phœbus en train de siroter un jus de papaye au balcon de la pouffiasse de Fleur-De-Lys.
Leurs regards se croisent, elle l'appelle mais cet enfoiré se casse reluquer la nouvelle ceinture de chasteté en fer forgé de Fleur-De-Mescouilles.
Esméralda s'abandonne à la mort, quand tout à coup la pomme au four débarque de nulle part et s'empare d'elle, en n'oubliant pas de laisser traîner une patte ou deux sur les énormes fruits de chair qui dépassent de son corsage.
Direct à la casbah, dans l'église. Droit d'asile mon pote ! Pas con l'aut' pomme au four ?!

Là le Quasi, il la dorlotte sa Bohémienne.
Il lui parle d'amour, lui fait les yeux doux. Il lui parle de tous ces enfoirés qui n'en voulaient qu'à son petit cul tout bronzé alors que lui Quasimodo pourrait s'occuper aussi de ses nibards.
Un mec bien, en quelque sorte !
Frollo qui est jamais bien loin quand il y du nichon à mater tente de l'emporter mais la pomme au four lui fait goûter de son pied de Hobbit entre les jambes.
Pas moyen de l'approcher, Quasimodo la garde en chien fidèle.

Mais c'est vite le boxon devant la cathédrale.
Tout le monde débarque en même temps pour récupérer ce qui reste d'Esméralda. Lalanne et sa gratte, les bandits de la cour des miracles venus la libérer et Pervers Pépère qui profite du bordel pour embarquer la gamine avec l'aide de Francis Lalanne.
Frollo est à nouveau seul avec la petite et lui explique que sous cette soutane maculée de liquide bizarre bat un sexe gros comme ça.
Rien à faire ! Elle n'en veut pas du cureton.

A ce moment y a un truc avec une recluse qui crèche dans un trou à rats et qui s'aperçoit que c'est sa fille Agnès qui lui avait été enlevé par des Romanos il y a vingt piges. Mais bon, j'vous fais court !

les sergents de ville la retrouvent, et la refoutent au gibet illico avec un coup de pied au derche en prime.
Notre Pervers Pépère et la pomme au four assistent à l'exécution par pendaison d'Esmeralda du haut de la cathédrale. Quasimodo vénère de chez vénère balance son paternel adoptif du haut des tours et file directos dans la cave de Montfaucon se laisser mourir d'amour enchaîné comme chantait le grabataire à banane, tenant enfin enlacé le corps froid de la Bohémienne qu'il a aimé plus que tout au monde.

Tu vois l'genre !

FIN

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