Recette de CSI : Cyber ou #CSIBullshitAlert

Ingrédients :
- 1 pincée d’Esprits criminels
- 3 cuillères à soupe de Mentalist
- 250g de CSI
- 2dl de Lie to Me
- 1 cuillère à café de Person of Interest
- 1 bol de NCIS
- 1 salade frisée
- 1 tube de mayonnaise US (c’est-à-dire, blanche, sans goût, sans œuf, etc…)
- 1 sachet de levure chimique

Ustensiles :
- 1 Go Pro (on filme tout avec ça aujourd’hui, non ? ;p)
- 1 ex-ado qui n’en a pas l’air (on ne sait pas trop de quoi il a l’air d’ailleurs ?!)
- 1 Mme Medium/Profiler/Voyante/Comportementaliste/Astrologue ?
- 1 avocat qui aime Barry White (pas le fruit bande d’abrutis)

Ajoutez la pincée au bol de NCIS jusqu’à obtenir une geekette, mais pas vraiment, semi-punk. Du coup une moitié de personnage avec une semi-personnalité (ou autrement dit un croisement raté entre Pénélope Garcia et Abigail Sciuto… Oui je sais ça fait peur). En même temps, vous allez me dire, en croisant ces deux-là, le résultat avait de fortes chances d’être un échec cuisant.

Placez la frisée sur l’avocat et obtenez John Cage en tant que Chef d’équipe du FBI. Ne vous inquiétez pas si la mayonnaise ne monte pas, c’est normal, vous venez de l’imaginer dansant dans les toilettes d’un cabinet de défenseurs de la justice, sur « You're the First, the Last, My Everything ».

Faites avaler la levure à l’ex-ado et laissez reposer environ 12 ans. Une fois que ce dernier aura bien gonflé, vous obtiendrez Dawson en agent du FBI baraqué, pas crédible 2 secondes.

Mélangez bien tous les autres ingrédients en vrac et dans n’importe quel ordre dans un saladier. Superwoman/Miss Détective est arrivée. Et elle joue très mal. Ne vous inquiétez pas, ça ne se verra que quand elle sera à l’écran (Soit la moitié du temps… l’autre moitié étant monopolisée par Baby James (surnom officiel de notre ex-ado… Si si je vous assure, Wikipedia Certified).

Saupoudrez le tout de jargon cyber-informatique et de matériel high-tech dernier cri, de manière généreuse, désordonnée, et surtout faites en sorte que le tout ne ressemble à rien et n’ait aucun sens.

Enfin, dès la moindre scène d’action (ex. : Dawson court, Dawson saute, Dawson tire…), n’oubliez pas de prendre votre caméra en main. Plus tard, usez sans modération du slow motion sur ces séquences.

Vous êtes allé au bout de cette recette. Bravo ! Maintenant, si vous n’êtes pas encore mort d’une intoxication alimentaire, vous pouvez toujours aller vous pendre (ou vous trancher les veines, au choix).

P.S. n°1 : le nom des acteurs reste volontairement anonyme pour éviter tout acte de répression à leur encontre suite au visionnage d’un épisode de cette série (mon dieu ! c’est une série ; il va encore y avoir plein d’épisodes…).

P.S. n°2 : l’auteur de cet article décline toute responsabilité en cas de dommages collatéraux (ex. : décès du cuistot), suite à l’élaboration de cette recette.