VOL AU DESSUS D'UN NID DE COCUS

Bonjour et bienvenue sur ma critique de Mammals, une serie qui résume un peu ma vie .. limite un miroir ce film sauf que la fin ne correspond à ce que je suis réellement mais au niveau cocu, on pourrait dire que :

• J'ai fait des études pour ça

• J'ai obtenu un diplôme avec mention

• Dans mon cv j'ajoute : j'adore le sport, lire, le cinéma et je suis cocu.

• Sur meetik, j'ajoute sur mon profil : Cocu ascendant trou de balle

Bref, effectivement je vais vous expliquer comment devenir cocu et d'ailleurs, tiens, peut être que j'écrirais un best seller intitulé '' COUCOU LES AMIS, COCU POUR LA VIE !''

Alors attention cela vaut pour les hommes et les femmes également...mais je crois que c'est plus naturel chez l'homme..et en plus, je sais pas pourquoi dès que vous êtes moches et con .. c'est amplifié par 2 .. allez soyons dingue .. par 100 !

Avant de commencer, il faut d'abord ce poser cette question :

Qu'est ce qu'un cocu et d'ailleurs d'ou viens le terme cocu ?

d'apres les infos : La réponse se trouve du côté des boucs et de l'Antiquité grecque. Car le mot "cocu" vient de "coucou", le nom d'un oiseau particulièrement volage qui pond ses œufs dans le nid d'autres espèces, afin de s'éviter l'éreintante tâche de nourrir ses petits.

effectivement .. du coup mon titre est limite parfait .. je vous l'avais dit .. niveau cocu je suis au top !!

pour les cornes ça vient de : Au 13e siècle, pour dire "imbécile", on utilisait le mot "cornart", qui donnera plus tard l’insulte que vous devinez. Dans la même veine, on utilise au 15e siècle le verbe "escorner" pour dire "se ridiculiser". Le terme "corne", que l'on retrouve dans "cornart" et dans "escorner", désigne en lui-même le pénis. .. mmm la claque .. ça fait mal aux fesses effectivement et d'un coté...c'est logique ..

Qu'elles sont les signes qui indique que vous devenez cocu ?

le premier signe, c'est quand votre patron vous libère un apres midi et que vous arrivez chez vous et la, vous retrouvez votre femme au lit avec votre voisin, le maire de la ville, la fanfare, la police municipale, patrick Bruel, le facteur, le plombier, un clown, joe le taxi, iron man ... et la vous dites '' Ben chérie, je savais pas que tu avais invité autant de monde, si j'avais su j'aurais acheté des cacahuètes et du ricard ''

non j'exagère un peu .. non le premier signe c'est le manque d'attention. Ce petit truc qui fait dire .. tiens pourquoi elle me fouette plus au lit comme avant ? ...à peine une caresse. Vous parlez et la elle dit

ELLE :'' Heinnnnnnn quoiiiiiii tudis quoi ?? j'ai pas compris ''

MOI'' non je dis je me suis foutu un doigt dans le cul il est coincé !! ''

ELLE'' Heinnnnnnn quoiiiiiii je comprends vraiment pas ?? je comprends pas desole ''

MOI '' non pas grave''

la c'est deja bizarre surtout que je lui pose la question sur le même canape ..bref

le 2 eme signe c'est les sorties et absences prolongés .. vous rentrez chez vous au mois de novembre un mardi soir .. elle n'est pas la et 6 mois et 20 minutes plus tard elle revient et vous dites :

MOI '' ben ?? tété ou ?? je me suis inquiété ? ''

ELLE '' ben j'etais parti faire des courses ''

MOI '' ahh ok tu me rassures un peu .. du coup j'ai préparé des nouilles''

ELLE '' mm ton plat préféré .. on se demande pourquoi ?''

Le 3 eme et dernier signe .. certainement le plus important c'est : kiki c'est le tytype quiqui me fait cococucu. Et la c'est comme une douleur dentaire sans les dents.

Vous rentrez chez vous et vous découvrez un boxer short ! et oui , je ne porte que des slips kangourous certifiés d'origines australiennes. Du coup, le doute vous titille les narines..aurais je par mégarde acheté un boxer short un soir de somnambulisme ??? pas possible, je ne sors jamais à poil après minuit.

Du coup tout de suite vous devinez .. je suis cocu..c'est pas possible

YOUUUUUHOUUUUUU ENFIN vous débouchez une bouteille de champagne, vous filez au bois de boubou dépenser vos économies et vous courez à oilpé sur les champs élysées

non j'exagère encore ... non en fait vous êtes débité. Limite détruit moralement et en même temps vous vous posez cette question : est ce cela venait de moi ? si j'etais trop con pour ne pas remarquer que je ne pretais plus attention à elle .. bref

J'ai oublie le 4 eme signe et pas des moindres

Vous vous retrouvez au vernissage d'un artiste, plutôt beau gosse, que votre femme vous présente. Le mec est un mélange de Chris Ainsworth, Brad pitt et de tomer Sisley. En comparaison, moi je suis un mélange de bourvil, mr bean et george clooney. Forcement, pour rivaliser, c'est pas votre costume de la soirée qui arrange les choses ; un costume rose pale avec des chaussette à pois. Limite vous rajoutez un nez de clown et vous animez la soirée comme personne.

et la vous voyez votre femme se frotter à l'artiste comme un escargot à sa bave. Vous vous énervez au bout d'un moment et vous criez dans la salle '' ET TOI, T ARRETES DE TOUCHER MA FEMME AVEC TES GROSSES PALUCHES SINON JE FAIS PIPI SUR UN DE TES TABLEAUX !'' tout le monde vous regarde .. limite vous etes ridicule

et la votre femme vous sort '' Non mais calme toi mon amour, c'est mon demi frère que je n'avais pas revu depuis des années ! il avait etait enlevé par des extra terrestres, c'est pour ça ..''

ahhhh ok .. bon ben du coup je suis rassuré et en meme temps je vais me cacher dans les toilettes car je crois que les gens me regardent bizarrement ''

je vais conclure la dessus

sinon tres bonne série, tres drole

la bise