Les entubés de la télé.

Au fil des années ayant suivies son invention, la télévision a définitivement trouvé sa place parmi les foyers du monde entier, remplaçant les échanges au sein de la famille par un plaisir purement cathodique et solitaire, servant de conjointe aux célibataires endurcis et de babysitter aux chiards camés au sucre. C'est par cette petite lucarne que Satan en personne a décidé d'entrer dedans chez nous, nous envoyant son antichrist de fiston par la voie des ondes.

Les premières cibles du fils de Belzébuth ? Nos chères petites têtes blondes, cela va de soit. Nos enfants ayant la capacité toute enfantine d'accepter l'inacceptable, de vouer un culte satanique à la pire des saloperies que le monde ai porté (regardez Miley Cyrus), ces derniers semblaient tout indiqués pour annoncer la venue du rejeton du prince des ténèbres.

Les représentants du chaos ? Une bande d'allumés multicolores et constamment défoncés à la weed aux noms à coucher dehors, hystériques frappadingues semblant sortir directement d'une des côtes de John Wayne Gacy et qui passeront une flopée d'épisodes psychédéliques à balancer du message subliminal à nos marmots dans le but qu'ils nous trucident dans notre sommeil à grand coup de tétine et de Blédina.

Cirque des horreurs en provenance des enfers (en fait de Grande Bretagne, mais c'est pareil), gigantesque hypnose des masses enfantines sous les rayons d'un chiard-soleil au rire macabre à faire pâlir une hyène, "Les Télétubbies" sonne l'arrivée des quatre cavaliers de l'apocalypse, annonce une fin du monde placée sous le signe des couleurs qui vous pètent à la gueule, des arc-en-ciel bariolés et des poneys qui chient des paillettes. Il ne vous reste plus qu'une chose à faire afin d'éviter le pire: flinguer la babysitter.