Dieu, joué par Russell le corbeau, habite sur Krypton, une planète qu'elle est salement malade et qui va mourir, du coup.
Il est super embêté parce qu'il venait juste de remettre le couvert avec Madame Dieu.
Avant, ils n'étaient pas trop d'accord sur la façon d'éduquer les mômes. Ils en avaient un, Jajouje. Elle, elle voulait le garder sous son aile, qu'on construise un deuxième étage à la maison pour qu'il s'y installe avec une femme quand il l'aurait choisie. Lui, il voulait qu'il voyage et qu'il profite, putain !
Et comme chez les Dieu c'est papa qui porte le slip kangourou, elle avait fermé sa gueule, acceptant le choix Divin. Elle avait pleuré en silence. Elle avait passé l'éponge sur ce sale coup qu'il lui avait fait en envoyant son aîné se faire défoncer la gueule pas des gens qui ne portaient pas de chaussures, certains même pas de pantalons. Son bébé était revenu tout moche, troué, brisé et maigre comme un clou. C'en était trop. Elle avait quitté le domicile conjugal. Puis un jour, elle était revenue.
Alors, comme ces vieilles amours qui repartent de plus belle malgré les couacs, les croche-pieds de l'existence, ce nouveau feu donna naissance à un nouveau bébé : Super.
Elle demanda à Dieu si c'était pas un peu un prénom à la con ? Il répondit dans un geste, en réajustant son slip. Ça voulait dire « Ferme donc ta gueule, femme ».
«Ecoute Machine, ici c'est tout pourri, on va tous y passer. Si j'envoie Super sur la Terre, tu vas encore le prendre mal ou c'est bon quand tu dis que t'as passé l'éponge ?».
Après un «Tu pousses un peu...» réprimé par une mandale dans la tronche, Madame Dieu ravale un sanglot, convaincue tout à coup que c'est la meilleure chose à faire. Parce que c'est vrai que ça a tendance à trembler un tantinet sur Krypton maintenant qu'Il le dit. C'est pas Dieu pour rien!
Mais voilà qu'on frappe à la porte. Je fais mon sucré là, parce que c'est pas vraiment frapper à une porte... on défonce littéralement la porte! C'est Lucifer mais il préfère qu'on l'appelle Général Zobe. Si si, zobe. Comme un zobe.
Il est furax parce que on ne l'a pas mis au courant que la famille s' était agrandie. Il trouve ça méprisant. Pas juste. Il est toujours là quand ça chauffe mais quand y'a du rose, du bonheur, une odeur de talc, il n'est jamais convié. Il en a gros, Zobe.
Puisque c'est comme ça, Zobe il veut devenir le patron. Il tue une vieille, il tue même Dieu. Un truc de malade !
Sauf qu'il sait pas que Dieu a déjà eu le temps d'envoyer Super sur la Terre. Chez nous, ma couille !
Zobe est arrêté avec sa clique de diablotins, ils sont condamnés à ne pas mourir, comme tous les autres Kryptoniens.
Pendant ce temps, Super arrive sur Terre. Chez nous, au Texas. Il trouve un nouveau papa et une nouvelle maman. Son daron ressemble à Kevin Costner mais ça peut pas être lui, on dirait un grand brûlé. C'est impossible! Pourtant il vit à proximité d'un champs de maïs qu'il lui arrive parfois de caresser. Quand Madame est boudeuse. Mais non, c'est pas Kevin. Ça se peut pas. Un sosie, je pense.
La torche humaine a bien compris que son fils était pas comme tout le monde. Déjà il est tombé du ciel. Il a beau être Texan, il sait que les bébés ne tombent pas du ciel. Ensuite c'est pas son fils. Il a une tête à claques. C'est pour ça qu'il l'appelle Claque.
Un jour, y'a une tornade et en voulant sauver le chien, Kevin meurt. Volatilisé. Juste avant, il fait un signe de la main à Super, comme pour lui dire : mollo avec le bédo, fils.
Claque Kent part à la recherche de ses origines parce que même lui, il a compris qu'il ne pouvait pas être le fils de la Kevin qui était décidément trop moche. À un moment, comme il n'a pas de personnalité, il se fait un look à la Wolverine avec la barbe et un torse tout plein de poils.
Mais un jour il tombe sur un vaisseau coincé dans la glace. Dedans y a un type qui se prend pour Dieu. Nous on sait qu'Il est mort. Mais il lui ressemble vachement. C'est normal, c'est le même acteur qui le joue. C'est ça qui peut tromper. (Ou alors, si c'est vraiment Dieu, ça voudrait dire qu'Il ne peut pas mourir. Et c'est dégueulasse parce que nous on peut. Et qu'Il était sensé nous faire à son image. Sale bâtard !)
Dans le vaisseau, y a une tenue qui déchire sa race. Un brin moulante. Même s'il manque un slip. Il sait pas pourquoi, Super aime bien les slips kangourou. S'il pouvait, il mettrait même son slip sur ses vêtements. Mais il n'ose pas.
Et puis ça tombe bien, Zobe a retrouvé sa trace et veut lui défoncer sa gueule. Parce que Dieu, ce saligaud, il a caché en Super tout plein de bébés. Les bébés de Krypton. Super-Porteur en fait.
Durant un long moment, ils s'expliquent. À coup de camions, de trains, d'immeubles sur le coin de la gueule. Ils rasent la moitié de l'état du Texas, l'un parce qu'il n'aime pas les humains et l'autre en voulant protéger les Hommes. C'est beau. Ça bouge partout.
À un moment, Zobe se dit : «Mais putain, j'ai plus de planète et c'est pas mal ici. Hop on dit que c'est chez moi!»
Et c'est là que ça devient beau. Super choisit les Hommes. Il se dresse en rempart. Et il tord le Zobe dans tous les sens.
Après pour le récompenser, on l'appelle Superman. Et on lui trouve un super stage dans un journal.
Et des lunettes pour qu'on ne le reconnaisse pas.
