Encore un qui aurait mieux fait de rester à la retraite et de garder sa canne au chaud!

A Serbian Film.

Ce film, on ne va pas se mentir, on y va à tâtons lorsqu'on est las de sombrer dans l'ennui des quelques films d'horreurs toujours plus aseptisés et prévisibles pondus annuellement.
Parfois, on a envie d'être marqué, choqué. On cherche du sensationnel. Du cru.
Et ce ne sont pas les films "SAW" qui font jaser les collégiens à la recherche de leur première couille, les slashers pour adolescents qui cherchent à "réconforter" une amie en glissant la main dans leur soutien-gorge, ou encore les "Cabane dans les bois" parodiques qui parviennent à nous rassasier.

.... Et c'est là qu'intervient "A Serbian Film", que nous appellerons désormais "Nounours" pour adoucir son image.

I : Nounours, il est proche de sa famille!

Plantons tout d'abord le cadre de ce film familial et ô combien émotionnel.
Milos, ex-acteur de boulards hardcore et miteux, est bien heureux d'avoir aujourd'hui une vie paisible qu'il partage avec sa douce femme, et son tendre bambin.
Quelques sujets sont abordés, parmi lesquels la masturbation (ou bien la découverte de son kiki comme devrait dire Nounours) de son bambin, ou la différence sexe avec sa femme/ sexe au boulot (et nous ne parlons pas du sexe sur l'imprimante à la pause café), dans un style qui semble parfaitement maîtrisé. Pourquoi maîtrisé? Parce qu'à chaque fois, c'est un peu plus gênant.
Mais là.... C'est simplement gênant.... Même si certains trouveront déjà que "c'est trop", le film expédiant la bienséance dans la tombe de celui qui en a fait la définition.
On pars donc sur une base presque scène, où les personnages semblent vivre leur vie à bon train, et relativement heureux.

II : Nounours, il est proche des enfants.

C'est dans cette atmosphère douce et relativement "normale" que démarre le scénario.
Milos doit reprendre son activité... Il en a parlé à sa femme qui, parce que ce n'est qu'une grosse michto (Nounours trouve que je m'égare), accepte qu'il se remette au turbin après avoir pris connaissance du montant du chèque.
Pourquoi Milos doit reprendre? Parce que Milos, c'était la superstar à son époque! Et même si aujourd'hui ses anciennes partenaires ont le sida ou sont mortes d'une overdose, Milos, lui, il a la guiche opérationnelle! Mais à vrai dire, la vraie raison, c'est que Milos, c'est le seul gus capable des performances extrêmes que les producteurs pornographiques demandent pour relancer l'économie du boulard serbe.
Et si le boulard serbe se porte mal, c'est parce que le public en a raz-les-glaouettes de se taper en série les même sextuple-pénétrations, les mêmes deepthroat avec des chevaux, les mêmes scatos avec du caca 100% biologique, et les mêmes SM avec des pinces-à-linge et des poulpes.

Vous l'avez compris. Milos a du pain sur la planche, et si le producteur a du mal à le convaincre, il le fait petit à petit sombrer dans une certaine décadence, en le poussant à avoir des érections en présence d'une adorable petite fille au propos particulièrement tendancieux.
Mais pas de panique. Il n'y touchera pas tant que la sécurité, armée jusqu'aux dents, ne l'y FUCKING POUSSERA PAS! AH! Vous espériez lire "l'en empêchera"? NON! NOUNOURS EST TRES PROCHES DES ENFANTS!

III : Nounours, il préfère quand même la famille.

Et à partir de ce moment, Milos est piégé. Il besoin de l'argent, et il hésite....
Surtout depuis que le producteur lui a montré son dernier chef-d'oeuvre, dans lequel son employé du mois déflore un nouveau-nez qu'il vient à peine d'expulser du garage à zouilles de la mère.
Et oui. Il est comme ça Nounours. Il produit ses propres accessoires!
C'est dès le premier quart d'heure que le film nous plonge dans une succession de scènes porno-morbides toutes plus aberrantes,consternantes, sidérantes, choquantes et surtout dégueulasses, qui parviennent à faire passer le complex de "Hostel" pour un nouveau parc Disney où tout n'est qu'amusement.
Et que je viole une inconnue, complètement drogué, avant de lui trancher la tête. Et que mon frère, fou amoureux de ma femme, étouffe une nana qu'il a préalablement édenté avec sa guiche veineuse et baveuse. Et que je sodomise un cul qui dépasse d'un drap, à côté de mon frère qui en sodomise un autre, avant de découvrir qu'il s'agit de (SPOILER ALERT) mon fils et ma femme.
Et c'est de pire en pire durant tout le film!!!!!

Bon, on va pas se mentir, il y a quand même un mec qui meurt d'une façon absolument ridicule (mais tout de même dégueulasse) qui pourrait bien vous décrocher un sourire.... Juste avant que le film appelle lui même le psychologue pour vous prendre un rendez-vous.

III : Nounours, il est proche de ses aïeux.

C'est allé trop loin pour Milos.... Il a même menacé d'égorger le personnage principal de ses films. Son propre zigouigoui!
Retrouvailles en famille. Tout le monde est malheureux. Tout le monde a été trompé, violé et rien ne pourra plus être comme avant...
(SPOILER ALERT) : Suicide collectif, vous tombez en dépression.....
Le film est enfin term.... MAIS NON! LE FILM VOUS ADRESSE UN GROS FUCK ET VOUS L'ENFONCE LA OU IL FAIT MAL!!!!!
Il y a encore une scène. Et celle-là, vous aviez beau être déjà à terre, elle vous relève pour vous enfoncer aussi profond dans le sol que la zigounette de Milos a pu l'être dans l'fion de son 'tchiot!
Il est maintenant question de nécrophilie!

Cette scène, croyez moi, c'est Satan qui l'a scénarisée.
Hors contexte du films, c'est juste une scène de très mauvais goût et déjà choquante. Mais suite à ce marathon de perversité, c'est le coup de massue, que dis-je, la biffle touffue, qui vous assomme et vous balance l'ordonnance pour une semaine de Prosac.

IV : Nounours, il aime bien v(i)oler votre âme.

Qu'on se le dise. A l'heure actuelle, je ne peux affirmer s'il s'agit d'un nanar absolument pervers et révoltant, ou d'un chef-d'oeuvre tant l'objectif du film, à savoir choquer, est atteint.
Bon, on passera outre les commentaires politico-artistico-engagés du réalisateur qui ne nous intéresse pas plus que Les Anges à Mychoseland.
Ce qu'on retient de ce film, c'est cet ensemble de mots en vracs :
-Glauque.
-Necrophilie.
-Pedophilie.
-Torture.
-Hard.
-Meurtre.
-Drogues.
-VIol.
-Inhumain.
-Déviance.
-Sado-maso.
-Destruction.
-Saleté.
-Morbide.
Et j'en passe!

Verdict:
Je ne saurais mettre de vraie note à ce film, car on ne sait pas ce qu'il est.
C'est un film à voir absolument, mais à surtout éviter.
Il est le meilleur du trash, et le pire qu'on puisse imaginer.
Ce film, il vous transmet le cancer de l'âme. Et pourtant, tout y est grossier.
Impossible de dire si c'est millimétré, ou jeté à l'arrache dans la figure d'un spectateur ébahi, sidéré par tant de violence.
Ce film ne fait pas peur. Il est terriblement angoissant, le malaise y apparaît crescendo pour y persister et on ne peut y être indifférent pour peu qu'on le regarde autrement qu'avec des potes et de la bière.

Note (parce qu'il en faut bien une) :
Énorme guiche veineuse/20. C'est un 20 ou un 0, ça dépend où vous la prenez!