A touché le fond mais creuse encore

DISCLAIMER : La note est une note "neutre" qui correspond à la moyenne (arrondie) de l’oeuvre au moment où on publie la critique.

Seule la critique ci-dessous reflète donc notre avis.

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Notation :

Ile de Skull Island : +++++

Robots de Matrix : ++++

Hommes des sables de Star Wars : ++++++

Zombies de Game of Thrones : Oui, mais en vert

Famille de Fast & Furious : ++

Méchant de Fast & Furious : Alors. Oui. En quelque sorte, mais oui.

Méchant de Game of Thrones : Alors. Aussi.

Méchants de Sauvez Willy : ne le sommes-nous pas tous ?

De quoi ça parle ?

Depuis les évènements d’Aquaman, Arthur Curry est devenu le Roi de l’Atlantide. Il passe ses journées à écouter les doléances de ses sujets en s’emmerdant, un peu comme le Roi Arthur dans Kaamelott mais dans une armure de Power Rangers scintillant. Il est aussi devenu père de famille, et ça lui fait beaucoup de boulot, surtout que la mère a l’air pas mal absente, principalement car les producteurs ont essayé de l’évincer du film.

Mais rassurez-vous, si Aquaman est un roi, il reste surtout le roi des beaufs. Et il aura besoin de tous ses muscles et de toutes ses punchlines les plus pétées pour affronter une nouvelle ancienne menace : celle de Black Manta (Yahya Abdul-Mateen II), qui a repris du poil de la bête depuis qu’il a découvert par hasard une cité engloutie et qu’il est possédé par l’esprit d’une sorte de Sauron aquatique.

Aussi, Aquaman va devoir lutter contre le réchauffement climatique en faisant des discours à l’ONU (méthode dont l’efficacité a été prouvée) ou encore se réconcilier avec son frère Orm (Patrick Wilson), qui est un criminel de guerre, mais avec un bon fond. Vous voyez, votre repas de Noël ne sera pas si terrible que ça.

Les points forts :

- Retardé 1000 fois, sujet des rumeurs les plus folles, le film était annoncé comme un accident industriel dont DC Comics à le secret. Au final, et bien, « rooh ça va en fait ».

- C’est toujours James Wan qui réalise. Le plus souvent en mode sieste, mais on sent qu’il se fait tout de même bien plaisir sur quelques scènes de monstres craignos.

- Le film a une ambiance de bonne grosse série B d’aventure débilos qui n’est pas désagréable. Il y a aussi plein de références / pompages manifestes à d’autres films, ce qui permet de jouer à « où j’ai déjà vu ça ??? » quand on s’ennuie un peu.

- Yahya Abdul-Mateen II est là. Il joue son Black Manta avec un sérieux absolu, bien conscient de faire une fleur à Idris Elba qui aurait très bien pu aggraver sa filmographie déjà pas ouf en acceptant ce rôle.

- Comme au catch, ou comme Magneto toutes les 30 minutes dans un film X-Men, Patrick Wilson devient gentil et compose un duo plutôt sympathique avec Jason Momoa, qui a visiblement plus d’alchimie avec lui qu’avec sa femme.

- Comment résister à un remix techno de Born to be wild ?

- Le fils d’Aquaman lui pisse dessus. Plusieurs fois. Peut-être une métaphore de ce que fait DC Comics à son public, on apprécie l’aspect meta.

- Dolph Lundgren. Roux.

Les points faibles :

- J’ai dû écrire ce texte super vite car j’étais déjà en train d’oublier le film.

- Le héros a un enfant, donc à un moment, son fils est kidnappé. C’est pas un spoiler sachant que ça arrive dans TOUS LES FILMS.

- Amber Heard joue visiblement dans un autre film, avec 10 minutes du temps à l’écran et environ 2 interactions avec d’autres personnages. Pas que son personnage ou son interprétation soit fascinante, mais c’est tout de même un peu triste.

- Willem Dafoe n’est plus là et ne chevauche plus d’hippocampe géant. On se doute qu’il n’a probablement même pas regardé le premier film, mais il aurait pu revenir pour un petit chèque, ça nous aurait fait plaisir.

- Jason Momoa n’est jamais torse nu, perdant ainsi 90% de son talent d’acteur. Heureusement Patrick Wilson se porte volontaire et démontre qu’on peut être super bien foutu à 50 piges, pour un peu qu’on soit milliardaire et qu’on dispose d’un coach de muscu qui dort dans la chambre d’ami.

- La pieuvre est là, mais elle ne joue pas de tambour.

- C’est quand même super con.

- Ça AURAIT DU être beaucoup plus con.

Le saviez-vous :

- En plus d’être Reine-Mère, Nicole Kidman est membre de la Brav-M sous-marine et viendra personnellement vous poursuivre si vous commettez un cambriolage en Atlantide.

Yahya Abdul-Mateen I était mieux.

- Un Atlante déshydraté devient tout maigre et tout poilu, mais si on le plonge dans l’eau, il regonfle instantanément, comme le crapaud de la bouteille de gnôle dans les Bronzés font du ski. Ou Bob l’Eponge.

- C’est officiellement la fin du Snyderverse. Un peu comme la prélogie Star Wars, on peut s’attendre à ce que dans 20 ans, des gens nous expliquent qu’en fait c’était génial. Peut-être que finalement, il ne faut pas lutter contre le réchauffement climatique.

Ce qu’il faut en retenir :

Lourde est la tête qui porte la couronne. MAIS MOINS LOURDE QUE MES COUILLES !

Si vous avez aimé ce film, vous aimerez aussi :

- La Guinness

- Le tuning

- Pitbull

- La rivière sauvage à Center Parcs

- Manger des cafards

- En somme, la vie

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Merci de votre lecture !

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