Quand un scénariste de génie rencontre un cinéaste horrible de médiocrité...

CRITIQUE SUSCEPTIBLE DE CONTENIR DES SPOILERS:
La première fois que j'ai du voir ce film, j'avais 9/10 ans. Attrapant la cassette version francaise, ne connaissant ni d'Eve ni d'Adam, Renny Harlin, n'ayant pas encore connu Die Hard 2, j'en avais gardé un très bon souvenir.
Bien sur un souvenir conforté par des répliques et autres joutes verbales signées Shane Black déstinées à s'inscrire dans la mémoire pour les 30 prochaines années.
Puis reçemment, une agréable surprise se présente à moi. Moi qui entre temps, s'est coltiné les innénarrables excréments audiovisuels que peuvent être Profession Profiler, Peur Bleue ou Cleaner, je m'apercois que ce qui est devenu son meilleur film à mes yeux, The Long Kiss Goodnight a été édité en Blu Ray.
Je m'empresse alors de l'acheter, les yeux brillants, heureux de pouvoir revoir le désormais meilleur Renny Harlin (donc le seul véritablement potable).
Et la c'est le drame.
Bon déjà faisons une page, test "Les années Laser".
Car appeler ca un Blu Ray, c'est aussi juste que d'appeler Khaddafi, un porte drapeau de la démocratie.
Sans blague, laisser un master aussi moche dans cet état, je me demande ce qu'ils avaient plus d'urgent à faire chez Metropolitan, mais c'était certainement pas de s'occuper de ce film.

Ceci dit, je n'avais pas le film en DVD, cela me faisait l'assurance d'avoir le film pour moi, pour un ptit bout de temps;
Et la seconde surprise: je me rend compte que le film est... mauvais.

Avant que les fanatiques déraisonnés du neuneu Finlandais commencent à sortir leurs griffes pour tripoter mes intestins, récapitulons déjà les qualités du film.
Déjà, comme dit plus haut, les répliques savoureuses de Shane Black ("-Mordre l'oreille pour detourner la douleur, tu fais jamais ca quand tu depuceles une fille ? -Non je lui colle un coup de poing et je lui chante 'Il est né le divin enfant...' ")
Ensuite Geena Davis s'en tire pas trop mal. Je cacherai pas que j'aurai preferé une actrice avec un peu plus de charisme, mais dans la série "Je suis dans le film parce que je me tape le réa" c'est pas la pire.
Le reste du cast est bien choisi. La musique d'Alan Silvestri ne vaut pas du Michael Kamen mais elle demeure assez punchy et éfficace pour faire l'affaire.

Voila.

Le reste c'est de la purge.
Pourquoi ? Comment ca ?
Primo, parce qu'Harlin quand il ne fait pas du passable en mise en scène, il fait du ridicule. Retrouvez la scène de rève, ou Geena Davis fait face à son alter ego. Déjà parce qu'elle est moche à pleurer (même un clip de Duran Duran est certainement plus sophistiqué que ca). Ensuite parce que la première présentation de Charlie Baltimore est à crever de rire. Ca donne à peu près ca:
"Salut je suis Charlie Baltimore, j'étais toi auparavant et je t'effraye parce que j'ai des nuages orageux au dessus de la tête et parce que je fume. Ouais c'est vrai, c'est trrrrès effrayant les gens qui fument !"
Croyez moi ou non, j'ai du foncer aux toilettes après, tellement j'étais pret à le faire dans mon froc.
Dans la série "comique involontaire" je tire aussi "la grenade qui met deux minutes à exploser".
Rappel des faits, une bande de vilains de la CIA poursuit nos deux héros qui se retrouvent dans un couloir d'hôtel, quand soudain l'un d'eux jette une grenade dans ce fameux couloir.
Grenade qui met trois plombes à exploser. Les deux protagonistes ont le temps de bien observer qu'elle est tombée par terre, tirer sur une fenêtre et courir sur 50m avant qu'elle n'explose.
On pourrait presque croire qu'ils ont le temps d'aller se chercher un café.
La du coup, je comprend mieux pourquoi la CIA tient temps à renflouer leurs caisses: leur matériel est encore plus défectueux que le rein de la soeur de Richard Berry !
Ah bah oui forcément avec des explosifs qui mettent autant de temps à s'activer, moi aussi j'aurai eu envie de creer un faux attentat terroriste pour gagner de l'argent et y mettre un peu d'ordre !
Bon ceci dit, les grenades sont défectueuses, mais elles ont au moins la décence d'avoir un rayon de déflagration d'un explosif C4 de 70kg.
Ah, on me souffle dans l'oreille la véritable explication: ce sont des grenades du futur ! Eh oui dans le futur, ces merveilleuses armes mettront plus de temps à tout peter, pour peter... plus large.
Renny si seulement tu m'avais mis sur ta jaquette "science fiction" la je n'aurais plus eu besoin de chercher.
Ou alors, un peu plus de soutien dans le rythme, car l'astuce marchait dans Die Hard 2, mais parce que la, on avait vraiment l'impression que le temps se dilatait.
D'ailleurs le temps a du aussi se dilater quand tu as filmé la première baston du film avec le Borgne. Car nom d'un cul, t'es tellement ramollo que je me suis demandé pourquoi les regisseurs ne t'ont pas apportés de café ce jour la.
Tellement fatigué et jemenfoutiste, que tu laisses ton méchant creer une porte de sortie a coup de roquette, pour que notre mère wasp preferée puisse y balancer sa gamine à l'abri (donnant directement sur sa cabine, bien visé le Borgne, tu mérites la palme du carton de l'année).
Ce qui est en total contraste avec ton style "over the top" perpetuel qui envahit le métrage et lui donne des allures de cartoon (mais seulement des allures). Mais je dois l'avouer y'a des fois je trouve ca cool.
Quand tu me fais sauver in extremis Sam Jackson, avec une explosion qui vient le faire sortir d'un hotel, je trouve ca rigolo.
Quand Geena Davis trouve un pistolet d'un cadavre lors d'une torture sous l'eau, j'ai le sourire aux lèvres.
Même si franchement, un cadavre noyé en ayant gardé sur lui un flingue, qui de plus est mieux conservé que son proprio, ca aurait plus tendance à me faire glousser de rire.
Mais bon Renny je vais pas t'accuser de tout les maux de la terre, hein !
Je prefère le faire largement sur le reste de ta carrière ou tu le mérites vraiment.
La ou ca chie vraiment dans la colle, c'est plutot du coté de Shane Black.
"Quoi ? Mais ca fait deux fois qu'Hugo nous dit que ses répliques sont trop cool !"
Et je reconfirme oui, ses répliques sont diablement bien écrites.
Mais son histoire est à chier.
Reprenons depuis le départ.
Geena Davis est donc une petite instit d'une bourgade paumée américaine m'explique t'elle dans une des pires expositions en voix off du monde. Elle est amnésique, car avant elle était une tueuse du nom de Charlie Baltimore opérant pour la CIA, et laissée pour morte après avoir bosser sur "l'opération Lune de Miel". Pourquoi laissé pour morte ?
Alors la mystère. Si quelqu'un sait, qu'il me le dise. Car la seule chose que j'ai retenue de tout ca, c'est:
"On a voulu faire l'opération Lune de Miel 8 ans plus tôt, mais on s'est dit finalement que c'était pas cool de la faire avec elle, alors on a décidé de la tuer et de la refaire maintenant !"
Bon elle a quand même eu la chance malgré une balle dans le crane et un saut de falaise, de survivre aux excentricités barges de l'agence d'espionnage la plus drole au monde.
Et elle est donc devenue Samantha Caine (dont le nom est bizarrement plus badass que Charlie Baltimore, le studio a du se planter quand ils ont recus le script), inconsciente de son passé et mère de famille dévouée.
Comme le veut le principe, c'est la que son passé la rattrape.
Déjà, parce que, pas de bol, le mec qui avait cru la buter des années plus tôt et pour des raisons obscures, désormais en prison (certainement pour le rendre méchant), la découvre au journal télévisé dans une parade de Noël.
Moralité: quand vous êtes amnésique, ne passez pas votre temps dans les parades.
Jason Bourne, lui au moins l'avait compris.
Deuxième twist, notre chère Charlie/Samantha percute un cerf en voiture, lui donnant un traumatisme ravivant ses anciens souvenirs enfouis.
Mauvais élément perturbateur scènaristique nouuuus voila !
Il aurait été dix fois plus interessant qu'elle recoive le coup ramenant sa mémoire au moment ou le Borgne rentre chez elle, plutot qu'avec cette scène moche et inutile de l'accident de voiture.
Et c'est après la scène roploplo du Borgne que débarque Sam Jackson, ayant une piste sur le passé de Geena Davis.
La scène donne ca:

Sam Jackson - Hey vous allez bien Mme Davis ? J'ai votre fille dans la voiture ! J'appelle une ambulance.

Ellipse quelques jours plus tard.

Geena Davis (à sa fille) - Chérie je vais partir, le monsieur a des infos sur mon passé, interessantes.

Hein ?
Mais elle est passé ou cette scène ?
Oui vous savez la scène ou Sam Jackson est censé convaincre Geena Davis de la suivre, car elle explique avant qu'elle n'a plus confiance dans les detectives privés. Et Geena Davis de payer Sam Jackson, car il ne bosse pas gratos.
Ah elle n'y est pas ?

Ce qui expliquerait aussi pourquoi vous me faites disparaitre le personnage de Brian Cox. On dirait presque que les producteurs l'ont soudainement virer du tournage:
"C'est bon Brian t'as fait assez d'exposition comme ca, tu peux rentrer chez toi !"
Idem, pour le mari de Samantha Caine. De plus, quand leur fille se fait kidnapper, toujours pas de nouvelles de lui. Comme si les méchants étaient rentrer dans la maison en disant:
"-Monsieur Hal, on va vous piquer votre gamine. Vous ne serez pas inquiétés et vous n'essayeriez pas de nous poursuivre !
-D'acccord, mais par pitié ne me tueeeer paaaas"


Par la suite les méchants arrivent à capturer Charlie et sa fille. Et l'enferment dans une salle refrigerée. Avec un pied de biche...
Tant qu'a faire, ils auraient pu aussi lui laisser une scie sauteuse et un marteau pilleur.

Enfin ultime bravade scènaristique; la resurrection de Sam Jackson.
Alors que 10 minutes plus tôt, il se fait canarder facon Robocop, se sacrifiant pour Geena Davis, on le retrouve foncant, au volant d'une voiture à la rescousse de l'heroine. Le tout, en continuant de perdre des hectolitres de sang. Il se permet même de la ramener chez elle. Alors que la réaction classique aurait été de foncer à l'hopital pour enlever les 4kg de plomb que notre corps vient de recevoir !


Pour conclure, j'ai vu que Shane Black a subit beaucoup de réecritures sur son scènar. De toute facon il était déjà à moitié pardonné par son Kiss Kiss Bang Bang, d'une cohérence et logique parfaite.
Renny lui me confirme que même dans ce qui me parait être ses bons films, en réalité en y prenant attention, ils sont bourrés de défauts comme c'est pas possible. De plus il n'est pas assez absurde pour être cartoonesque.
Ce qui explique, que je ne sais toujours pas si je dois rire ou pleurer de ce film...