Avatar, le making of (SPECIAL EDITION, inclus huit lignes en plus)

James Cameron chez Weta Digital
Un mec de Weta Digital : "Mr Cameron, on est en train de travailler sur le design de la faune de Pandora et nous essayons de créer des animaux réalistes et adaptés à leur milieu..."
James Cameron : "Bah des foutaises tout ça ! On va faire plus simple. C'est quoi cette photo ?"
Weta : "Ca c'est un rhinocéros nous avons visionné plusieurs heures de vidéos pour regarder comment il occupe son territ..."
Cameron : "Non mais c'est pas la peine, c'est très joli comme ça. Vous lui mettez une tête de requin marteau et vous lui rajoutez deux pattes. Et ça c'est quoi ? J'aime bien."
Weta : "Une panthère, monsieur."
Cameron : "Très bien, je vois ça en plus gros, avec une tête de tyrannosaure et vous lui rajoutez deux pattes."
Weta : "Pour ce qui est de la monture des indigènes, nous avons pensé à..."
Cameron : "Des chevaux, ça fera un super parallèle avec les indiens d'Amérique, avec une tête de tapir et vous me mettez deux pattes en plus, pour le style. Et quand ils volent on va dire... ça c'est quoi sur le mur ?"
Weta "C'est un dragon, monsieur, asiatique."
Cameron : "Ben c'est très bien comme ça, on laisse la tête comme ça, on l'aplatit un peu et avec une paire d'aile en plus ce sera mortel."
Weta : "Vous vous rendez compte qu'au bout d'un moment la seule espèce de Pandora avec moins de six membres ce sont les Na'vis. Au point de vue de l'évolution c'est complètement..."
Cameron : "Oui mais ils m'ont dit que j'avais pas le budget pour le faire de toute façon. Bon on passe aux engins militaires. Qu'est-ce que c'est ça ?"
Weta : "Un hélicoptère, monsieur..."

James Cameron chez James Horner
James Horner : "James, ça fait plaisir de te revoir. Bon j'ai commencé à travailler sur une bonne dizaine de thèmes sur ton nouveau projet. Je pense que c'est déjà une bonne base de départ et..."
James Cameron : "Okay je vais prendre celui là qui fait trente secondes, celui là et celui de deux minutes pour le thème principal et tu peux arrêter t'as fait du très bon boulot."
Horner : "Mais le film n'est pas sensé faire trois heures ?"
Cameron : "Si mais regarde ce que j'ai trouvé chez Michael Bay."
Horner : "L'anthologie des meilleurs chants amérindiens en 6 CD et le double DVD des danses traditionnelles du Mali ?"
Cameron : "Oui c'est libre de droit et avec un peu de synthés par derrière ce sera super."
Horner : "Et pour le générique de fin ?"
Cameron : "Oh pas la peine de t'en occuper. La Fox a déjà trouvé une grognasse. Je te l'enverrai, t'essaieras d'en faire quelque chose."

James Cameron et ses scénaristes
James Cameron : "Alors c'est un film antimilitariste qui parle d'écologie. Quelqu'un a une idée pour faire un parallèle avec la guerre de Vietnam ?"
Scénariste : "Une jungle peut-être ?"
Cameron : "Très bien ça. On pourrait la faire très colorée puisque c'est en 3D, on va pas faire une immensité verte en 3D quand même. Ensuite pour les Na'vis je les vois comme des espèces d'indiens. la conquète de l'Ouest tout ça."
Scénariste : "Des chevaux, des arcs, des peintures de guerre, des tipis..."
Cameron : "Non pas des tipis ça fait trop, mais le reste j'aime bien. Je valide. Pour ce qui est de la motivation de l'armée je pense pas que ce soit très bien vu de faire juste un truc d'expansion coloniale..."
Scénariste : "Peut-être qu'il faudrait inventer une ressource très rare dont Pandora est recouverte, un minerai quelconque. Comme pour la guerre en Irak."
Cameron : "Ha pas bête puis pour pas vexer les militaires ça rejette la faute sur ces requins du capitalisme. En plus ça fait écolo. Tiens d'ailleurs c'est pas très écolo tout ça."
Scénariste : "On pourrait dire que les Na'vis vivent dans un grand arbre et qu'ils ne tuent pas les animaux, qu'ils vivent en communion avec eux..."
Cameron : "Trop compliqué ça. Je pense plus à une connexion physique entre eux, comme un branchement. Ca fait moderne."
Scénariste : "Un branchement ?"
Cameron : "Oui, on pourrait la mettre au bout de leur queue, ou de leurs cheveux si ça fait trop tendancieux. Et comme ça ils peuvent parler aux animaux et aux arbres."
Scénariste : "C'est pas un peu facile ?"
Cameron : "Oui mais c'est écolo. On rajoute une histoire d'amour et ce sera super."

James Cameron chez Michelle Rodriguez
Cameron : "Dis moi, Michelle, t'en as pas un peu marre de tous ces rôles de garçon manqué ?"
Rodriguez : "Si mais mon agent dit que je sais jouer que ça et que personne ne veut m'envoyer de premier rôle alors en attendant je me contente de ce que j'ai. Pourquoi t'as quelque chose de bien à me proposer ?"
Cameron : "Oui, dans mon prochain film, j'ai un personnage qui est pile pour toi. Une pilote d'hélicoptère qui n'a pas froid aux yeux."
Rodriguez :"...."

SPECIAL EDITION : James Cameron à la section DVD de la Fox
Un technicien : "Donc les huit minutes qui nous reste du montage, on va les foutre en bonus sur le DVD ?"
Cameron : "Non, on ne mettra pas de bonus sur le le DVD."
Techos : "Ah oui, je sais, on va attendre un an pour sortir une édition collector director cut hors de prix ?"
Cameron : "Non, mais on aura quand même une édition collector avec du matos promotionnel minable."
Techos : "Mais alors, pourquoi on garde ces scènes dans le coffre-fort ? On va quand même pas ressortir le film au cinéma..."
Cameron : "Et bien si, c'est une idée de John du service Arnaques et merveilles du marketing. On va faire tout un ramdam autour de la chose, Ça va être génial."
Techos : "Mais... mais, les spectateurs ne se laisseront pas berner !"
Cameron : "Oh vous savez il y a des gens qui ont déjà vu mon film plusieurs fois au cinéma, une de plus une de moins, ça leur fera pas de mal. Et je pourrai financer mon nouveau projet révolutionnaire !"
Techos : "???"
Cameron : "LA TRILOGIE AVATAR !!"

Tout ça pour dire qu'Avatar, c'est nul.