L'Assemblée des peigne-culs

-> Cet avis contient des spoilers (même s'il ne se passe rien dans le film) et pas mal de gros mots (même si dans le film ils disent que c'est pas bien de jurer).

Chers gens de chez Marvel,

Sérieusement, vous avez pas honte ? Quitte à nous cracher dessus, vous pouviez pas faire ça en scred, genre en faisant fuir Edgar Wright du projet Ant-Man ? Ah ouais nan vous l'avez fait ça, j'oubliais. Ben ok, Avengers 2 alors, le premier était regardable malgré son côté sitcom de luxe. Puis honnêtement, Whedon a géré niveau baston, tout était lisible, bien généreux, ça faisait le job. La première heure trente était bien longue mais chacun avait sa place même si Jérémy Renner faisait un peu tapisserie. Du coup j'ai tendu l'autre joue, normal. Et vous m'avez bien baisé.

Comment votre film peut susciter de l'enthousiasme ? Vas-y que quand Michael Bay fait du placement de produit toutes les 2mn, il se fait tailler (avec le sourire, mais tailler quand même). Et là, normal, y a Hulk qui calme ses angoisses sous un casque Dre (le plan est long sa race, on aurait dit le début de Somewhere, ça met mal à l'aise), Hawkeye et Black Widow qui s'en vont faire une démo Audi en plein climax, un épilogue où on te met deux fois la tablette Samsung sous le pif des fois que t'aies raté la première, et on te signifie bien que les vrais super-héros courent en Adidas. Je sais que le placement de produit c'est vieux comme le monde et que ça finance beaucoup de choses mais, cancre de paradoxe, c'est super délicat comme truc.

Tu mets James Bond, on attend tous la montre, la caisse, le Martini. Ca fait partie du personnage, donc ça passe. Mais dans votre film, ça ruine tout, on voit que ça. Remarquez, c'est pas grave, y a rien à ruiner. Je venais voir des scènes ou, au mieux, des plans. J'ai eu des puzzles : tu vois le boulot des accessoiristes, des décorateurs, des artistes VFX, des artificiers, et c'est tout disparate, chacun dans son coin du cadre. Aucune homogénéité. Ca fait fake, genre cheap mais qui a coûté la peau du cul et entend bien te le montrer. En fait, on dirait que les gars du compositing ont refusé d'assembler un truc aussi con. Dès que les personnages se tabassent, t'y crois pas, aucune implication. Il est putain de laid votre film. Et me sortez pas qu'y a un bras coupé à un moment, paye ton audace : c'est du cache-misère pour faire dark, or on a eu Kingsman cette année, et le film de Vaughn vous la met profond niveau imagerie comic-book. D'ailleurs dans ce film-là, y a un placement produit : c'est pour McDo et c'est planté sous forme de gag, ça fait sens avec le perso de Sam Jackson, c'est drôle, donc ça passe nickel. Avengers 2, t'as l'impression d'une coupure pub bâtarde, c'est infect, même pas exagéré ni rien, nature peinture.

Quand James Cameron nous sort Avatar, v'là la batterie de geekpsters (©Fritz_the_Cat) qui sont venus se foutre de sa gueule en répétant comme des moutons que c'était "Pocahontas au pays des Schtroumpfs" son film. Jusqu'à aujourd'hui, tu l'entends encore. Niveau rythme et logique interne, c'était quasi-parfait, t'avais pas une scène d'action avant 1h45, t'explorais un univers, ça faisait trop du bien malgré les clichés. Mais nan, scénar pourri, next. Comme Avengers on-y-va-pour-se-marrer-et-que-si-t'es-pas-content-t'avais-qu'à-pas-venir-car-tu-savais-pour-quoi-tu-signais, Thor peut aller prendre un bain dans une grotte obscure avec Stellan Skarsgard, y faire des éclairs bien cheapos et hurler comme un veau, avoir une révélation de ouf et te lancer la suite de l'intrigue. C'est pas grave, on te dira que c'est trop WTF et donc marrant mais non, c'est nul, fatigant. Sérieux, c'est abominable d'aligner des rustines aussi visibles. Et qu'on vienne pas me dire qu'y a une explication plus claire dans les comics : je pisse à la raie du quatrième Harry Potter pour avoir flingué ce qui faisait le sel du récit, je paye pas un ciné pour découvrir que j'aurais dû aller chez Sauramps. Et c'est idem avec Marvel.

Quand t'aimes réellement le divertissement, que t'es assez cinéphile au point d'être ému par Star Wars, fasciné par Fritz Lang, pétri de respect devant Kubrick et de t'éclater devant Toy Story (co-écrit par Whedon, rappelons-le), ben t'oses dire quand t'as l'impression de te faire avoir. Et L'Ere d'Ultron, c'est ça, du blockbuster qui alterne dialogues insipides, menaces pépères, scènes d'action bourratives et humour niveau maternelle trois fois redoublant. Franchement, je suis pas aigri mais j'ai pas kiffé une seconde ce film. Y a pas une situation qui sorte du lot (me sortez pas le vieux travelling circulaire pseudo-iconique du climax, celui du 1er était nettement mieux). T'es là, t'attends, et rien. D'ailleurs Whedon n'en a plus grand chose à cirer que son film soit artistiquement viable ou juste suffisant pour un trailer qui claque : il y va à la bétonneuse. T'as des cailloux, du verre, du feu, des cris, des fois ça se mélange, parfois t'as un plan tripant et ça se rendort. Y a 3 ans il s'amusait à te faire un passage d'action en scrolling horizontal, c'était cool, là il attend que le film se fasse tout seul. Cerise sur l'étron, Marvel, vous avez rien à raconter mais vous faites genre. Et comme tous les tocards qui font genre, vous faites ça longtemps histoire qu'on n'ose pas vous remettre en question : elle fait 2h20 votre purge et elle se contente de répéter ce qu'on savait dans le 1er. Oh wait ! Hulk et Black Widow sont in love ! Et ? Et rien, elle arrive à l'apaiser en lui caressant l'avant-bras alors que dans le premier il gérait ses mutations tout seul. "That's the poweeeeeer of loooove", un peu. Oh don't go ! Hawkeye a femme et enfants ! Et ? Et il aime bien bricoler, apprend-on. Tu crois qu'y aurait genre l'ombre d'un développement ? Que de la pose de glandu, et ça recommence à causer de l'autre naze de Ultron, comme quoi le Bien c'est pas le Mal car le Mal c'est pas bien.

Aucun suspense, aucune envie de suivre ces cuistres dans un pays de l'Est dont on évacue la population pour pouvoir se tabasser en protégeant les civils. Franchement, pourquoi pas ? Le 1er se passait en plein New-York, Marvel a fait sa révérence post-9/11 (même le pauvre Godzilla a dû en passer par là l'an dernier, donc bon), ici ils passent à autre chose, c'est pas si mal. Et là, t'as une parcelle du pays qui s'envole. C'était ça son plan à Ultron, l'intelligence artificielle qui devait protéger le monde ? Faire voler une ville pour la faire retomber violemment ? Il a assimilé tout le savoir possible, il se fout de la gueule des humains tout du long et on nous sort ça ? Il pouvait pas réunir son armée pour attaquer des points stratégiques ? A l'écran, le gros bloc gris a même pas la décence d'être cinégénique, t'as l'impression d'un remake de Paprika avec un agent des BTP, genre le gars rêve de cailloux moches toutes les nuits, il a la rage et veut tout détruire. Et qu'on me dise pas que je suis cynique, dans le 1 ça marchait pas trop mal : Loki + vengeance familiale + invasion extraterrestre. Ca se tenait un minimum pour que l'action se suive, je demande pas la lune.

Mais vous savez quoi Marvel ? Vous avez raison, c'est moi le pigeon, je savais pour quoi je signais, ou j'aurais dû le savoir. Avant, c'était seulement à la télé qu'on shootait des programmes à caler entre les pubs (alors que dans l'inconscient collectif, c'est l'inverse). Désormais, ça se passe aussi en salle. C'est pas la première fois bien sûr mais j'ai rarement vu un film qui a autant de mal à compenser ses obligations commerciales. Et ça, en tant que spectateur, c'est juste infernal à subir.

Je vous salue bien bas,
Fritz