Crimson Pique Les Couilles

Chapitre 1 : Guillermo le gros mexicain

Il était une fois, un gros porc, nommé Guillermo. Petit, il n'avait pas d'amis, c'est normal, il passait tout son temps à jouer aux jeux vidéos. Sur un coup de gueule (et quelle gueule) et face aux visages défaits de ses parents qui ne le voyaient travailler nul part, il décida de faire du cinéma. Des gros flims quoi. Alors bon, il aimait le fantastique. Mais le fantastique ne l'aimait pas. Un univers kitsch, plein de couleurs, et sacrément dégueulasses pour les yeux lui tandis les bras. Gui n'avait pas d'autres choix que de foncer dans le tas et de "casser la baraque". En effet, son premier VGSNM (vrai gros succès non mérité), "Le labyrinthe de Pan", partage le public entre les personnes rationnelles, c'est à dire ceux qui ont eu l'intelligence de voir à quel point ce flim est gras, et ceux, qui pour la plupart manquent très certainement de goût ou qui juste n'ont pas envie de quitter la période de l'enfance à 30 piges ce qui est bien triste pour eux.

Nous voilà donc face au monstre du Mexique, qui sort en 2015, ce que j'appellerais un Chef d'Oeuf (brouillés, brouillon).

Chapitre 2 : Quand ton histoire chlingue

Nous voilà donc face au film tant attendu par les pucelles, adulé par les crétins.
C'est l'histoire, (malheureusement il y en a une), d'Alice au pays des merveilles, qui soit dit en passant joue toujours aussi mal, qui est une bourgeoise ayant perdu sa mère et dont elle voit le fantôme. Sa mère (pire que la mienne) est légèrement flippante et franchement pas très sympa. En tout cas, elle la met en garde en lui disant de ne jamais Ô grand jamais d'aller à Crimson Peak (faut croire qu'elle a vu le film avant nous ).
Alors bon, la blondasse rencontre Tom Hiddleston, le Stéphane Bern un peu trop dark, qui lui fait du pied pour la pécho, avoir la thune de son daron et l'emmener dans sa baraque qui (SPOIL) est (ça alors!) Crimson Peak.
Evidemment le papa est pas trop con et comprend à quel point Stéphane est le roi de l'arnaque et décide donc de le mettre en garde. Finalement on lui casse la gueule sur un lavabo (qu'il est beau). Le ténébreux, il a une frangine qu'elle est pas mal, encore plus dark que lui. Elle reste mystérieuse, du coup on sait pas trop, on sait pas, c'est secret, c'est suspens.
BREF, le daron il est kaput, la blondasse elle chouine, et le ténébreux dragouille comme c'est pas possible. La bosse dans le slip. Elle qui n'est franchement pas fut-fut, se fait franchement, grave tellement couiller. Stephane gère grave la situation, une bonne grosse dose de swag.
Finalement il l'emmène enfin dans sa baraque pourrave, je ne sais franchement pas qui voudrait rester là ne serait-ce qu'une nuit. Partons du principe que vous lecteur aimiez bien la maison. Le toit est cassé. En hiver, on doit très sûrement se geler les couilles. M'enfin elle l'aime alors elle reste.
Et là elle voit un tas de fantômes, elle se rend compte que (SPOIL) c'est la soeur de Steph qu'a buté le padre, qu'elle a tué sa propre mère, et plein d'autres retournements de situations assez inutiles tout ça pour une morale qui consiste à dire : NE SORTEZ JAMAIS AVEC STEPHANE BERN.
Honnêtement je préfère que vous regardiez secret d'histoire sur France 2.

Chapitre 3 : Les fantômes c'est cool, j'en fous un peu partout

1) Pourquoi le fantôme de la maman d'Alice il est trop dark?
2) Pourquoi il lui dit de ne jamais aller à Crimson Peak alors qu'elle n'a aucun rapport avec Stephane et sa frangine?
3) Pourquoi des fantômes sont transparents mais pas tous?
4) Pourquoi il y en a qui veulent lui faire du mal et d'autres qui l'aident?
5) Pourquoi cette non réaction face à un fantôme de sang rampant sur le sol?
6) Pourquoi c'est si angoissant que le chien soit là?
7) Pourquoi Alice attend que le chien entre dans l'ascenseur avant de fuir le fantôme?
8) Pourquoi elle est trop stupide pour pas comprendre que le porridge est empoisonné alors qu'elle sait que le thé est empoisonné?
9) Pourquoi ça ressemble à un milkshake de Alice au pays des merveilles et un teen movie débile du genre Projet X?
10) Pourquoi il n'y a pas de juif?
11) Pourquoi l'argile alors qu'on n'en a rien à taper?
12) Pourquoi à une demi heure de la fin un fantôme sort d'une cuve et après on s'en fout?
13) Pourquoi tout est prévisible?
14) Où est Casper? et Bill Murray?
15) Pourquoi l'inceste cramé dès le début du film? En fait je sais c'est pour les voir se toucher la nouille, merci Gui.
16) Pourquoi tout le monde joue mal? Jessica l'exception
17) Pourquoi Alice tousse dès qu'elle entend dans l'enregistrement que le thé est empoisonné alors qu'avant elle avait l'air de péter la forme?
18) Pourquoi les nuits dans le châteaux sont toutes les mêmes et font moins peur qu'une épreuve de Fort Boyard?
19) Pourquoi il y a tellement de faux raccords dans la première scène du film?
20) Pourquoi ces transitions à la manière des cartoons Warner Bros?
21) Black Jack
22) Pourquoi les villageois (les sauveurs quoi) ramènent leur boul pile à la fin du flim?
23) Pourquoi ce générique en 3D absolument vomitif? RAB des papillons
24) Pourquoi il a plagié Suspiria?
25) Joyeux Noël
26) Pourquoi on lui a laissé faire ce film?
27) Pourquoi personne ne l'arrête?
28) Empêchez le!
29) Je vous en supplie, pour le cinéma, pour l'art!
30) S'il vous plaît!
31) Bonne année ;)

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PS: Personne ne croit à leur histoire d'amour. Absolument personne. Bande de boudins.