Crimson Peak par Brundlefly

J'ai voulu voir Crimson Peak parce que je m'attendais à un film d'épouvante intelligent, qui me mettrait à la place d'Edith. Je m'attendais à avoir à faire à un Tom Hiddleston qui incarnerait un vrai monstre, je m'attendais vraiment à être un minimum torturée. Ça n'a pas du tout été le cas. (La critique contient des spoilers parce que le film est très rigolo à raconter)

Le film est bourré d'incohérences et de clichés. Dès les vingt premières minutes, on sent que ça va être un calvaire, une immense farce et que le réalisateur se fout de notre gueule.

On découvre donc que le personne principal est Édith, une jolie jeune fille de 24 ans qui n'aime pas les garçons malgré le fait que son ami de longue date, beau riche et gentil comme tous les amis de longue date, soit éperdument épris d'elle. Elle préfère écrire des histoires de fantômes puisqu'elle est hantée par celui de sa propre mère, qui vient de temps en temps lui rappeler qu'il faut se méfier de Crimson Peak, façon mauvaise fée de la Belle au bois dormant. Donc on voit déjà un parallèle entre notre film de fantômes et le livre d'Edith. Cette dernière veut publier son livre mais on lui dit qu'il faut qu'elle rajoute une histoire d'amour sauf que scrogneugneu Edith n'aime pas l'amour elle veut juste écrire une histoire de fantômes !!! Et c'est LÀ que commence le foutage de gueule parce qu'on se dit que Del Toro, pour se moquer de cette stupide mode des histoires d'amour, ne va pas en intégrer dans son film. Sauf qu'il le FAIT et que c'est affreusement prévisible.

Arrive un beau jeune homme ténébreux aux longs cheveux de jais et aux yeux d'un bleu mélancolique nommé Thomas, petit noble anglais qui vient juste de débarquer en Amérique pour vendre de l'argile au père d'Edith, qui dirige une entreprise. En lisant deux lignes du manuscrit d'Edith il va se rendre compte que son livre est un livre de fantômes merveilleusement bien écrit et ainsi se mettre Edith dans la poche. Parce qu'Edith n'aime pas les garçons sauf les beaux anglais ténébreux et louches. En deux jours ils vont tomber profondément amoureux l'un de l'autre et le papa va commencer à trouver ça bizarre, alors il va demander à Willem Dafoe numéro 2 de mener l'enquête. Il va découvrir que Thomas et sa sœur non moins suspecte et ténébreuse sont suspects et ténébreux et il va les convoquer dans son bureau comme des collégiens pour leur dire de foutre le camp et de briser le cœur de sa fille. Thomas obéit, il brise le cœur d'Edith en lui expliquant qu'elle n'y connait rien à l'amour et qu'elle n'a jamais souffert mais que lui si parce qu'il a de longs cheveux noirs et qu'il a des yeux bleus très tristes. Mais comme les deux frangins sont très énervés d'avoir perdu leur proie, l'un d'eux va littéralement exploser la tête de Papa sur un lavabo, lui ouvrant le crâne comme une pastèque (un très beau moment de cinéma). Thomas retrouve Édith, ils s'embrassent et tourbillonnent puis Edith apprend que son père est mort olala c'est triste apparemment lui dit son avocat il aurait glissé dans la salle de bain. Glissé. Son crâne est totalement défoncé, il est défiguré, il s'est pris six coups de lavabo dans la tronche mais on pense qu'il a juste glissé. On applaudit les services de police.

Édith, Thomas et sa sœur retournent en Angleterre dans un manoir délabré entouré d'argile rouge (c'est censé faire penser au sang parce que n'oublions pas qu'ils sont ;) dark et sanguinaires ;) ) et Édith est toute contente d'avoir un nouveau chez soi et tant pis s'il y a un énorme trou dans la toiture, que ça pue la mort et qu'il y a des carcasses d'animaux dans la cuisine parce qu'Edith est amoureuse. Vous êtes allés à Disneyland ? Vous avez fait l'attraction de la maison hantée ? Dites vous que c'est exactement pareil mais en plus laid et plus cheap. Des fois Edith se réveille la nuit et elle croise des carcasses d'humains qui rampent vers elle en beuglant alors elle recule un peu quand même parce qu'il faudrait pas qu'ils l'attrapent. Elle croise même une dame pleine de sang dans la baignoire parce que Del Toro a visiblement voulu se taper un petit délire Shining. Elle se retrouve dans la pièce interdite de la maison blablabla, en fait elle est pas la première femme de Thomas blablabla et les autres sont mortes blablabla. Elle veut donc s'enfuir parce que c'est pas cool de se faire tuer mais elle est bloquée par une tempête de neige (délire Shining numéro 2) alors elle tombe malade et sa belle-sœur décide de mettre du poison dans son porridge. La fourbe. Le porridge c'est délicieux, comment Edith pourra-t-elle y résister. Edith découvre qu'en fait son mari couche avec sa sœur parce que l'inceste rajoute encore une touche de mauvais goût à l'histoire.

En Amérique, le meilleur ami d'Edith trouve que cette histoire pue un peu alors il va tenter de la sauver en sachant pertinemment qu'elle est entre les mains de deux psychopathes qui ont tué leur propre mère mais il se casse seul dans la tempête sans ses hommes. C'est là que le film devient un festival du gore des plus absurdes.

La sœur poignarde le pote, Thomas poignarde le pote mais pas vraiment en fait et il le met à l'abri, Edith poignarde la sœur qui poignarde Thomas dans la POMMETTE parce qu'elle est jalouse qu'il soit amoureux d'Edith, puis s'en suit une course-poursuite effrénée entre Edith qui est censée avoir une jambe cassée et la sœur maléfique. Cette dernière ramasse une hache posée par là au cas où (délire Shining numéro 3), Edith ramasse une pelle, elle se retrouve face à la sœur, elle lui dit "Oh regarde derrière toi", elle regarde derrière elle, elle se prend un coup de pelle, fin de l'histoire.

J'ai vraiment eu la haine contre ce film. J'étais désolée d'infliger ça aux personnes que j'avais emmenées avec moi. Parce que ce film rassemble tous les mauvais clichés de films d'horreur et d'amour mélangés. Les jump scare sont tous inefficaces et ultra prévisibles, si vous vous ennuyez amusez vous à les anticiper, c'est un jeu d'enfant. D'ailleurs les jump scare sont le seul (mauvais) moyen de faire peur dans ce film. Les personnages sont tous mauvais et la médaille d'or revient au personnage de Thomas. Comment quelqu'un qui a tué sa propre mère et ses trois précédentes épouses après les avoir torturées peut-il tout d'un coup devenir humain et s'éprendre réellement de quelqu'un ? Pourquoi sa sœur est jalouse alors qu'elle a l'habitude d'aider son frère à séduire des jeunes femmes ? Parce qu'il a couché avec son épouse ? Le film est horriblement puritain, les scènes de sexe (si on peut appeler ça des scènes de sexe) sont plates et sans aucune passion, alors qu'à côté de ça on voit des giclées de sang et des scènes d'une grande violence.

La musique est soit affreusement mièvre soit censée faire peur, il n'y a aucun entre-deux. On passe de la niaiserie à l'horreur en deux secondes.

En sortant du cinéma j'ai ri, j'ai ri parce que ce film était une immense blague et qu'il était grotesque. C'est le mot qui lui convient parfaitement. Le scénario est grotesque, les décors sont grotesques, les personnages sont grotesques, la musique est grotesque, tout, tout, je n'ai vu aucun point positif dans ce film à part peut-être l'esthétique intéressante, très gothique.

C'est triste parce qu'on sent que Del Toro est fier d'avoir pondu un tel scénario et on voit que Tom Hiddleston y met vraiment du sien. Mais tout tombe à plat.

Je vous recommande ce film si vous voulez rire un bon coup car il se prend vraiment trop au sérieux pour un film qui accumule les défauts les plus flagrants.