MégaBouse : 2 cuillères de Djinns, et beaucoup beaucoup de Roms

Critique parodique

C'est Jean-François et ses potes qui sont dans le désert. C'est sympa, mais il fait chaud et y'a pas de meufs. Alors on commence à se rapprocher, à se raconter des histoires. Michel est pas content parce qu'il a des petits muscles et qu'il arrive pas à porter son gros gunn. Personne ne sait pourquoi ils sont là, et d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le problème, d'ailleurs, y'a un avion crashé là, avec des cadavres. Mais, Bruno, ils sont pas morts les mecs là, ils sont encore tout roses !
"Ta gueule Jean-Yves, y'a Michel qui filme. d'ailleurs, va te mettre par là, et astique ton canon en souriant comme si tu te chiais dessus"

Soudain, une dizaine de bédouins qui savent pas tirer arrivent peinard, et puisque nous sommes en pleine guerre d'Algérie, les arabes et le gentil bataillon FN se cartouchent la gueule. Tout le monde fuit, après que les gentils FN aient trouvés une mallette que personne n'arrive à ouvrir.
Ils trouvent un village de gentils arabes qui n'ont pas le WIFI. Comme ils stressent un peu et qu'ils sont pas compétents, ils se mettent à tabasser un peu tout le monde. Entre temps, on a perdu Bruno qui est devenu fou et court à poil dans le désert en criant "Maman est une putain", et Michel qui a mal aux oreilles suit un enfant qui l'aide à capturer les méchants arabes qui leur tiraient tous dessus plus tôt dans la matinée.

.... Entre temps, le spectateur aura vomi une bonne douzaine de fois, en cause du réalisateur qui a décidé de placer les caméramans sur des patins à roulettes, donnant l'impression de regarder la scène depuis le Titanic en train de couler, alors que c'est l'inverse ...

Bref, Michel, qui s'est fait pote avec la chef du village, comprend que le désert est envahi de Gollums fantomatiques qui prennent le contrôle des gens. Çà expliquerait pourquoi Bruno court à poil dans le désert et Jean-Yves fourre frénétiquement le cadavre de la jeune femme qu'il a tué plus tôt dans la matinée se dit-il. Puis il baffe la guenon qui lui a prodigué ces conseils et décide de ne pas la croire, tout cela en essayant de copier le jeu d'acteur d'Hayden Christensen avec le tact de Christian Clavier.

Jean-François torture les bédouins, et leur pointe un gun sur la tempe depuis le début du film (çà fait long), avant de décider que lui aussi a le droit de s'amuser et commence à se curer le coin des yeux avec son gros poignard. Ça finit de convaincre Michel qui décide d'aller buter le reste de ses potes après s'être tatoué un M sur le front parce que çà fait badass et des Y au coin des yeux pour montrer qu'il reste un être sensible, comparé à ses connards de potes. Il laisse seulement en vie Richard, le seul de ses potes sur lequel on ne s'était pas arrête.

L'aube se lève, seul Michel et Richard sont debout, avec le reste du village qui n'a pas eu droit à une ligne de dialogue. Richard décide de traverser le désert à pied pour ramener la mallette à son colonel, et Michel, qui s'est senti pousser une âme de Bédouin, se recouvre de guenilles, met un turban sur sa tête, prend un bâton et commence le tournage d'un biopic sur Moïse dans le désert.
"C'que t'as l'air con, Michel, dit Richard en partant, avant de lui rouler une dernière pelle"

Ma liste des critiques parodiques d'horreur :
https://www.senscritique.com/liste/Le_film_d_horreur_involontairement_drole/1275512