Drunk par Snifou De Laze

Une bande de quadra/quinqua avec une vie de merde chacun dans leur genre (ils sont profs, rien d'étonnant) décident de changer cela en suivant la théorie d'un psychanalyste qui affirmerait qu'il manque 0,5 grammes d'alcool dans le corps humain qui l'empêche d'être heureux.

Nos 4 compères décident donc de mettre en pratique cette théorie et d'absorber régulièrement de l'alcool. Et ça marche !!!

Ce qui est intéressant avec ce synopsis, c'est que l'on sort, pour une fois, complètement des thèses hygiénistes qui mettent à mal la consommation d'alcool (même modérée). Alors je me suis renseigner, et cette théorie du 0,5 grammes n'existe pas bien sur. Et si elle existait, l'auteur en serait crucifié.

Sinon, effectivement, 0.5g d'alcool pourrait nous rendre plus heureux, ou en tout cas plus euphorique, moins dépressif et plus sociable tout en gardant nos réflexes (c'est le code de la route qui le dit).

Et si on mets souvent en avant les méfaits de la consommation (excessive ?) d'alcool, on ne parle pas assez des effets néfastes sur la santé de l'abstinence totale de boisson alcoolisée.

Je mettrai cette théorie en parallèle avec une étude scientifique que j'avais lu dans le magazine "Minute", magasine de géopolitique mais pas que (c'est eux qui avaient mis en exergue le rôle du Professeur en biologie Slobodan Milosevic dans la préservation de la faune et de la flore occidentale endogène en milieu hostile dans les années 90. Thèse qui avait été à son époque rejetée par la communauté scientifique Américaine), et qui mentionnait, chiffre à l'appui, que l'abstinence totale d'alcool pourrait avoir des conséquences néfastes, voire très néfastes sur la santé mentale.

Effectivement, il a été démontré sur un échantillon représentatif de personnes ne consommant jamais d'alcool que l’abstinence totale pouvait provoquer de grave trouble du sommeil, de nombreux abstinents se réveillant vers les 4H du matin et se repliait en deux sur eux-mêmes de désespoir. Certains présentaient des hématomes frontaux qui, fort heureusement, étaient sans effet sur leur santé physique.

Si ces formes, que l'on considérait comme modérées, étaient localisées dans certaines parties du globe, faisant penser à une prédisposition génétique, la maladie semble s'étendre à d'autres régions limitrophes, mais aussi plus éloignée de l'épicentre.

Plus inquiétant, cette maladie d'ordre psychologique, semblerait dans certains cas, avoir des conséquences physiques inattendues.

En effet, certains abstinents soufrant de trouble du sommeil précité, semblent en plus développer des problèmes digestifs. Selon les premières observations et théorie scientifique, le manque d'alcool chez ces individus provoquerait une cumulation des gaz intestinaux à l'intérieur du corps, et lors d'une montée de fièvre soudaine entraînerait une combustion spontanée violente faisant exploser l'individu en question. Mais notons qu'il ne s'agit là que d'une théorie et que des études approfondies sont en cours. D'autre voix disent que ces explosions spontanées seraient d'origine psychosomatiques.

Néanmoins, ces explosions spontanées pouvant avoir lieu dans un lieu publique, il a été observé que cette explosion, de par sa spontanéité et sa violence, peut faire des dégâts chez les personnes entourant l'individu, allant jusqu'à la mort.

Ce phénomène, dont la récurrence semble être en progression, a été prise à bras le corps par la communauté scientifique internationale.

En Russie, ou le président a fait de la politique sanitaire une priorité, ce dernier a promis qu'il soignerait les gens atteints de ce symptôme jusque dans leurs toilettes. Il a apparemment tenu son engagement vu que malgré une flambée de cas ayant eu lieu le Sud-Est du pays durant les années 90, l'épidémie semble être jugulée.

La très démocratique République de Chine a décidé, bien qu'aucun cas d'explosion spontanée n'ait encore eu lieu sur son territoire, d'anticiper et de créer des centres sanitaires géant ou est testé la méthode "combattre l'abstinence par le travail forcée". Les scientifiques ont décidé de cumuler le traitement par travaux forcés avec une réduction drastique d'eau et de nourriture, pensant pouvoir les soigner plus rapidement en leur donnant de l'appétence pour l'alcool. Ce dernier point a échoué, étant donné que nombre d'abstinents peuvent se priver d'eau et de nourriture durant 30 jours par an (ou en tout cas, on ne les voit ni boire ni manger). Néanmoins, la Chine se vante du succès de sa méthode, n'ayant enregistrer depuis aucun cas d'explosion spontanée, et se propose de l'introduire gratuitement en Afrique.

Mais la Chine n'ayant pas connu d'explosion spontanée non plus avant que cette expérience ne fut mise en place, les résultats ont été vivement critiqué par le Professeur Véran qui a fustigé le fait que le protocole sanitaire et l'expérimentation en double aveugle n'a pas été respecté, et que seul le laboratoire Pfizer peut se permettre de passer outre ces protocoles. Le Professeur Véran a par ailleurs encourager la consommation de Remdesivir afin de se substituer à l'alcool, arguant qu'il est persuadé en son for intérieur que ça marchera, malgré les réserves de Lancet.

Les USA, après deux explosions spontanées simultanées dans deux aéronefs différents ont décidé eux aussi de s'attaquer au problème à bras le corps. Ils ont fait installé un centre sanitaire géant dans la région Afghane ou, malgré une tentative Russe dans les années 80 d'introduire de force la vodka afin d'anticiper le phénomène, les cas se sont anormalement multipliés de 1996 à 2001.

La méthode américaine a consisté à inonder le territoire de dollars en misant sur le fait que les autochtones, comme les natif Amérindiens à leur époques, les utiliseraient pour s'acheter du bourbon. Malheureusement, la méthode a été un fiasco. Et après 20 ans d'essai clinique, les USA ont décidé d'abandonner l'expérience.

La France n'est bien sûr pas en reste. Le Docteur en Chlorophyllie Sandrine Rousseau, auteur de la célèbre thèse "les arbres morts sont des animaux comme les autres, il faut les respecter en tant qu'individu", soutenue par le professeur Strasbourgeois Jeanne Barseghian, auteur de la thèse "les rats et les punaises de lit, ces commensaux qui enrichissent notre environnement" ont proposé d'effectuer des évacuations sanitaires en France pour les cas plus grave. Prétextant que la France et son système de santé étaient toujours à la pointe et qu'elle serait la plus à même à surveiller l'évolution de la maladie et de la soigner sur notre sol. Malheureusement, le pouvoir politique, n'a pas encore donné suite à cette demande. Mais nos deux scientifiques ne perdent pas espoir, et elles ont bien raison. Emmanuel Macron a déclaré lui-même y réfléchir sérieusement.

L'Union Européenne a décidé, à l'instar des USA, de mener elle aussi une expérience à grande échelle, mais sur son propre territoire. Un programme d'expérimentation, appelé "une chance pour l'Europe", consiste à laisser librement venir les gens désirant se faire soigner de leur abstinence en les répartissant dans les différents territoires de l'UE par quota et en leur administrant à titre préventif une bi-thérapie composée d'une prise journalière de 1000mg de Padamalgam© et de 500mg de CAF©. Le succès populaire de ce programme est au rendez-vous au vue du nombre de candidats atteints d'abstinence alcoolique se pressant pour y participer. Néanmoins, malgré les années passées, aucun résultat probant n'est encore sorti de cette phase de test, les explosion ayant continué à se multiplier.

L'UE envisage de transformer cette bi-thérapie en tri-thérapie en administrant un troisième médicament encore en test et sorti par les laboratoires Rockaya, le Celafotoblan©

A noter que la Hongrie, sous l'impulsion du directeur du CHU de Budapest, le Dr. Orban, a décidé unilatéralement de ne pas participé à cette étude et s'est tourné vers les méthodes sanitaires Russe. L'Union Européenne a dit regretter une telle attitude d'un de ses pays membres qui devrait faire preuve de plus de solidarité et a menacé la Hongrie de sanction financière, ce que à quoi le représentant du gouvernement Hongrois aurait répondu, je cite "Allez-vous faire enculer bande de tarlouzes !"

Malgré cette échauffourée, aucune sanction n'a encore été appliquée par l'UE, même si cette dernière a assuré être prête à s'indigner publiquement via un communiqué de presse. Mais là encore le chef du gouvernement Hongrois n'a pas semblé intimidé et s'est contenté de répondre par un "allez-vous faire foutre", qui nous l'espérons tous, ne mettra pas à mal la construction Européenne si bénéfique pour tous les peuples qui la composent.