Dunkerque, plus petit bled de France, 4 habitants.

Bon, la forme : excellente; photo de bonhomme, montage de champion, temporalité du récit (comme d'hab, intrications, plusieurs couches, on connait Nolan), p.o.v dignes des meilleurs jeux d'aviation, des acteurs plutôt pas mal [on sent bien toute la lâcheté des roast-beef (on est loin du jap encore planqué en mode guérilla sur son île 35 ans après la fin de la 2ème W.W alors qu'on lui balance des tracts de reddition toutes les 2 semaines) ,sauf notre héro qui sauve le troufion et l'amiral au dernier moment, j'ai nommé Tom Putain D'Hard.
La musique OMNIPRÉSENTE, t'as pas une seconde de répit avec des nappes à rendre vénère la plus badass des baleines accro au crack en free-base et ce tic-tac qui met le lapin d'Alice à Tomorrow Land en PLS 30.000 lieues sous les mers cosmiques. En gros, t'aimes Nolan, t'aimes ce film.

Sauf qu'après avoir chié sur Paprika (débat stérile, ligatures des trompes, vasectomie, je sais) monsieur chie sur l'HISTOIRE et sur son récit un peu, on y revient dans le fond.

Le fond, c'est là que le bas blesse : Où? Mais où?!!! T'as vu que c'est trois pauvres bateaux de plaisance anglais qui sauvaient 355.000 mecs ? DK c'est l'un des plus gros port de France et y'a pas un seul bateau français ! En réalité les gars ont pu commencer à fuir grâce à ces bons vieux Dunkerquois, mais là, Mystère et Bat-Les-Couilles, les prolos on leur a déjà filé à graille en venant tourner le film chez eux on va pas non plus les citer dans le film.

Et c'est quoi cet amiral de merde qui reste en mode Kamikaze, dieu du vent, Éole incarné, Lonesome-Boy sur son putain de ponton fait avec le train-train à touristes de la ducasse qu'il prend pour son Costa Croisière, qui te sort "TKT MON PTIT GARS, J'ATTENDS LES FROMAGES"! Mais sérieux, nique Hollywood jusqu'à la moelle pour ce genre d'outrage. Bon petit point positif mais faut être hyper attentif, un des gars sort quand même un truc pas trop con du genre "Les chleus n'attaquent pas au char tout en sachant qu'ils pourraient faire du porridge avec nos couilles parce qu'ils veulent notre reddition" A la place ils envoient 3 avions et un u-bot, c'est à dire que dalle, mais Churchill (cette bonne grosse vieille catin avare) veut pas casser ses jouets donc il envoie les pécheurs et les bourges sauver leurs gosses avec leurs rafiots tout rouillés ou tout laqués.
Dernier point bien chiant, le personnage le plus travaillé, un petit français bien débrouillard, qu'on va appeler Arsène Lupin, un Lupin bien lâche, certes il n'a pas lu l'Hagakure ni maté les Rambo, se fait passer pour un anglais et essaie de fuir tout le long du film entraînant avec lui un petit anglais bien suiveur sans substance qui serait mort au 1er obus qui tombe à 100 mètres de chez sa grand mère dans le Yorkshire alors qu'il est dans le 6.2. Devine ce que Nolan en fait ? Il le noie comme une merde avec un tas de cons alors que l'autre finit par faire du jet-ski accroché (limite façon Swiss Army Man) au Yatch de la méduse du pépé-Patriot. Bordel.

Après si ça les éclatent de faire comme-si ils sauvaient toujours tout le temps tout le monde c'est que les types en ont une petite et gros sur la patate.
NON ! Soft-power Monsieur!

Film cool, musique infernale : 7/10.