Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
POURQUOI un tel film de merde ?
Je cherche encore - naïvement sans doute - l'intérêt de cette histoire grotesque et stupide... Je recherche même désespérément le côté 'réaliste' de cette farce pitoyable...
Les spectateurs des salles obscures doivent être devenus complètement débiles, c'est pas possible... Comment OSER présenter un tel NAVET et faire PAYER €10,50 par personne - sans compter les friandises qui aident à oublier momentanément le "film" - pour assister à une séance pathétique et minable, un ersatz de...de RIEN.
Le décor ? Une station orbitale, pompeusement baptisée "Elyseum", version new age d'un mix spatial de Beverly Hills et des Hamptons, conception idéalisée de l'Avenir du niveau d'un(e) inconditionnel(le) de "Gossip Girl", voire d'un amateur de l' "Incroyable(ment merdique) Famille Karadashian(chiant)". Originalité: ledit paradis high tech arbore la forme hautement esthétique...d'une étoile de calandre Mercedes (no worry pour le spoil, de toute façon ça ne changera rien pour les téméraires qui oseront regarder ce navet cosmique). Côté Terre, un bidonville géant et semi-désertique. Des usines de production de flics robotiques qui requièrent des compétences en physique nucléaire - pour une raison qui m'échappe il faut irradier les enveloppes externes des androïdes...
Ah non j'oubliais... C'est une ASTUCE scénaristique !!! Grâce à ce subterfuge le grotesque "héros" de ce nanar se voit irradier à fond... Sans symptôme apparent si ce n'est l'envie de gerber... Pas cool, cinq jours à vivre... En même temps, V.d.M. pour le lascar: son ex-copine devenue infirmière a une gamine malade, genre cause désespérée; son agent de probation est une baudruche robotisée qui lui demande s'il veut parler à un humain (tiens tiens j'ai déjà vu ça dans THX1138... et même le coût de l'incident radiologique...).
Sauf que... Sauf que... Merde, j'ai oublié. Ah si, son vrai/faux pote est un hacker de la mort qui tue qui veut pirater le système informatique de l'Elyseum pour se faire du blé - ouais, la lutte des classes tout ça... Et puis le besoin d'une navette Bugatti genre Veyron XXIIème siècle qui vous prend comme une envie de pisser (VERIDIQUE). Ledit petit trafiquant possède un arsenal et des compétences en électronique, il transforme notre (faible) petit ouvrier à la chaîne en CYBORG pour détourner la navette du P.D.G. de la boîte produisant les flics de synthèse susmentionnés, qui s'apprête avec la complicité du Ministre de la Défense de la Cité dans les Nuages rien moins qu'à provoquer un coup d'état par le biais d'un... reboot système informatique.
Vous suivez toujours? Attendez, le pire reste à venir. Notre nouveau costaud en chef parvient à hacker le cerveau de Mr. C.E.O. - se frittant accessoirement au passage avec un mercenaire qui fait partie des élus du régime dystopique - mais les infos qu'il se télécharge (Johnny Mnemonic et Ghost in the Shell ne sont pas loin...) dans le citron sont inexploitables.
Après bien des revers, et des conneries grosses comme le générateur central de la station Elyseum, notre zéro en chef parvient à accoster sur ce paradis perdu dans l'espace qui possède (roulements de tambours) des "pods" médicaux qui peuvent traiter TOUTES les pathologies. Exemple: irradiation mortelle? No problemo, je te ré-atomise tout de la boîte à caca jusqu'au cerveau (reptilien). Visage cramé par une GRENADE du futur? Je te reconstitue la face en live (compter environ 12 secondes). SAUF la surcharge neurale née d'un... délestage de mémoire virtuelle... Trop compliqué of course... Et après des combats éprouvants, après le sauvetage de la fillette qui allait crever mais qui devient une citoyenne d'honneur de la Fédération des Planètes Unies (pardon je m'égare) just on time, après avoir converti par piratage informatique toute l'humanité en citoyens full privilege (carte V.I.P. disponible sur commande) notre super-héros crève lamentablement en se remémorant la carte postale d'Elyseum que lui montrait la soeur gérant l'orphelinat qui l'avait recueilli à l'époque où il n'était qu'un bambino voleur en lui assurant qu'il serait quelqu'un de... muy especiales.
Les navettes de secours arrivent avec des pods en veux-tu en voilà genre on va enfin sauver toute l'humanité MERDE on a perdu pas mal de temps.
FIN.
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Je crois n'avoir JAMAIS assisté à un spectacle aussi pitoyable, à une succession aussi grotesque et débile de combats plus stupides les uns que les autres, de failles scénaristiques dantesques,... Pour un intérêt aussi limité. Ce qui me hérisse le plus c'est ce côté pédant au possible, ce genre que se donne Neill Blomkamp de justicier masqué dénonçant les inégalités et les méchants riches contre les gentils pauvres... Produire un déchet cinématographique pareil en 2013, avec $115 millions de budget, c'est là le scandale véritable de l'affaire...
A éviter ABSOLUMENT.
