... mais qu'heureusement, ça ne l'est pas !

La revanche d’une blonde, c’est fini.
Dans ce film, Reese (avec sa cuillère) n’est pas avocate mais médecin. Elle est complètement dédiée à ses patients mais est en compétition avec un grand connard pour un poste important. Concrètement on s’en fout, mais c’est juste pour que vous sachiez de qui je parle quand je dis "Grand Connard".

Un soir, après s’être tapé 26h de taff d’affilé, elle part chez sa sœur, qui lui a arrangé un rencard, mais Resse n’arrivera jamais à destination car elle a un accident de voiture. [L'excuse en béton]

Du coup, son appart’ est un peu libre et Hulk emménage dedans parce que le canapé est confortable. [Moi aussi, quand je choisis un appartement, je regarde seulement si y'a un canapé. Le loyer, la proximité des commerces ou des transports en commun, c'est pour les ploucs...] Hulk, il a mal à sa vie parce que sa copine a eu une attaque cérébrale et est morte, comme ça, pouf pouf, devant lui.
Pendant qu’il se gratte les couilles en buvant sa bière devant la télé, Reese apparaît et lui fait la morale parce que ce pécore n’a pas mis de dessous de verre et que ça a bien salopé comme il faut sa table basse.

"C’est pas du Ikea nom de dieu ! Fais gaffe bordel !"

Après qu’elle ait traversé quelques objets (un téléphone, une table, sa main dans sa gueule), c’est plus qu’une évidence : Reese est un fantôme qui a décidé de squatter son appartement. Pour Hulk, fini les séances de pignolage sous la douche, désormais, il prendra sa douche en short, comme Tobias Fünke (mais pour d’autres raisons).

Ils traversèrent assez rapidement la période "t’as rien à foutre chez moi, dégage, je te supporte pas" pour finalement entrer dans la quête "tiens, si on allait chercher qui t’es, grognasse ?". Après une enquête pourrie constituée essentiellement de scènes parfaitement inutiles, on apprend que Reese est médecin, qu’avant de finir dans le coma, elle n’avait pas de vie sociale et que son concurrent, Grand Connard, tente de convaincre sa sœur de la débrancher.

Nouvelle quête pour Hulk : tenter de convaincre la sœur de Reese que la petite blonde est encore en vie et que tant que y’a d’la vie, y’a d’l'espoir. Comment y arriver ? Il ne sait pas et improvise. Il se pointe chez elle, dit n’importe quoi et passe pour un con. Ça sert à rien de toute façon, parce que la sœur a déjà signé le papier qui autorise Grand Connard à la débrancher.

[Insérons ici une scène niaise sur un con et une conne qui aimeraient pouvoir se toucher la main]

"MAIS BOUFFE LUI SA CHATTE VAPOREUSE PUTAIN !" hurlèrent les spectateurs.

Revenons à nos deux cons de moutons. Hulk, au petit matin, après s’être abstenu de se faire une soufflette avec l’esprit de sa coloc’, a une idée de génie ( = de merde). S’il ne peut pas empêcher qu’on débranche Reese, il va tout simplement voler son corps. Il s’en va choper un pote qui a une camionnette (ça tombe bien parce qu’il n’a qu’un pote et il a une camionnette) et s’en va gaiement (avec une cascade de camionnette qui vole et tout ! Trop de suspens ! Trop d’action ! Rep a sa Fast & Furious) vers l’hôpital.

Donc je vous le dis tout de go, c’est à chier comme idée. Ils se déguisent en médecins pour kidnapper une comateuse dans un hosto bourré de gens qui se connaissent. Ça va pas du tout être flagrant deux mecs que personne connaît, en tenue de médecin, volant une blondasse dans le coma.

Moi j’adore parce que la comateuse a quand même le souci de sa santé. Elle risque de mourir d’une minute à l’autre, deux cons risquent de finir en taule pour lui sauver la chatte mais qu’est-ce qu’elle dit ? "Faites gaffe, me cognez pas hein !" Non connasse, si on t’enlève, qu’on risque nos vies, c’est pas vraiment pour te sauver, c’est pour provoquer une hémorragie cérébrale pour le lulz. On n’a pas souvent l’occasion de s’amuser !

Je vous l’avais dit, c’est une idée de merde, ils se font grave repérer (surtout parce qu’Hulk a mis son poing dans la gueule de Grand Connard). Dernier espoir. Que fait Hulk ? Il roule une méchante pelle à Reese entre deux bagarres avec le service de sécurité.

IL VIOLE BUCCALEMENT UNE PATIENTE DANS LE COMA DEVANT LA FAMILLE, LE STAFF DE L’HÔPITAL ET LES PATIENTS ET TOUT LE MONDE LAISSE FAIRE.

Qu’on se le dise, je n’ai jamais lu de livre de Marc Levy, j’en ai toujours entendu que du mal mais là, ça s’impose : Marc Levy (je vous l’avais pas dit mais je le savais pas non plus, je l’ai appris par BroZ en cours de visionnage que c’était une adaptation de ce génie mental) ne sait pas écrire d’histoire inédite. Si je vous dis "belle au bois dormant", vous saurez qu’il suffisait à Hulk de rouler une pelle à sa bien aimée pour qu’elle se réveille.

Donc après un bisou illégal, elle sort finalement de son coma mais ne reconnaît pas Hulk, qui repart comme une merde (mais évite une grosse tarte dans sa gueule). Pourtant, Hulk n’a pas dit son dernier mot.
Reese récupère son appartement, Hulk, on sait pas où il crèche mais apparemment, il se sent pas gêné de se servir de la clef de secours cachée dans le couloir pour s’introduire dans l’appartement de Reese et jouer à Valérie Damido version jardiland. (Il lui fait un jardin sur son toit. Parce qu’en fait, Hulk, c’est un architecte paysagiste)
Reese le pince en flagrant délit avec une plante (pervers). Hulk lui tend la main pour lui rendre les clefs, ils se frôlent et là, révélation, ma ‘tite chatte, elle se rappelle de lui et lui relèche l’intérieur buccal, tout en ignorant volontairement qu’elle est médecin et pas dentiste.

A la fin du film, il y a une scène toute pourrie genre "oh mon dieu, tout se passait en réalité dans la tête du chien de Lost dans Twilight 5" mais je vous la raconte pas parce qu’il faudrait que je vous explique qui est un personnage inutile dont tout le monde se fout.