Méfiez-vous des fans de Maroon 5...

Ouais, et des bandes-annonce à la con aussi. Parce que ok, en voyant le trailer, on s'attend pas à un film transcendant mais là, ce n'est plus navrant, ce n'est plus risible, c'est juste inutile.

Mais bon, puisqu'il faut éviter à mon cher ami Quietus de se coltiner des films nazes, alors je vais vous faire un petit topo.

L'histoire se passe dans un bled que y'a "Devil" dedans. Attention, il va y avoir des démons dedans, je pense. Ou alors j'ai mal compris le coup de coude du scénariste. Et pis en fait, y'a une cascade que y'a pas de fond dedans. Et les scientifiques, ces cons, ils sont pas fichus de savoir où il est le fond. Alors voilà, c'est trop evil. Tu ne vois toujours pas le rapport avec Megan Fox qui a du sang sur les lèvres, c'est normal. Y'en a pas.

Le bled est paumé. La nombre d'autochtones s'élève péniblement à 200 mais c'est balot, y'a eu un incendie dès le début du film, et la moitié crève. On n'est pas dans la merde pour la suite si y'a déjà plus personne à buter...
Parmi les survivants du drame, un groupe de rock qui surkiffe Maroon 5 (fear), une blonde et sa pote brune. La blonde et la brune sont trop des kikoo copines de la life. Même que quand elles avaient 5 ans, la brune s'est fait mal avec un clou et même que la blonde lui a dit que promis, elle rapinerait pas tout. T'es jaloux de pas avoir d'amitié comme ça, hein ? Loser.

Le groupe de rock, lui, il sert juste au tout début du film. Ils débarquent avec des coiffures de merde, ils jouent une chanson naze. Ensuite, y'a l'incendie et après, ils "kidnappent" la brune devant la blonde et l'emmène à la cascade true evil dark. Ils l'assassinent pour devenir riche et célèbre en tablant sur le fait qu'une bombe sexuelle dans un bled paumé est forcément vierge. (alors que trente secondes auparavant, elle nous dévoile qu'elle s'est fait défoncer par tous les trous et qu'elle a même eu du mal pour s'assoir. Âmes sensibles s'abstenir)
Leur sacrifice foire (on avait dit une vierge, pas une pute) et la brune ressuscite mais son poil est tout sec, sa peau est toute terne : elle a besoin d'une bouteille d'eau précieuse, d'un bon après-shampoing et d'un maquillage L'Oréal. (putain, c'est vrai que Megan Fox elle a une peau dégueulasse)
On me signale que c'est ici que ça devient intéressant : pour rester jolie, elle doit manger des gens. Voilà.

Alors bon, comme c'est chiant comme film, et que ça n'a aucun intérêt (on ne voit même pas un nichon), on peut se consoler avec le rédac chef de Spiderman (qui fait aussi le mec qui se fait poser des seins dans Nip/Tuck) qui porte une moumoute et qui rend hommage au Commandant Spangler avec son crochet (quel est le fuck ?). Autre apparition méritée pour ceux qui auront accompli le miracle de regarder le film jusqu'à la fin : Lance Henriksen fait une petite apparition en prenant la blonde en stop. Et pour les fans de Veronica Mars, apparemment, y'a deux comédiens, qui jouent dans la série, qui ont des grands rôles dans ce film. Voilà, c'est tout.


Donc pour résumer, c'est... bah c'est chiant.