Brainstorming

-Bon les gars, chez Mickey Mouse ils veulent qu'on refasse un truc sur les pingouins, si on accepte ils nous débloquent des fonds pour qu'on puisse s'amuser un peu.

-OK chef, mais on va faire quoi ? Nan parce que la reproduction on a déjà fait, ça a eu un succès mondial. Du coup il reste plus beaucoup de sujets... On pourrait faire la chasse ? Si on a les moyens on pourrait envoyer des plongeurs sous la banquise pour filmer les pingouins sous l'eau.

-Gérard, t'es jeune, t'as des idées, c'est bien, mais non, j'ai pas envie de crever d'hypothermie moi ! Nan on va refaire la reproduction. La chasse ? Pff nan et puis quoi encore ! L'est fou lui.

-Oui mais chef, si on refait la reproduction, ça va se voir non ?

-Gérard, Gérard, Gérard, c'est pour ça que je vous ai convoqués autour de la table. Va falloir qu'on trouve un moyen de refaire le même film, mais que les pigeons, euh non, les spectateurs ne le voient pas. Vous avez des idées ?

-Oui, moi ! La Marche de l'Empereur, y avait des musiques géniales. Donc si on met une musique banale, les gens ne compareront pas.

-Bonne idée ça Martine. Tu notes Gérard ?

-Oui chef !

-OK quoi d'autre ?

-Chef ? Ce qui avait bien marché aussi c'est qu'on suivait trois pingouins et qu'on leur avait attribué une voix off à chacun, genre c'est eux qui racontent. C'était un parti pris assez marqué, qui nous démarquait bien des reportages plus conventionnels. Bon là s'il faut pas le refaire, je propose qu'on fasse un truc banal, genre un type qui parle avec un soupçon de bienveillance au fond de la voix, mais avec un propos bien détaché des personnages.

-Eh bin, ça c'est une putain de bonne idée Dédé. OK, mais pour que ça soit mainstream, il nous faut quand même un acteur connu pour parler dans le micro. Tu as une idée.

-On n'a qu'à prendre Lambert Wilson, il vient de faire Cousteau dans un autre film, ça passera crême.

-OK top, j'appelle Mickey Mouse demain, ils lui proposeront un gros chèque. Par contre faudra lui filer du Prozac pour qu'il nous excite pas trop le spectateur pendant le film. Tu notes Gérard ? Commander du Prozac.

-C'est noté chef. C'est noté...

-Bon on est pas mal. Mais reste un problème. La reproduction des pingouins, tout le monde connaît déjà. Je veux dire c'est pas compliqué... Enfin si c'est hyper compliqué tellement ils sont mal foutus ces cons, mais je veux dire tout le monde sait. Papa et maman sortent de l'eau, ils marchent pendant deux mois, ils chantent, ils dansent, papa monte sur maman, maman pond un oeuf, papa prend l'oeuf, maman part manger pendant 3 mois, maman revient, avec un peu de chance entre-temps l'oeuf a éclos, sinon maman prend l'oeuf et cette fois c'est papa qui part, sinon c'est pareil avec bébé, etc. etc. jusqu'au jour où maman abandonne papa et bébé, et papa fait pareil un peu après, enfin bébé part à son tour avec les autres petits, fin. Du coup si on fait ça, là, ça va se voir non ?

-Chef ? On pourrait construire le film à l'envers, genre Irréversible ?

-Gérard, t'es gentil mais tu dis de la merde. Ferme-là un peu tu veux ? Irréversible. Et puis quoi ? Tu veux que les gens ils pensent à Monica Bellucci qui se fait violer pendant 1h de film toi ? Le temps qu'ils fassent la connexion dans leurs cerveaux. Nan, il nous faut un truc plus soft.

-Alors on peut mettre un peu de désordre à la Tarantino, genre on commence quand le bébé est déjà né, ensuite on montre comment ils ont pondu et échangé l'oeuf, ensuite on revient au présent, on avance un peu, ensuite on montre la drague, ensuite présent, ensuite éclosion, ensuite fin.

-Putain Dédé mais t'es un putain de génie toi ! On fait ça. Bon bin voilà une affaire rondement menée les gars. Merci beaucoup !

-Mais chef...

-Quoi encore Gérard ?

-Le budget chef !

-Quoi le budget ? Je t'avais pas dit de la fermer ?

-Si mais écoutez, si on fait ça, on n'aura rien fait du super budget, et du coup chez Mickey ils penseront qu'en fait pour faire des super films y a pas besoin de pognon, et on n'aura plus jamais d'extras à l'avenir.

-Ah mais tu sais que t'es pas si con finalement... Bon voilà ce qu'on va faire, tu avais bien proposé de faire un film sur la chasse non ?

-Oui.

-Bin on va aller sous l'eau mais pas trop longtemps. De quoi faire, disons, 3-4 minutes de film. En plus ça va nous sauver pour la promo. On en colle plus dans les bandes-annonces que dans le film (en proportion je veux dire hein !), on fait tout notre plan de comm' là-dessus, en mode "Vous n'avez jamais vu ça", comme ça les cons, euh, le public va croire qu'on fait une suite, un truc tout nouveau avec 1h20 d'images inédites et révolutionnaires. Ils vont me voir comme le James Cameron du Pôle Sud. Et au final PAN !!! on leur sort un film qui n'a pas grand chose à voir avec le contenu, genre SURPRISE !!! Nan franchement c'est le top du top, allez tout le monde "au boulot !" Ha ha ha !