Tartare gueule à la récré

Après avoir envoyé Letterrier aller se faire voir chez les grecs, la Warner —toujours sous le choc des Titans— et qui selon ses propres aveux n'excelle pas dans l'histoire-géo, s'est dit qu'elle pourrait tenter une Persée dans le petit monde des peplums de science fiction américaine en chiant sur les mythes vu que de toute façon ce sont des trucs de mythos.

Bon je vous avertis de suite que merci de votre compréhension je vais pas m'emmerder à écrire une vraie critique pour un film tout pourri; faut pas pousser non plus.

Puisque l'exactitude et la crédibilité historique on s'en tapait dans le premier et que ça a râlé, les producteurs se sont jurés que cette fois on allait pas les y reprendre.

Bonne idée n°1: Worthington s'est laissé poussé la choucroute, la tondeuse à cheveux ayant été inventée à la fin du XIXème siècle.

Bonne idée n°2: Les chevaliers du zodiaque ont récupéré leurs armures, malheureusement rendues beaucoup trop brillantes à cause du polish utilisé dans le premier film, ce qui aux dernières nouvelles causa leur mort artistique en les exposant aux regards des éditeurs perfides et des ados peu clairvoyants d'aujourd'hui.

Bonne idée n°3: Vu que de toute façon ils s'embrouillaient avec tous ces patronymes archaïques et ces conneries d'exploits et de faits légendaires avec des noms compliqués dans des lieux farfelus, les scénaristes ont tout mélangé afin que personne n'y puisse trouver mot à redire de peur de s'emmêler soi même les pinceaux et de passer pour un con.

Et ça mes amis, c'est super balèze.

Bonne idée n°4 : Quitte à cracher de la thune autant embaucher tout ce qui traîne et qui doit accepter au moins une proposition de jobs sur trois sous peine de payer ses impôts tout seul comme un grand alors kikoo Neeson, et kikoo la moitié du casting fraichement sans emploi de Harry Potter. Et d'ailleurs tant qu'à cachetonner autant faire d'Héphaïstos un frère caché de Dumbledore joué par un Bill Nighy tellement lunaire qu'on s'attend d'ailleurs d'un plan à l'autre à ce qu'il nous montre son cul. Et puis on pourra dire tout ce qu'on veut mais un film qui rassemble Neeson et Fiennes prend automatiquement deux points pour le principe.

Bonne idée n°5 : Enfin une histoire dans laquelle Andromède se déchaîne! (lolilol)

Mais comment voulez vous donner plus à un film tellement dépensier et paraissant si fauché à la fois, qui a l'outrecuidance toute américaine de nous balancer que le type méditerranéen dans l'Antiquité était la chevelure blonde, la peau blanche et les yeux bleus ?

Comment vais-je expliquer à mes futures progénitures en CE1 se battant avec une conjugaison française déjà bien compliquée qu'il y a un S à titans dans ce titre alors qu'on en voit qu'un ?

Comment pardonner à un Héros censé être assez fute fute pour avoir pensé à utiliser la réflexion d'un bouclier de métal pour retourner à la Gorgone son propre regard pétrifiant mais qui utilise sans vergogne une planche de BOIS pour se protéger des FLAMMES d'une chimère ?

Et comment pardonner aux dieux grecs d'utiliser une vieille ruse issue de Harry Potter qui consiste à unir trois armes en un ultime instrument pyrotechnique intelligemment baptisé "Trium" ayant non seulement le pouvoir de leur faire perdre leur latin ( ! ), mais en plus de tuer Cronos ?

C'est pas sympa, je comprends qu'ils lui aient donné envie de vomir, moi.

Vivement le Troie...!