Ça ne va pas bien du tout !

Comment, de nos jours, peut-on être aussi négligent avec la mythologie ? C'est vraiment surprenant, les producteurs doivent-ils respecter un quota d'incohérence ? Le cinéma est une industrie qui génère des milliards de dollars de recettes, avec des réalisateurs et des acteurs professionnels, alors comment ce fais-ce ? Oui, bon je veux bien admettre que l'on fait tous des erreurs, mais là... Serait-on rentré réellement dans l'ère du visuel avec un scénario aussi vierge que la femme du curé de Lourdes ? Je remarque une recrudescence de films qui font l'objet de la mythologie. Bon avant aussi me direz-vous... Vous savez ? Les films qui passent sur ScyFy avec des monstres en carton et papier mâchés. Oui, c'est moche, mais on ne crache pas sur les légendes et les mythes comme le font les réalisateurs d'aujourd'hui.

La colère des Titans est la suite du Choc des Titans, élu bouse national par ... moi. Alors pourquoi aller voir le deuxième en sachant pertinemment qu'il sera à chier ? Parce que tout bon cinéphile se doit de souffrir de temps en temps, d'ailleurs le pitch m'emballe. Essayons de garder espoir en Jonathan Liebesman, réalisateur de l'excellentissime World Invasion : Battle Los Angeles, qui a pris 1/10 dans ma collection... J'ai peur...

Je suis tellement fan de cette « Titanomachie », on entend parler d'une guerre entre des Cyclopes, des Titans, des Dieux, des Demi-dieux, c'est magnifique ! Avec ce que nous as prouvé Joss Whedon et son puissant Avengers, avec ses combats épiques, pourquoi diable ne sont-ils pas capable de faire la même chose, en synthèse ? Avec des Titans de 1500 livres et 300 pieds de hauts ? Des Dieux surpuissants capable d'exploser la terre en mille morceaux ? Un bestiaire quasi complet ? Quel dommage... mais bon allons-y, lançons nous et croisons les doigts.

J'ai pris mon calepin et mon stylo, comme tout pessimiste que je suis, le tout en tremblant et en attendant les énormités qui allaient glisser sur mes oreilles si fragiles.

Vocabulaire important pour comprendre la suite des événements :

- OMG = Oh my God (Pitié mon Dieu, mais qu'elle est cette infamie ? Enfoiré de réalisateur de merde t'as pas le droit de faire ça, va chier poulet !
- WTF = What the Fuck (Mais qu'est ce qui dit là l'enculé ? C'est quoi ce bordel, mais go relire tes bouquins de troisième...)

SPOIL : Mais honnêtement continuez quand même, vous gagnerez du temps

1ère minute du film : Persée à des cheveux ridicules (OK, j'exagère)

2ème minute du film : Persée entraîne son fils à la pêche, qu'il vient d'appeler par son nom, Hélios. Euh ? Wait ? Hélios ? Non mais Hélios ?? De qUOI ??? Mais Persée n'as jamais eu de fils qui s'appelle Hélios, ni même rien du genre qui y ressemble mais juste OMG ! Hélios est juste celui qui dirige le char du soleil et qui joue un rôle majeur dans l'Odysée. C'est le fils de Téthys et Hypérion, deux Titans. (Oui, oui, le même Hypérion joué par Mickey Rourke avec un crâne de crabe dans Les Immortels). C'en est trop, j'en suis au début et je hurle déjà.

3ème minute du film : A force de hurler je n'ai pas entendu que Persée appelait son Père, qui n'est autre que Zeus lui-même. Dans des bruits d'éclairs et de foudre, le Dieu tout puissant débarque. Euh... Honnêtement j'ai cru voir un déguisement d'Halloween. Mais qu'est ce que c'est que ce charisme de moule ? Je suis fan de Liam Nesson, mais n'accepte plus des rôles comme cela par pitié... Bon je me suis dit Alan (c'est mon prénom), faut arrêter d'être perfectionniste, tu vois trop de films et tu deviens trop critique. C'est vrai, les demi-dieux sont issues de femmes humaines, donc c'est possible que les Dieux eux-mêmes aient décidés de ressembler à des clodos pour pouvoir engendrer leurs progénitures.

Un peu plus tard : BOUM, on arrive en enfer, avec Hadès, Arès, Zeus et Poséidon. Le scandale... j'annonce, même dans leur monde, j'ai vu 3 moules et une huître (pour ceux qui n'ont pas suivi, je parlais du charisme) qui se battaient, ou plutôt faisaient semblant.

Bon visiblement ça démarre très mal...

Beaucoup plus tard : Persée à une vision, il transpire, s'en va sur l'endroit le plus haut sur terre pour capter les Dieux (en mode portable quoi), croise Poséidon légèrement fracassé qui lui donne son trident, et qui lui demande aussi, de retrouver son fils Agénor qui sait lui, ou se trouve le Dieu déchu Héphaïstos pour tenter de sauver Zeus des enfers, puisque Arès et Hadès ont décidés de trahir leurs fraternité pour libérer Cronos du tartare et ainsi régner sur le monde. Voilà, il fait mal ce résumé, mais c'est comme que je l'ai pris dans la gueule aussi. Enjoy !
Bon évidemment Poséidon meurs après avoir transmis son message (c'est toujours comme ça ou c'est moi ?)

Et au passage, Agénor est bien le fils de Poséidon, mais certainement le moins intéressant... Voir même le plus inutile. M'enfin bon...

Un peu plus tard : Persée, bien décidé à sauver son père, s'en va retrouver Andromède, reine d'Ethiopie et qui deviendra plus tard sa femme, pour retrouver Agénor. Il part avec Pégase, née de la mort de Méduse et... QUOI ? Mais WTF ! Pégase noir ? Mais c'est une blague ! Il l'a customisé quand il l'a récupéré ou quoi... ? Putain de merde... La suite et vite !

Il récupère donc notre ami Agénor dans un souk, enchaîné comme une sous-merde. Il croît tout de suite à cette histoire de fifou et accepte d'aider Persée. La fine équipe s'en va donc chercher notre Dieu déchu. Pendant se périple houleux, ils font la rencontre des Cyclopes, alliés d'Héphaïstos dans la création des trois armes des trois principaux Dieux (Wow, quel effort, enfin un truc bien, enfin surtout vrai quoi)

Ça n'as pas duré longtemps croyez-moi, j'ai failli faire une syncope quand j'ai vu notre Dieu métallurgiste. Alors, un petit ordre d'idée.

- C'est Déckard Cain pour les fans de Diablo 3
- C'est Gandalf pour les fans de Tolkien
- C'est DOC pour les puristes du retour vers le futur.
- C'est Tortue Génial pour les DBZistes

Rajoutez à cela son hystérie constante. Parfait.
Alors ça discute, ça lance des morales ridicules. Et puis on apprend que pour atteindre les enfers, il faut passer par un labyrinthe conçu par Héphaïstos qui affirme haut et fort que le Tartare, c'est son œuvre. Encore un petit OMG et WTF pour la route. C'est Gaia et Ouranos qui sont à l'origine de cette prison. Bref.

Un peu plus tard, nous avons Hadès et Zeus en pleine discussion. J'annonce, Hadès est une grosse flipette qui chie dans son caleçon à l'idée de se battre et Zeus quand à lui, se met à pleurer. Et ben... On aura tout vu, sacré divinité, c'est moi qui vous le dit.

Restez avec moi les amis et retrouvons nos trois pieds nickelés dans le labyrinthe du Tartare. Et oui parce que, doué d'un sens du sacrifice hors du commun, Héphaïstos n'est plus ! Agénor, Andromède et Persée ont donc échappés à Arès et se retrouve seul sans savoir ou aller. Et puis comble du comble, ils se séparent sans doute pour mieux mourir chacun de leurs côtés. On retrouve Persée en gros plan, transpirant à grosses gouttes, entendant des bruits bien étranges. On dirait le souffle d'un mufle agonisant. Et oui, ce labyrinthe géant était finalement habité et il se fait attaqué violemment par une espèce de vache ou taureau... Euh, attend, ça me dit quelque chose ! o_O' Ils ont quand même pas fait ça ! WTF, ils m'ont mis le Minotaure ces cons ? OMG, mais ils sont sérieux ???? Le Minotaure dans un labyrinthe qui n'existe même pas et conçu par un savant fou ? Mais achevez-moi... C'est Thésée sale con de merde, c'est ce putain de Thésée qui as tué le Minotaure... Pas Persée... Oui, rappelez vous dans Les Immortels, on voit Thésée tué un homme avec un casque de vachette... C'est vraiment du foutage de gueule aussi... Il y a un complot contre tous ses films mythologiques, c'est peine croyable.

Après moultes péripéties, Filochard, Ribouldingue et Croquignolette s'en vont libérer Zeus mourant, mais trop tard, le titan Chronos se réveille ! Comment faire pour le retenir maintenant ? Il se téléporte vite et quitte cet endroit immonde.

Je vous épargne la fin minable, tout est bien qui finit bien. Hadès et Zeus se réconcilient et tapent du monstre ensemble, Persée récupère la foudre de Zeus en tuant Arès qui avait, entre temps, kidnappé son fils Hélios. Andromède et Agénor rassemble une armée pour lutter contre les abominations titanesque de Chronos et finalement Persée rassemble les trois armes dévastatrices pour créer une lance ultime magique et s'en va tuer Chronos à dos de Pégase qui n'as malheureusement pas changé de couleur.

FIN DE SPOIL

Et voilà, ce ne sera donc pas La Colère des Titans qui me fera jouir de ma « Mythologiphylie » aigüe.

Au fait j'y pense et j'en rigole, Jonathan Liebesman, son prochain film c'est les Tortues Ninja, suite de notre vieille trilogie. On abandonne les costumes pour les images de synthèse, vous m'en voyez ravi mais malin que je suis, c'est tout naturellement que j'ai espionné le casting du potentiel réalisateur.

- Bonjour, je suis Jonathan Liebesman, j'ai une merveilleuse idée pour la suite des Tortues Ninja. En fait, y'a Zeus ! euh non Hypérion qui a eu une aventure avec April O'neil, ils ont un fils ensemble qu'ils appellent Crank et il possède un trident magique qui lance des éclairs pour contrôler les foules. Ce Trident lui a été offert par Shredder, le fils du Cyclope et frère d'Héphaïstos. Ensemble ils prennent le Technodrôme pour aller libérer et torturer Splinter enfermé dans le tartare, mais Hadès veille au grain et engage les Tortues Ninja pour le protéger, ça va être énorme, croyez-moi.