papa-poule montre ses dents
Quelques erreurs grotesques que tout bon papa-psychopathe pourrait éviter, contrairement à Dylan Walsh
1) Lorsque vous jetez une vieille dans un escalier, que l'on retrouve le corps quelques jours plus tard, et qu'on vous apprend qu'elle est morte, n'allez pas rajouter à vos proches "elle s'est brisé la nuque en tombant les escaliers". Oui, c'est bon pour la frime quand on en sait plus que les autres, mais faut savoir se contenir voyons
2) Lorsque vous êtes un tueur recherché, évitez de tuer votre voisinage direct... Sauf si vous êtes incapable de vous retenir ; et même à ce moment là, il reste toujours coco, le lapin du petit dernier ; vous n'aurez plus à nettoyer sa cage (du lapin donc ; pas du petit dernier)
3) Lorsque vous inventez TOUJOURS la même histoire tragique de votre femme et fille mortes dans un accident de voiture, COLLEZ-LEUR AU MOINS UN PRENOM ! Non mais sérieux ça fait tâche lorsque vous sortez pour votre fille deux prénoms fictifs en moins de 30 secondes ! Qui craindra le papa-psychopathe après ça ? Personne pas même le spectateur !
4) lorsque vous rencontrez pour la première fois l'aîné, revenant de son école de redressement, évitez de l'emmener dans votre sous-sol pour lui montrer où vous planquez vos tequilas. En plus de risquer de ne pas en retrouver à votre prochain passage, ça fait hyper limite comme entrée en matière ; sauf si vous défendez la noblesse du père alcoolique. Mais vous êtes un père psychopathe ; ne mélangez pas travail et plaisir !
5) Sérieux... Quand vous êtes recherché et que vous allez consulter votre dossier en ligne (avec photo, etc) EFFACEZ L'HISTORIQUE ! Si vous le faites pas, vous ne pouvez plus que prier pour qu'une blonde têtue et aveugle nie votre statut de papa-psychopathe
6) lorsque vous massacrez sauvagement l'ex mari de votre femme et que vous le planquez ainsi que ses effets dans le garage, OUI c'est très malin d'envoyer des sms avec son portable pour faire croire qu'il est toujours en vie (même si après sa disparition, avec la localisation, je donne pas long pour que le papa-psychopathe soit démasqué) mais met-le sur SILENCIEUX ! ça t'évitera peut-être à l'avenir de rameuté toute la maison lorsqu'on essaie d'appeler le papa-mort !
7) Quand tu noies quelqu'un dans une piscine... évite de le laisser là. En général, les gens morts dans des piscines, c'est pas ce qu'il y a de plus discret.
8) Lorsque tu inventes un scénario à ta vie, fais en sorte qu'il ne ressemble pas au scénario de prometheus ; ça t'évitera à ce que tout le monde se pose des questions sur toi.
9) c'est aussi discret d'être un tueur fiché avec une carte d'identité qu'un tueur fiché qui paie TOUT comptant ! Donc mec, débrouilles-toi pour te faire une fausse carte, des faux papiers, ou n'importe quoi, mais sois plus discret !
10) et surtout... Entraîne-toi au couteau... Non mais ça fait mal de te voir One Shot Fatality par ta femme alors que t'as un couteau de boucher et elle un ptit bout de miroir...
J'espère que ces quelques conseils serviront à tous les jeunes papas-psychopathes ! Bonne soirée
