Crash of the Titans...

--- vers blog avec photos et gifs

C'est l'histoire d'un pêcheur qui pêche des poissons avec sa famille en mer. Là, c'est l'heure de la pause et pas loin, y'a des statues sur les falaises. La famille va donc s'approcher pour s'instruire un peu. C'est vrai que y'avait peu de musées dans la Grèce Antique.
Manque de bol, y'a des jeunes soldats mal-élevés qui vont casser la statue de Zeus. Conséquemment, le frère de Zeus, Hadès, débarque et tue les soldats parce que faut pas déconner. On touche pas à son frère. Une fois qu'il a bien massacré du p'tit con, il se retourne et voit un petit bateau avec des gens dessus. 4 ans d'âge mental l'Hadès. Et bien sûr, comme un gamin dans son bain, il fait couler le bateau. C'est pas personnel, c'est pour rigoler !

Le pêcheur, il survit et se fait récupérer par des soldats rescapés. Il est amené chez le roi d'Argos qui trouve que les Dieux, ils se la pètent un peu trop en ce moment et que les hommes pourraient se faire mousser un peu aussi (en fait, c'est lui le jeune irrespectueux qui a eu l'idée de casser la gueule à la statue de Zeus). Sa femme aussi, elle s'y croit et elle déclare publiquement que les Dieux puent du cul et qu'elle est une déesse, que sa fille, c'est la plus belle gosse de la Cité (tavu) et que fuck Zeus.

Hadès, qui écoutait aux portes (4 ans d'âge mental je vous dis), débarque, casse la gueule de la Reine, menace le Roi, tue les invités et les soldats du roi. Parmi les invités se trouvait le pêcheur qui se nomme Persée. Hadès n'arrive pas à le tuer. Du coup, pour faire chier, il dit au roi que c'est le fils d'un Dieu. Et ajoute : "Bon les connards, vous vous croyez assez forts pour nous défier, nous, les Dieux ? Ok, rendez-vous au sommet de la colline dans 10 jours. Va y avoir une baston, je vous préviens, je ramène un monstre de l'Enfer qui va vous bouffer le cul... sauf si vous butez la fille du roi... Bonne chance ! A tantôt !"

Les copains du roi d'Argos capturent Persée et le torturent. "Tu travailles pour qui, enculé ? Alors comme ça, on est un fils de Dieu, sale fils de p*** ! Zyva, on va te maraver ta tronche !" Mais le roi débarque et leur explique que si c'est vraiment un fils de Dieu, il peut peut-être les aider. Persée, il en a plein son cul et s'explique : "Je ne suis pas Jesus, je ne suis qu'un pauvre pêcheur ! Et d'ailleurs, c'est ce gros bâtard d'Hadès qui a buté mon père alors je veux lui faire manger sa tignasse !"

Les soldats et le roi lui proposent alors d'élaborer un plan pour buter le copain-monstre d'Hadès. Il accepte. Ils vont donc partir super loin pour couper la tête d'une grognasse qui fige les gens en pierre. Sur leur chemin, ils rencontrent Mouloud (qui bosse au Grand Journal mais il avait congé), une nana un peu mystérieuse, des scorpions géants, un désert, des mecs qui ont une sale gueule, des sorcières qui n'ont pas un cheveu dans la main mais un œil et Medusa, la nana qui s'est fait marabouté la choucroute par son coiffeur.

En bonus, Persée croise son vrai père, Zeus, qui rayonne tellement qu'on peut supposer que les lunettes 3D au cinéma devaient faire office de lunettes de soleil.
Il croise également Pégase, qui est tout noir.Trois hypothèses : 1. il était tombé dans l'excès de teinture de Berlusconi, 2. il fallait plus de minorité visible, c'est lui qui a pris, 3. il fallait bien attirer les fans de Twilight avec un "personnage" sombre.

La fin, vous la connaissez : Persée se pointe chez Medusa, lui coupe la tête, se tape tout le chemin inverse en 45 secondes (alors qu'il a mis 10 jours pour faire l'aller) pour aller buter le copain-monstre d'Hadès et libérer la princesse qui avait été ficelée par un catholique intégriste (qui ressemble à Jesus) pour être dévorer par le copain-monstre du tonton de Persée.

C'est chiant, n'est-ce pas ? C'est le Choc des Titans...