Cornard légendaire en Irlande

Critique Parodique

C'est Jack et son fils Junior. Ils sont dans la forêt irlandaise en train de ramasser des champignons. Leur chien tout mignon les met sur la piste d'une jolie biche éviscérée par terre, son sang noirâtre et poisseux jonchant le sol. "Oh, chouette, des champignons qui poussent sur le crâne d'un cadavre"! se dit Jack. "C'est Charlène qui va être contente!"

Il en cueille deux, trois quatre, avant de se rendre compte qu'ils n'appartiennent à aucune espèce connue. C'est qu'il est un scientifique herboriste connu le Jack ! Sur le chemin du retour, la bourse pleine et trop occupé à siffloter "god save the queen", il ne se rend pas compte que Junior a escampé sa sucette de bébé.

Retour à la maison de campagne : "Hey chérie, regarde ce que j'ai trouvé, de beau champignons !
Tu vas pouvoir nous faire une omelette du tonnerre!"
"Il y a plus grave, Jack, tu vois le voisin, celui qui joue le vilain bâtard dans Game of Thrones ? Et ben il a encore essayé de me violer pendant que tu n'étais pas là !"
Jack la rassure, et va coucher junior, le plus sage des bébés de 8 mois, qui ne braille jamais. Le père de famille déguste plus tard dans la soirée cette fameuse omelette aux champignons des bois Irlandais, avant de prendre un vent de l'espace au moment de faire sauvagement l'amour dans le living room.

Pendant la nuit, c'est le bordel, des assiettes se cassent, les fenêtres s'ouvrent de partout, le couple se réveille avec un mal de bide sévère et la tête qui tourne, un goût âpre dans la bouche.
"Putain qu'est ce qui se passe, on se croirait dans une mauvaise suite de Paranormal Activity !" Charlène, mimant très mal la surprise, lui répond que ce n'est rien, qu'il doit se recoucher, et puis de toute façon, elles sont toutes mauvaises les suites de Paranormal Activity.
"Non, je suis sûr que c'est le voisin qui est encore saoul"
"Euh, non, euh, je ne vois pas... de quoi tu parle, c'est le vent je pense" répond elle du tac au tac.
Je descend, et je te préviens, je prend ce fusil qui est posé là sur la commode alors que je ne m'en suis jamais servi et que je ne sais ni tirer, ni viser. Tu sais bien que j'y vois comme une taupe.

Le pauvre Jack est alcoolique, lui aussi. Hier encore il s'est enfermé tout seul dans la malle de sa voiture après une embardée mortelle. Il est resté quinze heures là, avec son jeune fils sur la banquette arrière, pendant que sa femme était avec le fameux voisin en train de parler satanisme et sexe animalier ! Tout çà pour dire qu'il est un habitué des nausées et effets secondaires de la Binouse. Mais là, il le sait, c'est tout autre chose. Il a mal partout et son reflet dans le miroir est étrange, comme flouté.

La maison s'éteint alors soudainement dans un vacarme crissant. Des bêtes étranges sautent aux vitres et tentent de la lui faire à l'envers. "Putain, on aurait pas du regarder le seigneur des anneaux hier, je vois des Gollum partout". Prenant son courage à deux mains, il se barricade dans sa chambre. Entre temps, un monstre a réussi à lui faire le coup de la fourchette dans l'oeil sans qu'il ai pu se protéger avec sa main comme Michael Youn : çà fait bigrement mal.

Pendant que sa femme se peint les ongles en aruba blue, parce que tu comprend "c'est trop trendy", lui il est au four et au moulin. Il tire sur les bêtes, enferme son fils dans le four (?!) et rallume le générateur de secours. Tout çà avec un oeil en moins, un sacré mal à la tête, et un syndrome de Tourette frénétique. Charlène, activiste animale et écolo tendance Brigite bardot ne supporte pas que son mari s'en prenne à tout ces animaux sauvages de la forêt. Elle lui assène un grand coup sur la tête.

Quand il se réveille, la lumière s'est éteinte, le bébé n'est plus là, sa femme non plus, elle court partout dans la forêt en hurlant, en direction de la maison du voisin. Le pire, c'est que des champignons et des feuilles poussent sur ses épaules. C'est la merde quoi. Un miroir traine par là, et lui renvoie une image difforme, comme un mauvais maquillage made in China. Son oeil gauche a viré Walking dead, et il tremble frénétiquement. Il sait que c'est la fin des haricots. Alors il part dans la lande, faire une dernière bonne action. Mais toi tu suis sa conne de femme qui se fait sauter-pardon, sauver par le voisin.

En fait elle s'est gourrée, elle a pris une poupée vaudou de chez la grande récrée qui a pris la forme de son fils, pendant que les monstres de la forêt préparent le barbeuq pour un méchoui de bébé.
Mais super papa-bourré-drogué-Zombifié est là. Il sauve tout le monde parce qu'il a plus qu'un oeil, mais le bon ! Il a vu depuis le début que c'est un leurre, le coup du bébé volé on le lui fait pas. Avec ses nouveaux super pouvoirs, il dézingue tout les monstres, et sauve sa digne progéniture qui s'enfuit dans la lueur du matin.

.......

Le lendemain matin, la tête en vrac, Jack se réveille par terre dans la forêt, couvert de boue, ses fringues déchirées, couvert d'urine animale et de ses propres excréments. "Merde, qu'est ce qu'il s'est passé ?" Charlène va pas être contente...
Quand il retourne à la maison, son chien l'accueille en grognant, il a une sale mine. Il monte un à un les escaliers, et tombe nez à nez avec le fameux voisin, entièrement nu et ruisselant de sueur...

Liste de mes critiques parodiques :
https://www.senscritique.com/liste/Le_film_d_horreur_involontairement_drole/1275512