Cher Jean-Marie Poiré,

Je viens de terminer pour la première fois ton film, j'avais bien essayé il y a quatre ans mais je n'avais réussi qu'à m'endormir à chaque fois. Ci-joint plusieurs points non négligeables.

1 - Il faut que tu arrêtes d'essayer de faire des nuits américaines, c'est gênant. J'ai encore la VHS du premier volet, elle était un peu sombre mais ça va. Tu avais même carrément viré l'effet pour la sortie DVD : les leçons, ça s'apprend.

2 - Ne nous dit pas que tu as mis trois ans pour écrire ce script avec Christian, t'es pas crédible : il n'y a strictement aucun gag et quitte à faire une relecture un tant soit peu sérieuse de l'Histoire, ne fous pas Dubosc, Sylvie Testud et Ary Abittan dans tout ce méli-mélo chiant comme la mort.

3 - On peut pardonner à Christian, qui n'avait habitué à bien pire, mais voir Jean tomber aussi bas, c'est vraiment de la propagande pour Kleenex.

4 - J'ai un pote qui se lance dans la réalisation de son premier court-métrage : il me dit de te dire qu'il peut te prêter ses perches pour les prises son.

5 - La prochaine fois, prends un vrai chef op' et pas un stagiaire qui fait mumuse avec les éclairages. Remarque, la prochaine fois il n'y aura pas de "prochaine fois".

6 - Où diantre sont tes faux-raccords ? Ils manquent cruellement à ce troisième volet.

7 - Quand même le remake U.S. de ton propre film (que tu avais toi-même mis en scène) est plus réussi que cette escroquerie irregardable, c'est qu'il faut changer de métier.

8 - Quand même Ma femme s'appelle Maurice... Bref, t'as compris.

9 - La Gaumont réclame la thune que tu lui as volé pour faire le film. Tu n'as pas eu le mémo ?

Je ne te salue pas Jean-Marie, redéfinir l'ennui n'est pas gage de qualité.