Objectif nanar

Ce samedi soir, il est 18h30. Dans 2h30 exactement aura lieu le drame. J'ai encore du mal à en parler aujourd'hui. Il faut dire qu'une telle expérience vous marque à jamais. Après ça, on est plus le même homme. Aujourd'hui, j'ai décidé de me livrer sur cette expérience traumatisante.

Tout commence ce samedi soir, je suis invité avec un ami pour manger chez notre compère qui nous propose, à la suite du repas, de regarder ce qu'il nomme "un bon gros navet". Une fois le repas terminé, nous nous installons afin de visionner le "film". Notre ami nous dévoile le titre du film : "Objectif terrienne". Le résumé ? "Un trio d'extraterrestres atterrit dans la piscine de Valérie..." (Il faut bien prendre soin de relever la présence des trois petits points à la fin du résumé). Nous notons tous les trois la présence de l'extravagant Jim Carrey et du grand Jeff Goldblum. Avec deux acteurs aussi talentueux, le film ne s'annonce pas si mal. L'obscurité fut. Le film commença.
Nous voilà alors projetés au cœur d'un vaisseau spatial (qui ressemble plus à l'intérieur d'une maison des années 1970...) ou deux extraterrestres poilus et de couleurs fluorescentes (Si vous voulez vous faire une idée de leur apparence, prenez Chewbacca, coloriez le avec du Stabilo jaune ou orange, et c'est bon!) visionnent des images de femmes terriennes. L'un d'eux, joué par Jim Carrey, et dont les hormones semblent travaillées par ces images, commence à sauter en tous sens dans le vaisseau l'amenant à s'écraser dans la piscine de la dénommée Valérie, une femme anorexique marié à un docteur plus proche de l'acteur porno que du sauveur de vies. Le troisième extraterrestre est réveillé par le crash (tout de même!) et s'extasie lui aussi devant les femmes terriennes. Nos trois obsédés sexuels sortent du vaisseau et ravagent la maison de Valérie.
A partir d'ici, le scénariste a du être fauché par une voiture. Le reste du film est un gloubiboulga comme Casimir lui même ne saurait en faire...
Après avoir ravagé la maison de Valérie, une sorte de chorégraphie se met en marche (Pour la chorégraphie, prenez des aveugles unijambistes, balancez les sur une piste de danse et c'est bon...). Les extraterrestres se mettent à reproduire tous les sons qu'ils entendent pour en faire une musique (oui oui, c'est leur super pouvoir...)...Et même le chat s'y met! Ensuite, et en toute logique, Valérie amène les trois zigotos dans le salon de coiffure de son amie. Sa première réplique en apercevant les extraterrestre ?

Nom d'une mise en plis!

Vous croyez avoir vu la réplique la plus stupide du cinéma? Et bien non! Le show continue car l'intéressée déclare solennellement quelques minutes plus tard :

Mais tout le monde sait que la capitale de la Norvège c'est la Finlande!

Après cette légère approximation géographique, une nouvelle chorégraphie se met en place. Car oui, j'ai oublié de le préciser dans mon introduction, "Objectif terrienne" est une comédie, un film de sciences fiction et une comédie musicale...Tout un programme.
Je vais passer très vite sur la suite du film (de peur de faire une rechute) : l'un des extraterrestres tombe amoureux de Valérie, couche avec elle et la principale intéressée finit par partir avec les martiens laissant son mari de docteur sur le carreau.

Ce fut difficile, mais j'ai réussi à vous parler de ce choc que fut pour moi "Objectif terrienne". De longues semaines sont nécessaires pour oublier et pour passer à autre chose, souvenez vous en avant de le regarder. Ayons aussi une pensée pour Jim Carrey et Jeff Goldblum qui doivent aujourd'hui encore tenter d'oublier un tel désastre. Quant au réalisateur, j'ai appris par la suite qu'il avait principalement fait des documentaires...

Je vous offre en prime l'une des scènes musicales du film. Accrochez vous bien!
https://www.youtube.com/watch?v=7aN_cp9--V4&list=PL3DAD35947DC56F1C&index=5