Gladiator 2 : La colère de Pompéi

Une villa californienne. Un homme, dans une piscine, sirote ce qui ressemble à un cocktail alcoolisé, de couleur brunâtre, bien confortablement assis dans une espèce de siège gonflable.

Le téléphone sonne.

"Mouais allo ?

˗ Paulo ? Salut, c'est Stanley, dis j'ai repé...

˗ Stanley ?

˗ Oui Stanley ! Stanley Larnak, ton agent, tu sais le petit moustachu !

˗ Ah oui ! (riant bêtement) Je me souviens.

˗ Bon, arrête les conneries Paulo, j'ai vu que t'avais plus rien branlé depuis l'énorme dernier Resident Evil. Il est temps de se remettre au travail !

˗ Tu m'emmerdes Sam...

˗ C'est Stanley...

˗ On s'en fout. Je suis dans ma piscine, j'ai pas envie de bouger.

˗ Attends que je te parle du projet tu vas changer d'avis. Là j'ai dégoté du lourd, de l'énorme, de l'épique même ! UN PÉPLUM !

˗ C'est le truc avec les mecs en jupette là ? Pas vraiment emballé... Comment tu veux mettre de l'epicness là dedans ? Et mes explosions ? Et mes effets spéciaux j'en fais quoi ?!

˗ Justement ! J'ai pensé à toi et j'ai trouvé la solution. Ca va parler de Pompéi !

˗ ...

˗ Allez Paulo, fais un effort quoi ! Pompéi, la cité Romaine qui a disparu sous les flots de lave s'écoulant du Vésuve !

˗ ............

˗ En gros, t'as une ville, tout le monde il est mort dedans, cramés par un volcan qui a fait PROU POUF BRR GRR BOUM !

˗ AAAh mais il fallait le dire tout de suite ! Ah mais du coup je vais pouvoir me mettre des explosions !

˗ Exactement ! Et attends Paulo, tu connais pas la meilleure ?

˗ Fastoche, c'est Meryl Street, elle est aux Oscars tous les ans.

˗ Quoi ? Que... QUOI ?! Mais non, je parlais de la meilleure nouvelle concernant le film ! J'ai réussi à t'avoir 100 Millions de budget !

˗ Oh ouais, t'es le meilleur Serge !

˗ Euh... C'est Stanley en fait...

˗ Ouais, ouais c'est ça, on s'en fout, j'ai plein d'idées là ! Il y aura un esclave, mais il sera pas Romain, on prendra un peuple au hasard, c'est pas grave...

˗ Les Celtes ?

˗ Ouais j'aime bien le nom. Donc il sera esclave et en fait sa famille s'est faite massacrée devant lui par un méchant Romain. D'ailleurs il faudra que tu me trouves un acteur qui fasse le méchant comme un dieu !

˗ Ouais alors justement, la production veut bien nous filer l'argent, mais ils imposent Kiefer Sutherland en antagoniste.

˗ Qui ?

˗ Jack Bauer.

˗ Ah ouais, j'aime bien, il balance de l'epicness lui !

˗ Oui enfin, il jouera le méchant.

˗ C'est pas grave, c'est un mec qui va envoyer, on aura jamais vu plus terrible.

˗ J'espère que tu as raison. En tout cas, Jack Bauer partage ton enthousiasme, j'ai entendu dire qu'il était parti faire un mois de stage à Pompéi pour rentrer dans son personnage et dans l'ambiance du film.

˗ Parfait ! Bon, je reprends, Jack Bauer tue les parents du héros devant lui - c'est trop épique ça ! - du coup le mec devient une brute à la bagarre, il est esclave, il casse la gueule à tout le monde et il devient gladiateur à Pompéi.

˗ Ouais c'est pas mal ça.

˗ Ouais et là il retrouve Jack Bauer et il va en profiter pour se venger. Genre un esclave qui défie l'empereur et tout !

˗ Euh, ça Paulo, c'est Gladiator...

˗ On s'en fout, les gens verront pas la différence, c'était y'a 15 ans le délire de Ridley avec les jupettes !

˗ Il faut quand même faire attention à pas trop balancer dans le plagiat !

˗ T'inquiète Steve, on va changer des détails. Genre le méchant il est pas empereur, il est sénateur !

˗ Ouais ça peut marcher ça Paulo !

˗ Et puis genre pour accentuer qu'il est méchant, on le fait pervers aussi, et il fait plein de truc ultra badass, c'est Jack Bauer quand même !

˗ Genre il écrase du raisin avec sa main pour annoncer le début des jeux du cirque ?

˗ Oh Yeah, méga épic ça Bryan !

˗ Bryan ? Non moi c'est Stanley !

˗ On s'en branle ! C'est pas mal tout ça. Attends quitte pas, je me fais griller des saucisses et je reviens. Continue de réfléchir !

Paulo se fait griller ses saucisses tranquillement sur son epic-barbecue, transformant ainsi ses simples saucisses en epic-saucisses !

˗ Allo John ? Toujours là ?

˗ Non c'est pas John, c'est..; Oh laisse tomber Paulo. J'étais en train de réfléchir là...

˗ Ça c'est carrément awesome !

˗ Ouais enfin bref, je réfléchissais et je me disais que ça ressemblait quand même beaucoup à Gladiator ton histoire là.

˗ Putain mais arrête les pensées négatives, Gladiator ça se passe en Italie, à Rome.

˗ Oui Pompéi aussi.

˗ .... Shit. Bon on s'en branle c'est pas l'important. L'important c'est de balancer de l'epicness. Genre on pourrait mettre un copain au héros, un esclave aussi.

˗ C'est une bonne idée Paulo mais il faut pas qu'il soit ...

˗ Noir ! Il sera noir ! Ce sera le mec un peu mystérieux, tu sais il dit des choses qu'on comprend pas tout le temps, et lui il sera vraiment Épique ! Tu sais un peu comme le sidekick rigolo mais au lieu d'être drôle, il est badass ! C'est un peu le copain à Russell Crowe, tu sais, comme dans le film là, où il porte une jupette ...

˗ ..... Gladiator ?

˗ Ouais voilà ! Pareil ! Sauf que notre noir à nous, il crève. Mais de façon épique bordel ! Genre le poing levé et autour on balance plein d'explosions et il meurt !

˗ .....

˗ Ouais et puis le héros il s'en sort et il va se taper la nana à la fin !

˗ Ok Paulo je t'arrête tout de suite, mais elle sort d'où cette nana ?

˗ Ah ouais pas con. Il faudrait en parler.

5 minutes passent......

˗ C'est bon Jim, j'ai trouvé ! La nana c'est la fille du mec riche de la ville, elle est canon et elle a le coup de foudre pour le héros. Ca fait un peu Roméo et Juliette, c'est bien ça !

˗ Euh ... Ouais si tu veux. Ca se tient presque en plus.

˗ Mais oui ! Et à la fin ils meurent les deux ensemble. Genre ils peuvent rien faire face au destin. Et ils laissent le cheval s'enfuir histoire de montrer qu'ils sont héroïques !

˗ Putain c'est beau ça Paulo. Attends, quel cheval ?

˗ Le héros c'est l'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux.

˗ Bordel c'est génial ça Paulo.

˗ Ca ressemble toujours à Gladiator mon film ?!

˗ Pas un seul instant j'y crois Paulo. Putain ça va être épique.

˗ Bon par contre pour les acteurs, je veux pas me faire chier, ce que je veux c'est que ça pète à l'image et qu'il y ait des explosions partout avec le volcan. Alors les 100 millions, c'est pour les effets spéciaux, prends moi les deux premières tronches qui vont bien et ça ira.

˗ Oui alors, je te propose Kit Harrington.

˗ C'est qui ça ?

˗ Jean Neige dans le Trône de Fer.

˗ Ah ouais le bâtard ! C'est parfait il a déjà la gueule de chien battu qui va. Et puis on montrera ses pectoraux, ça fera mouiller les adolescentes et à moi l'oseille ! Pour l'actrice, il faut qu'elle soit canon, et faut qu'on voit ses oreilles bordel !

˗ Euh ses oreilles ?

˗ Ouais je trouve ça carrément sexy.

˗ Ok.... Comme tu veux Paulo.

˗ Parfait, ça va être épique ! Ah putain Stanley tu m'as donné la méga pèche avec ce projet !

˗ Je savais que ça te ferait plaisir Paulo. Je crains juste que les gens remarquent le plagiat quand même.

˗ T'inquiètes pas, quand j'aurais mis toutes mes explosions et mes effets spéciaux badass, le spectateur sera complètement perdu tellement il aura pris de l'epicness dans sa gueule ! Gladiator apparaitra fade à côté.

˗ T'as raison Paulo, rien ne bat ton epicness.

˗ Après ça, personne pourra se foutre de ma gueule ! Un péplum, un volcan qui pète, du love, un méchant trop classe et un couple de héros impossible vivant une histoire d'amour déchirante.

˗ C'est vrai que ça promet !

˗ Ouais et des explosions partout dans ta gueule, de la lave, du rouge, des effets spéciaux qui déchirent, des CGI AWESOME, bref le divertissement épique de référence !

˗ Tu vas marquer l'histoire du 7e art Paulo.

˗ Le 7e Art ? Non je fais du cinéma moi !