John & John Chronicles : Part 8

Toc toc toc

"- Entre.

- Salut John je..."

John s'interrompt, John n'est seulement vêtu que d'un peignoir et d'un cigare.

"- John... je crois que tu te méprends sur mes intentions... j'étais bourré et avec cette perruque tu ressemblais à Sigourney Weaver et j'ai...

- Hein ? What the fuck, John ?

- Tu ne t'en souviens pas ?

- Mais de quoi ?

- Ho... de rien, de rien... tu me connais, hein je déconnais... hé hé... mais pourquoi es-tu en peignoir ?

- Parce que j'ai pris un bain dans ma salle de bain privative. Et tu sais pourquoi j'ai pris un bain John ?

- Pour te laver ?

- Pour éliminer la vermine John, la vermine rampante et envahissante, je nettoie la vermine pour ne pas qu'elle m'envahisse.

- Et c'est pour me dire ça que tu m'as fait venir ?

- Oui, John... car il faut nettoyer le vermine, toi et moi.

- Oh là, doucement, c'est hors de question que je te savonne le dos.

- Je parle de la vermine communiste John, nous sommes en guerre et nous sommes une arme, c'est pour ça que je veux savoir où on en est avec le nouveau Rocky, on ne peut pas se permettre d'arriver après la bataille sinon, très bientôt, il pourrait y avoir Boris et Boris discutant d'un blockbuster soviétique dans ce bureau.

- C'est horrible ce que tu dis ! Le projet avance bien, on a pratiquement tout écrit...

- Rocky va aller en Bolchévie et les massacrer à coups de poing ?

- Non, on va la jouer subtil, c'est les russes qui vont venir tuer le pote black de Rocky...

- Awesome ! Comment ça va être triste !

- Ouais et puis le russe il va être super froid et méchant, genre il peut parler sans desserrer les dents, de toute façon il est russe, et bah Rocky il va vouloir le démolir et du coup on a notre tournoi en Russie. Le mieux là dedans c'est qu'il va refuser tout argent, il va le faire pour l'honneur. Il est beau, il est grand, il est fort, il est pur : il est Américain !

- Awesome !

- Donc tu vois l'enjeu devient national , pour nous comme pour les cocos. Alors ils vont s'entrainer très fort tous les deux...

- Awesome !

- Mais bon le rouge il va tricher avec des stimulants et des machines de la mort alors que le pauvre Rocky va trainer des rondins de bois dans la neige car il est proche de la nature tu vois, c'est un homme avec de vraies valeurs... celles de l'Amérique.

- Awesome ! Bon et c'est tout ?

- Heu.. ouais, on a commandé 14 camions pleins de néons fluo pour la lumière, on doit encore finir le scénario et...

- Laisse tomber le scénario, on n'en a plus besoin. Ce qu'on a là suffit largement, on commence le tournage demain.

- Demain ? What the Hell ? Mais là le film il va pas nous durer plus d'une heure, sans compter qu'on n'a écrit encore aucun dialogue et qu'on n'a pas de réalisateur !

- Fuck ! Pourquoi est-ce aussi compliqué ? I don't give a shit, laisse tomber les dialogues mais trouve moi de quoi remplir une demi-heure de plus, le tournage commence demain.

- Et pour le réalisateur ?

- Stallone il veut pas le faire ?

- Mais... John... il ne sait pas tenir une caméra !

- Et alors ? On s'en fout, non ?

- Oui, c'est vrai. Sinon j'ai peut-être une idée pour notre problème de durée.

- Awesome ! C'est quoi ?

- On a un contrat qui traine avec James Brown, on n'a qu'à lui faire un clip et l'insérer dans le film, hop on gagne 5 minutes !

- Awesome ! Mais ça va pas faire tâche ?

- Non, t'inquiète on fait ça en début du premier match genre ça sert à poser l'ambiance, tu vois ?

- Awesome !

- On a aussi le groupe de Rocky III qui a fait la chanson titre...

- Ah ouais, "Mouth of the lion", awesome, j'adore.

- C'est "Eye of the Tiger" John.

- Who cares ? C'est pareil, ça se vend par camion, c'est awesome.

- Donc Survivor, c'est leur nom, ils m'emmerdent car ils en ont marre de faire 15 fois "Eye of the Tiger" en concert, il leur faut un autre tube. J'me suis dis qu'on a qu'à prendre une chanson à eux, la diffuser en entier dans le film, hop 5 minutes de plus.

- Awesome ! Mais tu va mettre quoi comme images ?

- Bah comme Rocky il est très fâché bah on va mettre 5 minutes d'images des précédents Rocky où il est avec Apollo, séquence nostalgie et tout et tout.

- Awesome ! C'est qui Apollo ?

- Son pote noir.

- Ah ouais, j'oublie toujours qu'ils peuvent avoir des prénoms. Dis-moi... on pourra mettre un maximum d'image des séquences de Rocky III sur la plage ?

- Quand ils s'entraînent en short fluo sur la plage ?

- Oui ! C'était tellement awesome ! Tellement viril ! Tellement américain !

- Bien sûr, j'adore le moment où ils se sautent dans les bras au ralenti.

- So awesome ! J'en pleure d'émotion rien que d'y repenser !

- T'as raison John, on va en mettre plein. C'est une si belle amitié qui se crée entre eux.

- Awesome !

- Bon puis pour le reste t'inquiète pas on va allonger toutes les séquences avec du rock FM, on la trouvera ta demi-heure en plus.

- Awesome ! Et rassure-moi, on gagne à la fin, non ?

- Mieux que ça John, le boxeur russe est tellement vilain que même le public russe encourage Rocky.

- A W E S O M E !

- Et ce n'est pas tout ! Rocky est venu pour la vengeance et il trouve mieux... il trouve l'évangélisation de bolchéviques, il sera drapé dans une belle bannière étoilée et il va tous les transformer en capitaliste de compétition avec la force de ses mots.

- Awesome ! J'ai déjà la chair de poule !

- Ronald va être fier de nous.

- Ronald ? McDonald ?

- Non John, Reagan.

-... Hein ?

- Le président !

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, oui, lui. Il sera très fier, ouais, on va faire pleurer le président ! Ca va être...

- Awesome John, le summum de l'awesomeness !"