Ultime piqûre dans le trou de bal des gens normaux

J'avais dit à mes brebis que j'irais pas payer pour cette moulinette à pédales. Je l'avais PROMIS. Mais comme ces gars qui construisaient les églises, torturaient pour le plaisir, violaient à tous vas les enfants en bas âge et menaient des guerres au nom du divin ; j'ai menti.
J'ai cédé à la tentation. Faut me fouetter jusqu'au sang les kheys, j'ai dépensé du biffton pour claquer une séance, UNE SEULE, rien que pour voir l'ampleur du dézastrrrr. Et bah j'aurais pas du. Une fois rentré, j'ai branché une électrode à mes bonnes couilles et ai préféré m'électriser la peau des burnes à 100 volt plutôt que de repenser aux images du film.

Bon ok je laisse tomber le masque là-dessous la morve coule les gars et vous allez être mes mouchoirs, mes bons gros lecteurs nasaux. Parce que ça coule et j'ai pas envie de couler tout seul, faut tenir compagnie à la saga dans les abysses.

Franchement y'a tellement de bordel que je sais même pas par où commencer. Vous savez si vous me suivez (et vous auriez raison, j'ai un beau cul) que les tous dernier Jedi et le snooze de la force sont pas des films que j'aime. Mais là c'est genre au-delà de l'horizon du mal, c'est le top tier du mauvais. Le 8ème film de star wars fermait les portes à toute conclusion intéressante, mais ça voulait pas nécessairement dire qu'il fallait re-ignorer le 8 et faire un film tout fumé du fion. SI j'avais été en charge du truc et que ma mission c'était d'en finir avec la saga je m'y serais pas mieux pris.

Bon on va creuser le scénario en premier parce que bon c'est pas tout ça mais tu sens que le plus gros problème du film c'est que c'est pas vraiment un film, mais plus un Ready Player One pimpé au Marvel mais sans l'humour, le charme, sans l'intérêt ni l'implication des gens, sans les scènes cultes, sans la bonne couleur qui gicle dans la gorge de ta grande soeur (punchline validée par Roman Polanski) bref sans rien en fait.
Impossible de résumer le film sans tout en dire en fait, genre c'est l'histoire de Rey qui apprend que c'est une Palpatine et qui le bat. Point, c'est tout en fait. Ouais y'a genre KyloRen le salace qui vient fourrer son gros nez dans les affaires des autres mais il meurt après être sympa 2 minutes.

I. Palpe moi la verge Palpatus le gros renégat aux doigts velus

La pire idée du film. Comment Palps a survécu ? Pourquoi est-il là, quel est l'intérêt propre ? On sait pas. C'est pas dit, à aucun moment. Ok, donc "reconstruire l'avenir" comme disait le 8 bah non. Chaque film contredit celui d'avant putain c'est génial "nan mais tu verras le 9 il va etre génial" ahah tu en penses quoi maintenant gros connard, si t'es fan du 7 t'aimes pas le 8, si t'es fan du 8 t'aimes pas le 9 et si tes fan du 9 t'as une tumeur derrière les deux yeux fdp. Non seulement c'est putaclic mais c'est ridiculement mal fait. Sur twitter t'as les fans qui sont là "Belle conclusion de toute la saga, plutot satisfaisant avec des scènes magnifiques et une bande son digne de Williams" et bah je savais pas que Williams était digne d'un bouillie de carotte alors que le gars s'enfilait du caviar au chorizo en 2005 aux côtés de Hayden le beaugôsse. Conclusion de rien du tout, on parle pas de la TO, pas des préquels et ça parle mal sur le 7 et le 8, le seul truc bien en fait.
"Oué mais on fait revenir tout les jedi" super, tu veux pas montrer les acteurs qu'on aime tous plutot qu'exploser nos oreilles en enfilant leur voix entre elles ? Genre on pige pas qui parle et quand j'ai su qui parlait ça faisait pas de sens... Ok soyons pointilleux : Aayla Secura parle, Windu parle, Kanaan parle, mais ils ont pas eu accès à la ghost force, si ? Parce que sinon la quête d'Anakin ne sert à rien.

Ahhhh Anakin, ce personnage qui servait de protagoniste dans les deux meilleurs trilogies, on en parle ? Pas présent ni mentionné. Et bah super, l'héritage des SKywalker c'est Adam Driver mort en col roulé et une Rey qui rapace leur blase comme une grosse clocharde des champignons pleins les amydales. La petite elle voulait m'aguicher je l'ai vu avec ses yeux de salope. J'aurais accepté si j'avais pas vu son sabre laser de Luke réparé. Mais quelle puterie. Enfin vous avez compris, l'histoire n'apporte rien et en plus crache des molards d'acide sur le reste de la saga.

II. Les personnages

Rey est donc le toucher rectal d'une génération, mais surtout la finalité de la saga. Tu sens le truc violé, mutilé, estampillé, tout pété... j'ai plus de mots en é. En fait tu sens que c'est le travail de quelqu'un d'autre (Lucas le génie ultime) qui a été racheté et martirisé, tabassé, violé, mâché et recraché de toutes les manières possible et non seulement ça fait PITIE mais ça me fout dans une rage NOIRE SA RACE. Interprété comme une schtroumpfette sous acide, elle sert les dents Reyctale mais jamais elle donne envie de la suivre. J'aurais été chaud de la voir balancer des éclairs et finir comme une grosse tarée dépassée par son pouvoir mais vu qu'elle est gentille ok son entraînement fumé hors champ pendant l'élipse sera la seule explication ah non c'est la descendance salée de PALPATINE.

Palpatine il est moche, il est lisse et sans pupille on dirait un sénateur obèse et lucratif de la Rome Antique. Ses pouvoirs on y comprend rien, ses motivations changent aussi souvent que le script est modifié sur le plateau et il meurt sans avoir rien fait du film. Suivant.

Finn crie, il est agaçant et sa peau de noir se tend pour nous révéler son vraie côté obscur : son personnage n'a rien à raconter alors que ça aurait pu être chouette. On est loin d'un Windu puissant et sexuel ou d'un Lando ultra bandant. Nan rien à dire, il chevauche mieux le poney pour oublier que Rey il la chevauchera jamais, la seule qu'il a ken c'est Rose la puante, aka Shrek.

Kilo Rey c'est peut etre le moins relou, il perd tellement de fois contre Reyctale que au final il se dit fuck it, j'ai déjà plus rien à faire, autant me battre dans le dernier combat du film. Han apparaît en souvenir ou en fantome chui perdu. Mais il meurt après avoir réincarné Rey qui aurait du remourir derrière juste pour laisser la galaxie en paix putain SUIVANT

Shrek on la voit 2 secondes c'était cool je la hais

Babu frik il fait EYEEEEEEY c'est marrant ahah ohoh Jar Jar revient stp.

Je me souviens plus des autres mais je crois c'était pas important

III. La force c'est devenu de la chicha à faire tourner

Palps qui balance des éclairs géants, qui aspire la vie des gens en mode Voldemort, Reynal qui balance des éclairs, qui vole, qui voie des némésis obscurs avec des sharp teeth, vas-y qu'on téléporte des objets, qu'on sens la présence des gens juste quand ça arrange le scénario, que les spectres de la force ils peuvent tenir des objets et mener des batailles c'est l'armée du retour du roi.
J'ai jamais vu une mythologie aussi massacrée alors qu'il est censé y avoir une instance de geeks dégueux qui dit "ok ça c'est canon". Moi je bosse pas pour eux j'aurais mieux fait le taff, ou alors c encore cette pute de kennedy qui a chouiné parce que y'avait pas assez de baleines dans le film vas y sale tronçon je vais t'arracher les membres brrrrr

IV. Le visuel

Ca pourrait etre beau mais non, c'est moche. Aucune scène culte, ou intéressante. Tout est gris ou bleu ou gris bleuté toi meme tu c. Les effets sont bien faits mais ça fait pas beau. Le montage c'est le pire, tout est charcuté et ça pique les YEUUUUX. DU coup en rentrant j'ai préféré regarder le roi athur de guy ritchie c'est beaucoup plus lisible, ou le dernier jason bourne c'est mieux monté...

Tout ça pour dire que j'ai rarement vu des enculés mettrent la langue aussi profond. La thunes est tombée et j'ai participé à ça. On en parlera plus d'ici demain va, au moins l'attaque des clones on en parle encore et ça fait 18 ans.

Je crois que je vais arrêter de donner du bif pour les films américains de merde. Avant je kiffais les Dwayneries mais là c'est trop loin. Je veux plus participer à ça. Plus jamais putain ça race, Bilbo le doigt d'honneur va venir se salir l'ongle du milieu dans ton cul Disney, t'es mort pour moi je vais lâcher les Lopèzes dans ton jardin bonne chance pour le dégnommage.

Allez va crever