Je suis ta merde !

Déjà, cette trilogie était daubée depuis le début. Le Nouvel Ordre de mon cul, la troisième Étoile Noire, les Rebelles qui ont gagné mais en fait non, tout le bordel... Ou comment dire "attend, j'ai pas d'idées, je vais copier/coller ce qu'aiment les fans parce que je suis un pauvre connard qui fait des bandes annonces et ils n'y verront que du feu !".

On pourra dire ce qu'on veut de la prélogie, au moins George Lucas a tenté d'étendre son univers, a apporté son lot de nouveautés, qu'elles soient visuelles ou scénaristiques, et même si c'est maladroit comme pas deux, le tout est bien plus cohérent et original que cette purge !

Bref.

Pour en revenir au film en lui-même, on dirait une pauvre sitcom de débiles. Franchement, il faudrait ajouter des rires enregistrés pour que ce soit plus crédible. Même dans les moments sérieux... Entre l'autre qui dit "c'est moi l'espion !", "Je m'en fout que vous gagniez, je veux juste que Kylodemerde il perde", Tirez-moi dans l'épaule, sinon jamais ils vont me croire" et Palpatine qui te sort des inepties à chaque phrase ("Gnahahah ! Tue-moi et j'ai gagné ! Gnihihi !") on est pas sorti de la cantina. Des conneries comme ça, on en trouve à la pelle. Abrams et sa bande de blaireaux, comme c'est des écrivains, ils ont aussi ajouté un max de personnages inutiles qui apparaissent "pouf" comme ça ! Comme la pote de Popoe avec son casque de Daft Punk ou les tirailleurs sénégalais qui font du poney dans l'espace.

Au niveau du rythme et du montage, c'est n'importe quoi. Ça expédie de la merde à tout va, ça flashe de partout, cut, stroboscope, cut, cut, stroboscope, cut, gneu gneu gnéééé...

Mais le meilleur, c'est quand même le scénario : Pif paf pouf, Palpatine il est pas mort ! C'est chouette hein ? Les héros ils vont même aux Solidays ! En plus y'a Raie, elle médite dans la forêt comme Luke sur Dagobah, et là Paf ! Kylodemerde il crée une room de discussion en VR pour semer le doute dans l'esprit de Raie, comme ça ils peuvent se battre de loin, ça évite de trop casser le matériel ! Si c'est pas génial ! Et là bim ! En fait Raie, c'est la petite-fille de l'Empereur ! Il a jamais baisé, mais avec la Force de nos jours on peut tout faire ! Alors là Kylo, il dit à Raie que comme son grand-père c'est un fils de pute, elle peut régner avec lui sur le nouvel Empire Sith sorti tout droit de son trou de balle ! Mais Raie, elle a pas envie, parce qu'elle est gentille ! Enfin, elle a quand même envie d'aller buter Palpatine, parce que comme tous les grands méchants : il a tué ses parents ce gros bâtard !

On retrouve aussi nos impayables Fifi et Popoe, toujours là pour amuser la galerie ! C'est les copains de Raie, alors ils l'accompagnent. Les types courent partout avec leur quête bidon d'une dague Sith trouvée dans les sables mouvants un peu par hasard mais pas trop (tiens, un serpent, au lieu de me foutre sur la gueule avec lui, je vais plutôt le soigner parce que j'ai un cœur !)... C3-PO il sait déchiffrer les inscriptions qu'il y a dessus mais comme il a pas le droit de le dire, il dira rien sauf si on efface sa mémoire de droïde ! Merde, le pauvre ! Heureusement que Raie elle sait que les robots peuvent avoir des sentiments eux aussi, donc elle lui dit : "c'est ton corps, c'est ton choix ! #vivreensemble" Alors C3-PO, comme c'est pas qu'un connard, il accepte pour ses amis (rires). Ah oui parce que les inscriptions elles servent à... on s'en fout !

En fait ce que tu savais pas, c'est que la dague elle peut se déplier et en fait, mais regarde : c'est la même forme que l'épave de la Death Star ! Youpi ! Une idée de génie ! Et venez pas me dire que je l'ai pompée celle-ci ! Du coup, c'est là qu'il faut aller ! Malin non ?

En plus c'est génial, Jean Jacques Abrams a trouvé un moyen plus rapide que la vitesse lumière pour se déplacer ! En dehors de la VR, il peut faire apparaître les personnages n'importe quand, n'importe où (même les sabres lasers) ! Pratique ! Le champion pour ça, c'est Kylodemerde : tu peux le jeter d'une falaise de 40 mètres, le foutre à l'autre bout de la galaxie, le mec il revient toujours au bon moment. Il a dû choper ça de son père qui vient faire son cameo (bah oui, y'a aussi des retraités qui regardent, on les oublie pas !). Ho trop bien ! Y'a Han Solo (et même Landau !) ! Il est là pour dire à son fils qu'en fait il est gentil puisqu'il est pas méchant ! Du coup Kylo il va aller aider Raie. D'ailleurs Luke il fait pareil avec Raie : "Wesh ma fille spirituelle, t'es pas méchante puisque t'es gentille !". Raie des fois elle oublie.

On va passer direct à la conclusion, parce qu'on se fait chier : Après avoir dit un tas de conneries et fait son feu d'artifice final, Dark Sidious crève enfin en faisant dans sa couche, parce que Raie elle a deux sabres, trop balèze. Ensuite comme toujours, Kylo est là alors qu'il était plus là. Ils s'embrassent parce qu'il fallait bien trouver une fin originale, mais malheureusement il meurt et je crois qu'il ne reviendra plus. Ensuite on repompe Le Retour du Jedi, avec tout le monde qui est content, on te fout même deux Ewoks pour pas que tu te sentes perdu, tout le monde se roule des pelles, gnagnagni gnagnagna... Et enfin pour les fans hardcore, on retourne sur Tatooïne avec les mêmes jawas qui font du commerce, pour que Raie elle nous dise qu'en fait c'est pas une Palpatine, vu que maintenant c'est une Skywalker. Fin, fermez les guillemets, tirez la chasse.