I'll be back au fond des chiottes

"C'est ici que tombent en ruine les merveilles de la cuisine."

J'aime bien manger.
Il y a un plat que j'aime particulièrement : Terminator. Surtout que le cuisinier qui a inventé la recette, c'est pas n'importe qui.
C'est le type qui a réalisé le film le plus fructueux de l'histoire (et le troisième qui a longtemps été premier puis deuxième). C'est aussi le premier gus qui est allé au fond de la fosse des Mariannes avec un sous-marin. Presque 11 km de profondeur (moins que Paris-Marseille mais quand même). C'est toujours le même qui a fait Abyss et Aliens. Autant dire que c'est un cuistot qui rigole pas. Cet homme, je le précise, c'est James Cameron. Et James Cameron il a des couilles (et des sous).

Terminator aussi a des couilles. Métalliques, mais imposantes.

Terminator, c'est un peu comme un sushi (technique, pur et savoureux). Ou comme une tartiflette : simple, fat et efficace. En gros, à la base, c'est très bon. On le déguste.

Bref, 31 ans après la claque Terminator et 25 ans après le succès de Judgement Day (je met volontairement les épisodes 3 et 4 entre parenthèses), Alan Taylor et des potes à lui reviennent avec une suite, un truc censé révolutionner la saga, faire mijoter la sauce, avec le vrai Schwarzy dedans.

Et ces connards n'ont rien trouvé de mieux que de changer la recette. Un peu comme mettre du Coca dans un bon Bourgogne. Précisons qu'Alan Taylor en est ici à la réalisation de son cinquième long-métrage, et jusqu'ici, rien de bien folichon à se mettre sous la dent (le deuxième massacre de Thor, God of Thunder himself, c'est lui ! ). Autant confier la préparation du dessert à un manchot.

Attention, je respecte le fait qu'ils aient voulu transcender la saga, apporter du neuf avec un vieux, étendre l'histoire. Mais c'est tout. Après je vais devenir un peu plus fine gueule, voire con.

Alors, récapitulons sommairement le menu :

Trou normand.

Bien évidemment, tout ce bon menu est accompagné de notre sympathique ex-gouveneur de la Californie, qui prouve à tous qu'il rouille mais qu'il n'a pas peur du bourre-pif et est encore capable de faire des galipettes. Bon c'est un peu cool, parce qu'il est un peu le papa (devenu grand-papa) qu'on a connu dans T2-JD. Fan-service, quand tu nous tiens. Mais sinon le pauvre Arnaud a comme un goût de "je suis inutile mais ça va vendre plus de tickets"... et si vous digérez mal la vieille carne, on vous ressert le mythique Kyle Reese mais avec un acteur attardé, mi-homme mi-huître.

Pour conclure, on peut exprimer quelque dégoût à se dire qu'Alan et ses amis se sont gavés de mets les plus délicats, les ont digérés, chiés puis nous ont (vendu) servi le résultat.

Là où le très respectable Terminator Salvation essayait réellement d'étendre l'univers, nous proposant une vision crédible d'une autre facette de ce monde implacable, T-Genisys ne fait que remâcher les éléments qui ont fait la gloire des deux premiers épisodes, l'agrémentant de conversations stériles et brumeuses, noyant ainsi le poisson avarié dans la mer polluée du vide sidéral. Je préfère même T3, qui lui au moins assumait son côté tout naze, sans essayer de faire croire au public que le script est intelligent (ou presque).

Malbouffe.