Waterworld par Dulcis_Victoria

"Hé, les mecs, j'ai une idée ! On va faire un blockbuster au budget faramineux qui va sûrement faire un énorme carton au box-office tellement il sera nul ! Oui oui, vous avez bien entendu ; en fait, ce film sera tellement mauvais qu'il en deviendra génial ! Il restera davantage dans les mémoires pour son tournage maudit que pour ses "qualités", mais ça on s'en fout, c'est pas grave.

Pour commencer, on va élaborer un scénario du tonnerre. Vous vous souvenez de la saga Mad Max ? Eh bien on va prendre le même principe, mais en transposant tout ça dans un monde aquatique. Avec, évidemment, des rebondissements pas du tout prévisibles... Pardon ? Vous avez dit "plagiat" ? Ah mais y a qu'avec ça qu'on peut réussir, mes cocos ; vous le saviez pas ? Bah tant mieux, vous vous coucherez moins cons ce soir.

Pour les personnages principaux, on va prendre trois personnages types. Le héros sera donc un pseudo-justicier misanthrope et aussi expressif qu'une moule pas fraîche, auquel on ne donnera même pas de nom pour faire croire qu'il a la classe. Il sera accompagné d'une nana fouteuse de merde par excellence, mais ça n'a pas d'importance puisqu'il pourra se la taper plus tard dans le film. À part ça, elle sert à rien d'autre, mais bon, faut bien meubler un peu. Enfin, on y rajoutera une gamine qu'il faut absolument protéger parce qu'elle a un tatouage bizarre dans le dos. Et étant donné que c'est un film où il y aura plein de pan pan boum et de gens qui meurent, on va faire de cette gosse une mini-hippie hyper énervante qui fait la morale à tout le monde avec des répliques qui tuent du genre "C'est pas bien ce que vous faites !"

Ah, j'y pense, il faut des méchants ! Pour eux, ça va être super simple : on prend une énorme bande de pirates ayant tous un Q.I de bulot cuit ; quant à leur chef, il aura un pseudo bidon et autant de charisme qu'un morceau de bois. Ils se feront appeler les Smokers, parce qu'ils passent leur temps à fumer des clopes dont on ne sait pas d'où elles sortent.

'Fin bref, quoi qu'il en soit, tous ces personnages seront interprétés par des acteurs qui jouent aussi bien que des comédiens de boulevard débutants.

Au niveau de la réalisation, histoire de faire dans le rentable, on va faire traîner les scènes en longueur, par exemple en faisant une tonne de plans inutiles sur les mécanismes du trimaran piloté par le héros ou en rallongeant le plus possible les scènes d'action. Les spectateurs vont se faire chier comme des rats morts, mais que voulez-vous, on fait avec ce qu'on a. Et on a beaucoup. Vraiment.

Au sujet des décors, c'est là qu'on va dépenser le plus gros de notre budget exorbitant. Vous verrez, ça va être chouette... Du moins au début. Oui, parce qu'ils vont être détruits par des tempêtes et ravagés par un incendie. Épique, non ? Notre film de flotte va finir à l'eau."

Eh ouais. Tout dans le budget, rien dans le reste. Voilà à peu près à quoi ressemble Waterworld. Rien de plus à en dire.