Un jeu de chiotte.

Oui mon titre est vulgaire, il est provocateur, presque autant que Lady Gaga. Mais non, je ne comprends pas tout ce bordel autour de Angry Birds, Ok, c'est un jeu sympa. Un petit défouloir où tu dois faire mordre la poussière à des cochons (Heureusement qu'on m'a dit que c'était des cochons, des boules vertes avec un groin.. merci!)

Je n'ai pas acheté le jeu, mais j'ai piqué bon nombre de portables de mes amis pour pouvoir jouer pendant un cours plutôt ennuyant. Et angry birds, j'y ai joué, pas mal de fois. Et j'y ai pris de moins en moins de plaisir.

Je connaissais le concept, mais sous un autre petit jeu sur la toile (oui je parle comme un journaliste de télérama) qui s'intitulait: "Crush the Castle". Je ne sais pas qui l'oiseau ou de la catapulte est apparu en premier, mais en tout cas, je trouve ce dernier beaucoup plus réussi. En tout point, surtout le deuxième opus qui permet de lancer des projectiles ayant des caractéristiques différentes, et donc des conséquences différentes. Moins d'approximation aussi, et donc plus de précision, moins de chance, plus de Skill Baby!

Alors voilà, Angry Birds est un jeu de chiotte, car je suis désolé, mais à part dans ce genre d'endroit, je n'ai pas du tout d'intérêt à y jouer. J'ai entendu dire que le mec qui a développé ce jeu annonce la mort des jeux consoles au profit de ce type de petits jeux de détente, je pense qu'il se plante, ou en tout cas, je l'espère. J'ai pas envie de passer ma vie dans mes toilettes.