Comment se préparer à une Troisème Guerre Mondiale ? (SPONSO par Kim Jong-un)

Suite aux chamailleries entre Donald et Kim j’ai voulu savoir si j’avais besoin d’apprendre le Russe (au cas où une guerre mondiale venait à éclater et que la marche Manu militari ne suffirait pas à botter le cul de Vladimir) afin de pouvoir collaborer avec les autorités occupantes en bon Français que je suis.

Dans le but de répondre à cette question, j’ai entrepris la réalisation d’un procédé expérimental digne des plus grandes universités mondiales (ce qui ne comprend pas ma faculté étant donné qu’on a trop la flemme de faire les calculs pour construire nos modèles économiques, on se base donc sur des photocopies de nos poils de cul).

Cependant, les restriction budgétaires en matière de recherche imposées par le gouvernement actuel ne m’ont pas permis d’investir dans un outil de simulation géopolitique. Contraint donc de faire avec les moyens du bord, j’ai dû ressortir un vieux jeu auquel je jouais il y a des années pour réaliser mon expérience.

À ce moment-là un problème majeur s’est posé à moi : la carte du jeu représentait le monde en 1400, figurant donc des rapports géopolitiques totalement différents de ceux que je souhaite étudier.

J’ai donc cherché sur Google comment changer la carte politique de base. Déjà, aucun Français ne parlait du sujet sauf un, mais ce couillon il a fait sa vidéo en anglais ! BRAVO la jeunesse française ! Qu’est-ce qu’il dirait Jean-Marie ???

Enfin bon… Tout ça pour dire que j’ai pas trouvé ce que je voulais sur internet et que j’ai dû me démerder tout seul pour parvenir à mes fins. En changeant le code du jeu, j’ai finalement réussi à avoir ma carte.

Peut-être que certains d’entre vous sont sceptiques quant à la pertinence de mon entreprise. Vous vous dites certainement qu’un vieux jeu bugué ne peut rien nous apprendre sur le monde. Mesdames, Messieurs, je ne le crois pas ! Et je vais même argumenter !

TOP 10 DES RAISONS QUI PROUVENT QUE J’AI RAISON ET VOUS AVEZ TORT – LA 4ème VA VOUS SURPRENDRE (SA TOURNE MAL)

10) En même pas dix ans la République Tchèque a annexé la Slovaquie pour reformer un État semblable à la Tchécoslovaquie (ce qui prouve aussi que le communisme, c’était mieux avant).

9) Alors que la religion juive n’existe pas dans le jeu (point que je ne commenterai pas davantage pour ne pas me prendre Manuel Valls dans la gueule), lorsque j’ai incarné Israël (qui avait donc pour religion le Sunnisme), j’ai reçu plein de lettres d’insultes de la part des pays arabes.

8) Les États-Unis ont jugé à plusieurs reprises devoir apporter un vent de liberté au Venezuela, pays riche d’importantes réserves pétrolières.

7) Le Japon a attaqué la Corée (qui jusque-là était unie, problème encore une fois dû au budget de cette expérience, merci Gérald Darmanin…) et s’est accaparé le nord du pays, qui est donc devenu rouge alors que le reste est demeuré bleu. Coïncidence ? Je ne crois pas…

6) Pour rendre un semblant d’Union Européenne, j’ai vassalisé tous les États membres à la Belgique. De toute la partie, un seul s’est barré alors qu’il avait toujours refusé de rejoindre l’alliance militaire tout en étant très ouvert du point de vue commercial. Je vous laisse deviner de quel pays je suis en train de parler…

5) La France a garanti l’indépendance du Mali puis a signé des accords commerciaux avec tous les pays d’Afrique, sauf l’Algérie.

4) Le « SA TOURNE MAL » renvoie en réalité à ce TOP 10 puisque j’ai fait une référence à Durendal dans son titre, ce qui aura pour conséquence certaine de nombreux avis négatifs sur mon texte, avis mérité vu toute la merde que j’écris.

3) De toute ma partie, j’en ai eu rien à battre de la Papouasie Nouvelle Guinée. D’ailleurs personne n’a voulu les envahir.

2) Pour aider son allié Canadien contre le péril péruvien, la France a envoyé des troupes sur le sol américain, suite à quoi une révolte québécoise a éclaté.

1) En fait j’avais pas de numéro 1 mais les TOP 9 ça pue du coup j’en profite pour vous dire que j’ai deux poules, l’une qui s’appelle Marie-Caroline et l’autre Charlotte-Adélaïde, alors que j’habite en ville mais la Mairie peut pas nous les enlever parce qu’on vit dans une zone bruyante. Donc, si vous voulez avoir des poules en ville malgré une Mairie réticente, faites comme moi, vivez avec le train au fond du jardin.

Bon. Selon toute évidence, ceux qui doutaient de mon projet n’ont plus rien à dire !...

Donc, je peux enfin vous présenter la conclusion de mes recherches :
Vraisemblablement (la marge d’erreur de cette expérience étant estimé à 50 %), les médias n’ont pas sous-estimé la puissance jupitérienne du mari de Brigitte qui me sauvera in extremis des cours de Russe.

ALORS, TU RÉPONDS QUOI À ÇA GILLES KEPEL ?..